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假如在一段关系里让你失去了自我,那么这段关系就不是好的关
范翠玲
假如在一段关系里让你失去了自我,那么这段关系就不是好的关系。
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高雪
努力到无能为力 回避到无处可去 顺从到无所适从 归因到片面唯一 警惕到风声鹤唳 自弃到绝处求生 自恋到自我催眠 以上是心理不健康的表现哦!
姜红
为什么阅历,经历有时会被喻成无价,因为它们丰富了人生,有可能在我们单线的道路了开了另外一条路,也有可能帮我们找到了海洋,或是天空。 让我们从更大的空间来看自己,看他人,更远的过去,更久的未来,当然,我们也就会看到更多,从而重新选择看淡一些事情,看重一些事情。 时间不会让我们成长,经历会让我们进步,智慧并不来自年纪,来自总结后的经历
容丽卓
当你付出努力,时间便不会辜负你
李冬波
精神分析不是一个智力游戏,越是勇敢的接受自己情感的人,越适合搞精神分析;如果一个人过于聪明,逻辑思维很发达,这本身就表明这个人更倾向于隔离自己的情感。 ——曾奇峰
和钰蓉
婚姻关系大体上可以分为两种不同的极端型态,在现实生活中,很少夫妻纯属第一型或第二型,大多数人居于两个极端之间。 第一型是“对立竞争”的婚姻关系。在此种关系中,双方都争强好胜,生怕吃亏,一点也不愿忍让牺牲。此种夫妻关系相当不稳定,尤其是当环境中有其他更好的选择机会时,婚姻更易趋向解体。 第二型是“寄生依赖”的婚姻关系。在此种关系中,双方扮演着完全不同而又互补的角色。其中有一方很强,是保护者与供给者,他(她)也做所有的决定,另一方则是被保护者、依赖者与服从者,他(她)把所有的权力与责任,全推托给强的一方。此种互补的关系通常非常稳定(尤其是环境中没有其他更好的选择时),然而,此种关系常被彼此极高的期望(有无数不成文的规则要遵循)压得透不过气来,双方都没有个人成长的自由(因个人成长威胁了此种封闭群体的安全感),彼此压迫对方要遵守共同的规范。极端的“寄生依赖”关系中,两人“粘结”在一起,最后两人都失去自我,陷在死结之中。 大部分西方国家的婚姻关系,平均起来较趋向第一型;而传统东亚的婚姻关系,则趋向第二型。此两种关系都不算理想,最好的仍是我们祖先所教导的“中庸之道”。 要在两极的婚姻关系间找到一个平衡点,并维持永远不变,在现实生活中是不可能的。根据研究结果,健全的婚姻通常是充满弹性,在这两极间摆荡,有时彼此都是独立的,有时彼此依赖。这种平衡互补的关系,最接近理想中的中庸之道。
刘中玉
我们一生中一定会遇到 千姿百态的人 一定也有 喜欢的、不喜欢的 当心去除了分别 增加了包容、理解和接受 会发觉 世界上就没有了你不喜欢的人
你来说说自己想法吧