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与你相伴成长

我不需要完美我只需要比昨天好一点点一点点我允许我自

王雪苹

我不需要完美我只需要比昨天好一点点一点点我允许我自己失败你知道在你的生命道路上你总是会搞砸的无论你有多聪明无论你上了多少的课程无论你有多努力各位，你总是会搞砸的，知道这一点不是很棒吗？知道这一点，你会不会放松一点呢？但是就算这样我不需要完美我只需要比昨天好一点点就够了我是可以失败的宇宙允许我失败我从失败里学到一点点明天进步一点点就足够了我不需要完美我就这样，我就可以绽放在世界上这就是善待自己

1温暖

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陈朋利

温暖了

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刘艳红

当我们将身心安放于具体的事——无论是清扫一屋，还是专注一事，就像为时光的缝隙注入阳光。行动，能温柔地消解内心的纷扰，织出踏实与安宁。

畅海英

反复回味不愉快的事很容易变成习惯，而这个习惯代价很大。当你在不愉快和负面的事情上花这么多时间，你就把自己放在一个非常危险的境地，可能诱发抑郁症，饮食失调，甚至心血管疾病。

李有军

1.从“付出模式”转向“共赢模式”，很多人在理解他人的时候，容易陷入要么满足别人委屈自己，要么陷入满足自己显得自私的两难中。实际上，健康的关系需要第三种方式—「共赢模式」，譬如当对方提出一个你当时无法满足的请求时：可以回：“我现在不能帮你做这个，但我可以教你方法/推荐另一个人/下周有空时再协助”。 2.识别他人情绪背后的需求，当他人表现出强烈情绪时，尝试倾听背后的需求：对方愤怒 → 可能需要尊重和边界认可。对方退缩 → 可能需要安全感和空间。对方抱怨 → 可能需要被理解和重视。对方控制 → 可能需要安全感和可预测性。 3.设置健康关系的过滤器，在任何时候，收到他人的请求时，先别着急答应，使用“三层过滤器”来决定如何回应： -是否紧急重要？ → 如果是生命危机类，优先回应。 -是否在我的能力范围内？ → 不承诺超出能力的事。 -是否在我的精力范围内？ → 考虑自己当下的状态和资源。当需求通过这三层过滤，再考虑是否答应，否则建议采用部分回应或转介第三方帮助。要知道，照顾好自己不是自私，而是对他人负责的前提；满足他人不应成为透支自己的理由，实现平衡才是王道。你需要认识到：自己的需求和他人的需求都很重要，不需要通过牺牲一方来满足另一方。实现平衡的四个方法： 1️⃣放下“立即满足”的压力。无论是自己的需求还是他人的需求，都不需要立即全部满足。允许分阶段、逐步满足的需求实现方式。 2️⃣ 认识到资源的有限性。时间、精力、情感都是有限的资源，就像预算管理一样，需要有意识分配这些资源，而不是无限制支出。 3️⃣ 练习“温和的坚定”。保持边界的同时不带有攻击性：“我很希望能帮你，但这次确实不行”比“不行！”更易被接受，也比“好吧”更健康。 4️⃣ 接受不适感。设立边界初期会有内疚感，这是正常的，就像健身时肌肉会酸痛一样，继续强化训练，就能收获更健康的“身心”。情绪就像迷雾中的路标，每一次的看见，都是方向的显现；也像是身体寄来的信，每一次的看见，都是自我疗愈的契机。愿你一直被看见，也一直在看见。

袁燕

生命中有两个法则：一个叫“镜子法则”，一个叫“种子法则”。 “镜子法则”说：你所面对的一切，其实，都是你内心世界在镜子里的投射。种子法则”说：你的每一句话、念头、行为，都是在往心田里撒种子，在种植明天自己的心树。种下慈悲喜舍的种子，就长成这样的心树。牵引种子萌芽、生枝、开花、结果，然后，投射出去，就是我们在镜子里看到的自己。

王昆

大爱是给予尊重，给予支撑，给予理解，给予温暖，给予支持，给予力量。大爱是光，是热，是安全港湾，是定船之锚。大爱源于大慈悲，源于无上智慧，源于灵根。

张娟

人们常说-谈情说爱，在爱情中，交流起着定海神针的作用。初次见面，我们想要通过第一印象获得对方好感，以后的交往会容易很多，交流的关键是了解对方的心理。在人与人的沟通交流中，最重要的是诚信，谎言绝对行不通。虽然建立信任是必需的，但也不能什么都说，一些沟通技巧还是必需的。利用“确定想法”推销自己 “混个脸熟” 人是情感动物，在做出判断、采取行动时，都会受到潜意识、固有观念、成见等因素的影响。比如，买手机，你会选择听说过、用过的品牌，还是会选择闻所未闻的呢？大部分人会选择听说过的品牌，人们的心理过程是“可以买=优质商品=有信用”。广告的作用就是强化印象，增强记忆。心理学家赛安斯通过实验证明了“接触次数与好感度”有关联的，这就是“纯粹的接触效应”。当你心仪对方时，千万不要“你来或不来，爱都在那里”，因为你不来，爱就随风而逝了。多接触，先混个脸熟。

你来说说自己想法吧