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不配感是觉得自己不值那个对待，或者说是待遇，价格，价值，

张亮

不配感是觉得自己不值那个对待，或者说是待遇，价格，价值，每个人在互动对待的时候，实际上都会进行一个价值的衡量，这是一个定位的过程，定位自己，定位对方，然后进行衡量对比，很多人可能意识不到，但实际上都是时刻存在的。感觉不配，这是一个价值定位以后的感受，第一是对自身价值的评估问题，第二个自我价值的评估本身是一个主观的认知。第三个我们自身价值，到底是怎么进行判断的，我们真正的价值来自于哪里?

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温暖了

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王倩倩

老话说忍一时风平浪静，但有时候，忍一时并不会换来风平浪静，也有可能让对方认为你好欺负，从而换来更大的“暴风雨”。退一步，也不见得会海阔天空，也可能是你退一步，对方向前迈十步。所以，是否忍让，一定要根据对方的品行而定。如果只是观点不同，喜好各异，对方的行为不会对自己造成伤害，可以笑一笑，一走了之。但面对故意伤害和不公，最好的方式，从来不是忍气吞声和强颜欢笑。因为忍一时和退一步，换取的风平浪静和海阔天空，大都是表面上的，也是短暂的。越是退缩忍让，麻烦越多。应对故意伤害和不公，最好的方式永远是拒绝。第一次受到伤害时，就要勇敢地挺起胸膛，严肃地说“不”。要想让别人尊重你的，你首先要自己尊重自己。要想让别人不找你麻烦，就不要一副软弱可欺的样子。

王义丽

盛开的花处在生命的末端，灵在生命的根部，循环的灵，不是花，这一季的花已不是那一季

杨宝英

愿天下有情人终成眷属。在恋爱和婚姻中，遇到迷茫和困惑，求助不是软弱的表现，而是智慧的选择。

雷声

当我最初拿到课程表的时候，看到《父母学习爱自己》这个课题，我有些疑惑：这是一门儿童青少年的课程呀，为什么要在第一期就强调父母需要爱自己？虽然我知道在爱孩子的过程中，父母首先需要得到爱，他们才能给予爱，但把这个问题专门列出来加以强调，我还是有些意外。即便在最理想的情况下，父母提供的养育环境也只能打60分，每个孩子都是带着创伤和伤痛长大，并最终成为父母，更何况很多时候，养育环境是不理想的。那么当这些孩子成为父母后，他们能够在多大程度上给予他们的孩子所需要的爱呢？芬兰老师马库斯在课堂上一开始就提出：如果从来没有被爱，如何知道爱自己？可以理解为，父母不知道如何爱孩子，是因为他们不知道如何爱自己，更进一步说，他们不知道如何爱自己，是因为他们没有体验过被爱。毕竟，一个人给不出自己没有的东西。而这，正是芬兰老师开设这个专题的目的，那就是：学习爱自己是父母必经的一课，通过自我关怀与自我同情，父母能够有所觉察，并在此基础上自我安抚。这堂课让我感受最深的是三个点。一个是“虚假自体”与成为完美父母的压力。我们都曾有过成为完美父母的幻想（这来自未被疗愈的童年创伤），希望自己在孩子面前表现得能干、付出、坚强，就像超人一样，无所不能，又道德完美。这就必然隐藏了自己疲惫和悲伤，甚至自己的需求都不再重要。在中国传统文化中，母亲必须是坚韧的，所谓“为母则刚”，一个女孩可以是柔弱的，而一旦她成为母亲，她就必须勇于承受困难和苦难；父亲必须是刚强的，可以为妻儿阻挡所有风雨，一个男孩可以是迷茫的，而一旦他成为父亲，他就必须勇于承担责任、有所担当；这一切转变，仅仅因为他们成为了母亲或是父亲。马库斯老师告诉我们，父母首先是一个“人”，他们需要表现自己的“真实自体”：我是母亲，我是坚强的，但有时也会感到柔弱、无力；我是父亲，我是有责任感的，但有时我也会迷茫、脆弱。当真实自我得以显现，一个人将会更自尊、有主动性、更真实，以及更有活力和创造性。（待续）

冯二玲

理论上父母不需要孩子为自己做什么，不需要回报，而感激更重要。对父母最好的回报就是活好自己。孩子过好了就能荣耀父母。父母自我价值感低的时候，就会对孩子期待太高，很多父母望子成龙望女成凤，孩子若是满足父母的期待就无法活出自我，孩子再怎么努力也无法成为父母心中完美的孩子，有些遗憾永远也完不成，这时我们就要交还期待，接受自己做不到，不要自责失望，我们是孩子无法左右命运。对父母的高期待，抱怨会伤害关系，可以深入的沟通，改变一下父母。面对父母的离去。人生就是一场目送，父母在人生尚有来处，父母去你我更应挺住。面对父母的离去，孩子该怎么做，首先充分表达情感，父母的离开让自己感到遗憾和内疚的是什么？进而充分哀悼，同时也可以多做冥想，想想离开的亲人站在自己面前经常对他们表达。也可以经常性的去祭拜离开的父母和祖先。祭拜祖先是自己的需要。可以表达感受，你可以慢慢处理自己的情绪和未完成的事件。 “我尊重您的命运，每个生命都是自由的，我没有权利不放您走，我带着爱与不舍送你离开我，带着你的爱好好活下来，我的身体来自于你，我好好活着就是你好好活着，让你的生命透过我而活着，我会用好好活着来回报你，我要把你放在心里最重要的位置，会用多做有益的事情来纪念你。

韩苗苗

当我们知道了如何快乐，就不会容忍自己和一个让我们不快乐的人在一起。

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