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在每一个人的感情生活中,总会出现那么一个人,让你觉得非他
王冰冰
在每一个人的感情生活中,总会出现那么一个人,让你觉得非他/她不可。到了最后,成为了自己的心魔,成为了一种执念。生命是一个负重前行的过程,背上了更多的执念,只会让我们走的更慢,甚至会有被压垮的一天。当我们对一个人产生执念时,我们常常觉得他是不可取代的,他能影响我们的情绪。他的一句话可以让我们伤心不已,也可以让我们欣喜若狂。无论何时,我们的思绪都被他所占据,我们甚至觉得我们的精神已经无法离开他。
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感情那些事
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蒋蓉
《非暴力沟通》由美国心理学家马歇尔·卢森堡博士创立,被誉为“沟通领域的圣经”。该书不仅提供了一套具体的沟通方法,更倡导一种以“爱和理解”为核心的生活哲学。以下从核心理论、实践价值、应用场景及阅读建议四个维度进行解析: 核心理论:四要素与异化沟通 1. 非暴力沟通四要素 观察 客观描述事实,避免主观评价。例如:“本周会议你迟到了三次”(事实)和 “你总是迟到”(评价)。 感受 区分感受与想法,用情感词汇明确表达情绪。例如:“方案被否让我感到失落” 和“我觉得你不尊重我”。 需要 所有情绪源于未满足的需求。例如:妻子抱怨“你从不做家务” → 真实需求是“我需要分担家庭责任”。 请求 提出具体、可操作的请求,而非命令。例如:“能否每晚陪孩子读10分钟书?” 和 “多关心孩子!”。 2. 异化的沟通(暴力沟通的根源) 卢森堡指出四种阻碍爱的语言模式: 道德评判:以自我标准批评他人(如“你没品位”); 进行比较:攀比引发自卑或敌对(如“别人家孩子更优秀”); 回避责任:用“不得不”推卸责任(如“老板逼我加班”); 强人所难:强迫他人服从(如“你必须听我的”)。 二、实践价值:从冲突化解到自我成长 1. 化解人际冲突 通过四要素公式(“我观察到…+我感到…+因为我需要…+我请求…”),将指责转化为合作。 案例:微软CEO纳德拉用此方法改善内部协作,十年内市值增长10倍。 2. 深度倾听的力量 倾听的本质是体会对方未被满足的需求,而非给建议或安慰。 案例:卢森堡通过倾听帮持枪青年放下敌意,45分钟扭转冲突。 3. 自我疗愈与爱自己 将“不得不做”转化为“我选择做,因为需要…”,如“我选择加班,因看重项目成功”; 接纳自身局限性,避免自责(第九章“爱自己”被读者称为“颠覆性启示”)。 总结:超越技巧的生活哲学 卢森堡强调:“非暴力沟通不仅是语言工具,更是对人性本善的信仰。” 它通过重构表达逻辑,将对抗转化为互助,从根源上减少精神暴力。无论是亲密关系修复、职场协作优化,还是自我和解,这本书都提供了可复用的路径。正如读者感慨:“当语言褪去暴力,爱便自然流淌。”
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如果小时候是母乳喂养,照料者对你的哭闹态度是包容接纳的,并且大部分时候能够及时回应你的需要,那么就说明初始的安全感已经建立。 如果以上母乳喂养、照料者态度和回应程度三项都没有满足,那么就说明基础的存在感在这个阶段就出现了缺失,会给后面的成长带来连锁反应。
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《 我 允 许 》 作者 | 伯特·海灵格 我允许任何事情的发生 我允许,事情是如此的开始 如此的发展 如此的结局 因为我知道 所有的事情 都是因缘和合而来 一切的发生,都是必然 若我觉得应该是另外一种可能 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许 我允许别人如他所是 我允许,他会有这样的所思所想 如此的评判我 如此的对待我 因为我知道 他本来就是这个样子 在他那里,他是对的 若我觉得他应该是另外一种样子 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许 我允许我有了这样的念头 我允许, 每一个念头的出现 任它存在,任它消失 因为我知道 念头本身本无意义,与我无关 它该来会来,该走会走 若我觉得不应该出现这样的念头 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许 我允许我升起了这样的情绪 我允许 每一种情绪的发生 任其发展,任其穿过 因为我知道 情绪只是身体上的觉受 本无好坏 越是抗拒,越是强烈 若我觉得不应该出现这样的情绪 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许 我允许我就是这个样子 我允许 我就是这样的表现 我表现如何 就任我表现如何 因为我知道 外在是什么样子 只是自我的积淀而已 真正的我,智慧具足 若我觉得应该是另外一个样子 伤害的,只是自己 我唯一能做的 就是允许 我知道 我是为了生命在当下的体验而来 在每一个当下时刻 我唯一要做的,就是 全然地允许 全然地经历 全然地享受
你来说说自己想法吧