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与你相伴成长

当我真正开始爱自己，我才认识到，所有的痛苦和情感的折

冯二玲

当我真正开始爱自己，我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。今天我明白了，这叫做“真实”。当我真正开始爱自己，我才懂得，把自己的愿望强加于人，是多么的无礼，就算我知道，时机并不成熟，那人也还没有做好准备，就算那个人就是我自己。今天我明白了，这叫做“尊重”。当我开始爱自己，我不再渴求不同的人生，我知道任何发生在我身边的事情，都是对我成长的邀请。如今，我称之为“成熟”。当我开始真正爱自己，我才明白，我其实一直都在正确的时间，正确的地方，发生的一切都恰如其分。由此我得以平静。今天我明白了，这叫做“自信”。当我开始真正爱自己，我不再牺牲自己的自由时间，不再去勾画什么宏伟的明天。今天我只做有趣和快乐的事，做自己热爱，让心欢喜的事，用我的方式，以我的韵律。今天我明白了，这叫做“单纯”。当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西。不论是饮食和人物，还是事情和环境，我远离一切让我远离本真的东西。从前我把这叫做“追求健康的自私自利”，但今天我明白了，这是“自爱”。当我开始真正爱自己，我不再总想着要永远正确，不犯错误。我今天明白了，这叫做“谦逊”。当我开始真正爱自己，我不再继续沉溺于过去，也不再为明天而忧虑，现在我只活在一切正在发生的当下，今天，我活在此时此地，如此日复一日。这就叫“完美”。当我开始真正爱自己，我明白，我的思虑让我变得贫乏和病态，但当我唤起了心灵的力量，理智就变成了一个重要的伙伴，这种组合我称之为“心的智慧”。我们无须再害怕自己和他人的分歧，矛盾和问题，因为即使星星有时也会碰在一起，形成新的世界，今天我明白，这就是“生命”！ ~~~查理•卓别林

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茸茸

温暖了

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杨侃

爱情三阶段理论：心理学家Murstein认为亲密关系的发展依照双方接触的次数应该分为刺激价值和角色三阶段。刺激阶段通常双方第1次的接触即属于刺激阶段。在这个阶段中双方彼此间互相吸引，主要建立在外在条件上比如对对方的外貌或身材所吸引。价值阶段一般而言，双方大约第2次至第7次的接触便属于价值阶段在这个阶段中彼此情景上的依附主要是建立在彼此价值观和信念上的相似。角色阶段通常双方大约第8次以后的接触便开始属于角色阶段。在这个阶段中彼此对双方的承诺主要建立在个体是否能够成功的扮演好在此关系中对方对自己所要求的角色。

张凤琴

《为什么嫉妒使你面目全非》一书中指出，嫉妒并不是一种单一的情绪，相反，它其实是多种强烈情绪的混合体，其中包括了愤怒、焦虑、恐惧、困惑、兴奋、无助、绝望以及悲伤等情绪。它并不是多么罪恶恐怖的事情，亲子嫉妒的背后暗含了内心的暗流涌动。嫉妒往往存在于竞争关系中，父母把孩子当成私有财产，认为孩子的都应该是自己的。可当孩子拥有了他们不曾拥有的幸福，就好像是“抢”了他们的幸福一样。

李有军

婚姻是一个男人和一个女人做出的一生的无条件承诺。履行婚约不仅仅是维持现状，也不仅仅是守着不中意的伴侣痛苦地走完一生，而是要不断地进行情感的投入和经营，以加深双方的感情。其间只有带着敬畏之心欣赏彼此的差异性和同一性才能共同成长，才能最大限度地享受生活、分享快乐。同时获得幸福婚姻的最有效方法就是两个人都能不断的提高自己、修炼自己、完善自己，只有这样相处起来才会轻松、才会使你们的爱变得水乳交融，才不会使婚姻变成双方的束缚。

张凤琴

洞察力，首先是把熟悉的事物陌生化的能力，把句号变成问号的能力，把‘此时此刻’和无数‘它时它刻’联系起来的能力。” 我想这算得上是一种解构能力，这种能力越强，就越容易把面前的现实当做“一万种可能性之一”来对待，而不是觉得这是唯一的选择和出路，别无它选。

冯红艳

昨天看一位求助者求助母子乱伦带来的焦虑。问题集中在以下几点。 1、作为家庭成员的自罪感； 2、死亡焦虑； 3、身份溃败。假设一位母亲在她还是孩子、女孩的时候，家里的父亲无力，缺少生命的活力，母亲离世或者离开，那么她要做为女性支持家庭的存在，支持父亲的存在，可自身又没有办法承担那份责任，即使真的发生关系也是彼此安慰，全部无力面对生活（身份溃败，家庭成员的自罪感）。可如果真的不去做什么父亲不存在了，自己是否能存在下去（死亡焦虑）。当她有了自己的孩子，最亲近的人，爱自己的人是孩子，而她的丈夫是没有办法如此爱她，是对她有需求，有期待的，没有能力填补那份对死去的恐慌。她的这份无力会把家里的丈夫排挤出家庭，男人要么逃跑，要么可能早亡，总之要给她的期待腾出空间。而这个时候儿子，全然爱她的人会用类似“祭祀”的方式把自己的生命、自己的灵魂、肉体奉献给母亲。相依相伴，彼此安抚那份无力感，这样才觉得能生存下去。可她的儿子会有献祭后的愤怒，那份愤怒和撕扯会让他想离开离不开，真离不开又会毁灭自己。如果真有力量拉一把能离开这样的关系也可能需要多年修复这份伤痛，长力量。而她将怎么样，会一直想办法拉住这段关系吧！具体就不知到了。孩子会求助，母亲求助的暂时没看到。

尹丽梅

不要试图与思想作战，要是思想打扰了你，不要与它们作斗争，假如它们来，就让它们来。假如它们去，就让它们去。不要做什么，不要关心，只做一个观察者一个旁观者，不要挂念。不要说：“不要来" “不要邀请" 不要拒绝，不要谴责也不要赞美。只要漠不关心的态度。看着它们，它们来，就像云在天上飘来 ——然后它们离去，就象云消失一样。让它们来，让它们去，不要挡住它们的路，不要注意它们。要是你反对它们，那你就开始注意它们了，而且你马上就被打扰。你可以做这些，没有任何其他的可能。要漫不经心不在意，不要注意。只要做个旁观者，观察，不要干涉，头脑会离去，因为假如你不关心，没有任何东西能够留往。不关心正割断根那特殊的根。不要对抗，因为那是再次喂食。人们一般的人受思想打扰。因为他们一直在战斗。但由于战斗你就注意了——注意是食物。你只要不关心中立。既不是这也不是那——就在中间——既不友好也无敌意，既不赞成也不反对，就在中间，看起来就像你毫不关心，就像这些念头不属于你；就像它们是这伟大世界的组成部分。让它们去。那么突然有一天，当中立是全部的时候，意识就会从边缘移到中心。但这不能预测，也不能计划：一个人必须继续做和等待。每当它发生时，它就发生了。计划预测和强烈的渴望会成为一种障碍！让某个不讨喜的不愿别人知道的念头进入头脑让它待在那儿感觉头脑如何被念头包围多么希望将它抗拒压缩至无形不存在，觉察心灵多么害怕自己。现在，莫拿否认和压抑拒绝来对得念头汗，允许它在头脑里自由漂浮。任它待在那儿许允念头沉入脑海中，进入体内，让它认为自己在那个包容一切，不作任何批判的宽广空间里。无论这念头是自渎暴力焦虑恐惧或悲伤指责愤怒，就算心灵完全不接受这念头，还是让尼沉入脑海的开敞空间内，受到温暖而容忍的接纳。有什么好怕的？我们认为我们的念头就是自己，把念头称之为“我"。放开念头，就超越自己！任何事物都是“正反相互依存"的，当你去拒绝这些不好的思想和情绪，与之斗争，你的斗争使这些负面思想情绪无限地恶性循球，是你的斗争态度在推动雪球！当你接纳并觉知它，你就不再推动雪球的力量，你就变成了一束温暖的阳光，不管雪球多大都会在阳光下融化。

你来说说自己想法吧