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与你相伴成长

从他人身上获得的安全感，从不可靠。真正的安全感，只能由

薛静

从他人身上获得的安全感，从不可靠。真正的安全感，只能由我们自己建立。

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个人成长

相关回答

王义丽

关于生命的意义感和幸福感咨询师的工作，在某种意义上来说，其实是超越了个人的欲望的，因为理解他人，本身是一个非常不自然的事情，咨询师专注于他人的需要和成长，来访者出于对咨询师的信任，愿意把他私密的东西和咨询师分享，其实这是一个很大的特权，甚至来访者最亲密的人可能都没有这种特权，所以对于咨询师来说，是一种极大的信任和幸福感。而心理咨询是在用一个生命去影响另一个生命，而这种影响会世世代代传递下去，从而咨询师会体验到生命的意义感。咨询师的终身成长，潜能开发尤其重要。尤其在意义感缺失的当代，这是一个难得的礼物。

唐建刚

你会反复回忆与别人发生冲突的情景，你会想着自己哪里没有发挥好，有些恼羞成怒，又气急败坏，顺带着也埋怨自己的弱小和不争气，这里，有以下几点觉察。 1、接受自己不擅长吵架这件事。你从小到大，都是追求和平、嘴笨、反应慢，凭什么在吵架这种突发情况下你就能突然巧舌如簧，思维敏锐，舌战群儒呢，再来一次你还是如此。你就是一个不擅长起冲突的人，又何必自我否定。 2、你吵架不能淋漓尽致的原因是你没法毫无顾忌地撕破脸。你要么在意关系是否要留有一丝余地，万一日后碰见或者有求于他岂不是尴尬；要么就是你认为情绪失控就会破坏自己的形象，影响自己“好人”的身份。要么就是你无法承受吵赢对方之后，内在的“愧疚”情绪。这些觉察很多都是潜意识层面，是你不想承认，但需要去领悟的心理动机。你不仅会回忆已经发生的争吵，你还会预设尚未发生的冲突。尚未发生的冲突，你先在头脑里预设一遍，事后吵架好不至于手忙脚乱；尚未发生的冲突，是你内在攻击性的隐藏表达，攻击性就是自我生命力的体现，如果你经常压抑内在攻击性，习惯性的委屈自己，攻击性会通过预演的方式表达出来，且不会造成实质性的伤害。尚未发生的冲突，如果你可以进行事后验证的话，百分之90都不会发生，可是你的头脑却演练了N遍，内耗严重。

那晓旭

查理·芒格说：要得到想要的东西，最可靠的方法就是让自己配得上它。

吴云

守住底线，让他人不敢轻易冒犯；心怀尊重，让善意如潺潺溪流自然流淌；懂得换位思考，让彼此关系更加和谐融洽。

侯智慧

心理上的独立是一个人成熟的标志。独立就是丢掉父母这根拐棍，由一根藤变成一棵树，理清自己和别人的边界，说自己该说的话，做自己想做的事。一个真正独立了的人，就不会用生气的方式为别人的错误买单，因为他知道那是别人的问题。

邢娜

(转引) 一个非常实用的三步调整法第一步：分清“否定”的层级下次再被否定时，先在心里问一句：他否定的是哪一层？通常只有三种可能：否定事实否定方法否定我这个人现实中，99% 是否定前两种。但你的系统，默认把它当成了第三种。一旦你分清层级，情绪强度就会明显下降。第二步：给大脑一句固定的“缓冲翻译” 提前准备一句内部语言，比如： “这是信息，不是审判。” “他在讲他的视角，不等于我不行。” 这句话不是用来说服对方的，而是用来稳定你自己的系统。第三步：给反应一个物理延迟攻击性语言的高峰，通常只有几秒。你只需要一个小动作：深吸一口气或慢慢吐气或短暂停顿再说话不是为了显得成熟，而是为了让系统从“防御模式”切回“思考模式”。更高阶的一句话心法当你逐渐能稳住前面的步骤，可以再加一句：否定，是一条未经整理的信息，而不是对我的裁决。甚至可以追问一句：如果他说的有 10% 是对的，那是哪 10%？这不是退让，而是你重新掌握主动权。最后，你会在被否定时强烈反应，通常说明一件事：你在乎，你投入，你有标准。问题不在于你有攻击性，而在于它太早接管了你。真正的成长，不是把它消灭，而是让它不再自动驾驶。从一次停顿开始，从一次重新翻译开始。系统是可以升级的，你也是。

你来说说自己想法吧