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与你相伴成长

心理成长需要一个契机，有时候是因为天灾，有时候是人祸，有

彭龙珍

心理成长需要一个契机，有时候是因为天灾，有时候是人祸，有时候是自我意识的觉醒……总之，需要一个从无到有，从0-1的过程。以前人们都“谈心色变”，认为承认自己有心理问题就是有精神病，把他们划等号。但现在，有自己的专业心理咨询师是一种潮流和时尚，因为我们知道，跟身体健康一样，我们不可能永远处于完全健康的水平，更多地处于亚健康状态。而心理的亚健康状态，也就是情绪的波动起伏，内心的焦虑矛盾，对自我及生活意义的价值迷茫。当我们无法自己想通时，就会一直困扰着我们，影响我们的学习/工作和生活。这时，或许一位稳定的心理咨询师可以帮助到你，让你能在情绪的泥潭里/价值的迷宫中找到自己内心笃定的方向。完成从0-1的突破是一次重大的挑战！愿新入驻情说的我以国家二级心理咨询师的专业身份与你一起并肩作战，完成我们的共同突破，跳出一支和谐美好的双人舞！

1温暖

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一颗菜

温暖了

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我需要心理咨询吗

相关回答

和钰蓉

其实庄子早在2000年前就讨论过这个问题，第一个是“不才之木颐养天年”，就说一棵长得歪七歪八的树是无法做房梁的，这种树正是因为它不才，所以没有人看它，它能越长越大，因此它能颐养天年。还有句俗话是“不才之鹅炖成烧鹅”，有客人到农夫家去做客，农夫想杀一只鹅招待这个客人，于是他选了一只既不看门也不下蛋的不才之鹅，杀了炖成了红烧鹅。提供哪种价值才能让社会接纳我，而不是淘汰我需要提供什么东西。让一个人离不开自己？用这两则故事回答了这个问题，就是想表达不要妄想用一个不变的战略去一劳永逸的解决所有问题。你会因为有用而被砍伐，也会因为有用而被保留，你会因为无用而颐养天年，也会因为无用而被炖成红烧鹅。不要妄想用一种价值就让一个人非你不可。或许在这个人还青涩的时候，ta会因为你成熟聪明，有头脑有担当，上得了厅堂，下得了厨房，持家有道，育儿有方，能给予ta方方面面的照顾而垂青你，因为这个时候正好满足了ta当下的一些需求，但是当ta有一天功成名就，意识觉醒，ta可能依然觉得你很好，但是因为太多能，什么都会，反而觉得跟你在一起特别累。当他遇到一个胸大无脑\一身肌肉，貌美如花/潇洒帅气，但是没啥涵养跟文化的年轻姑娘/小鲜肉ta也会迷恋，ta会告诉你，我在ta那儿感到很轻松。所以不要妄图用技术性的努力，选择一劳永逸的去解决生活中所有的苦难。因为生活极其善变，它想把你摁在地上摩擦的时候，你换什么姿势都不妨碍它摩擦你，屁股着地，就先摩擦你屁股。脸蛋儿着地，那就顺势摩擦你的脸蛋，它甚至都懒得给你翻个面儿。

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有位求助者，虚岁四十了，还没有恋爱过。男人到了这个年龄还未婚，很多大龄女青年纷纷成为了他的相亲对象，有些条件还相当好，但他就是在找对象上有阻抗。不是他不想找，而是他总感觉跟相亲女孩在一起，很有压力，害怕自己说不好、做不好，害怕对方瞧不起自己。他是典型的社交焦虑，表现在恋爱对象上的社交焦虑，有些人针对的是权威，有些人针对的是大众群体，所以不敢讲话；有些人针对的是某一类人群。他们针对人群不同，但是内部发挥作用的机制是一样的。当他们与别人交往的时候，大脑会产生一种监视机制，一种是公众自我觉察，一种是私人自我觉察。他们的一举一动都会受到这两种觉察的影响，遗憾的是这两种觉察往往都反馈的是负面的信息，让他们对这样的情景产生了一种被威胁感，逃避就产生了。如果有社交焦虑怎么办呢？从认知和行为两个方面来处理。一方面看到自己的负面的认知，运用苏格拉底等技术进行辩驳，另一方面在行为方面采用暴露技术，与咨询师进行自信心训练、角色扮演等等，提高人际交往能力，这种社交焦虑症状一定会减轻。记住，我们不是为了彻底消除社交焦虑，而是把它控制在一定范围、不影响生活即可。

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假如在一段关系里让你失去了自我，那么这段关系就不是好的关系。

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第344天启动身体的自愈系统南丁格尔——护士鼻祖伤兵营死亡率90% 1、吃饱穿暖 2、保持卫生 3、陪伴倾听伤兵营死亡率下降到10%-20% 温柔以待=爱是生命最完美的疗愈自我满足=心理学的终极技能健康问题取决于我们身体的自愈系统。你的生活方式，这才是生命健康的根本，才可以身体健康。不自己跟自己过不去，才能保证心理健康。

冯二玲

第627天作为一名心理咨询师，我觉得心理咨询这份工作，似乎一直在和“命运”打交道。小了来说，叫做命运；大了来说，叫做宿命。我有时会和朋友们开玩笑说：心理咨询其实是个逆天改命的过程。为什么呢？因为咨询师要面对的是来访者生命里的重复内容，甚至是来访者家族里重复的内容。前者被称之为“强迫性重复”，后者被称之为“代际传递”。这些重复并不容易察觉，改起来更是艰难，但是觉察或改变一旦发生，对来访者的生命将有不可估量的影响。正是如此，才让咨询师的工作更有意义和价值。转载共勉

冯二玲

我们总是用语言来伤害最亲近的人，说出去的话等于泼出去的水，造成的伤害却是我们用任何东西都无法弥补的。生活里，几乎所有争吵都从：“我是对的，所以你是错的。我是对的，所以你必须同意我的想法”开始。多少人争赢了对错，却输了关系？挤牙膏，你从底部挤，他从中间挤，谁对谁错？周末，你想看电影，他想去郊游，谁对谁错？是的，绝大部分事情根本没有对错，那到底为什么要吵？因为他们活在一个幻想中：我们是相爱的，所以必须要一样。对方不同意，不改变，就开始指责：“你到底爱不爱我？你爱我就要为我改变啊！” 但你会发现，表面上吵的是对错，真正想要的却是理解和爱。太想被看见、被理解、被爱着，于是迫切地希望两个人站在统一战线，不允许一点点差异。所以，当你发现你们的不同，不要立马认为，“我是对的，他是错的。” 在争吵扩大之前，要学会暂停。当发生争吵的时候，我们应该怎么沟通呢？一、只观察，别评判二、只说感受，不说看法三、只请求，不命令这三点都是从客观的角度来表达自己的看法的，或者换位思考的角度来看待说话之道，你要说的每一句话首先从自己的心里过一遍，换成自己这句话能不能接受，有没有不妥之处。不要得罪了人都不知道为什么。

你来说说自己想法吧