沟通是否成功很大程度上取决于是否倾听到对方的需求举个例

李颖梅

沟通是否成功很大程度上取决于是否倾听到对方的需求举个例子：孩子早上起床后来到父母卧室，看到父母已经起床了，马上大哭，我还要睡，撕心裂肺，跺脚发脾气，你会怎么做呢？会不会马上去问：咋了？然后开始想办法制止孩子哭泣呐，最后孩子软硬都不吃，依旧哭泣，父母崩溃发火，我见过这样的场景如果你去上前问：是不是还想和爸爸妈妈睡会儿，但是看到我们已经穿好衣服，所以你觉得没有希望了，所以难受大哭孩子委屈的越哭越伤心（因为她感受到你理解她的需求和想法了，你懂她）不一会儿，孩子情绪就恢复了，只需要倾听到了，孩子的问题很快就解决了不管是成年人还是孩子，都需要读懂他人需求，而不是鸡同鸭讲似的对话

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人际关系

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冀锐敏

受虐就是为了维持痛苦的关系，或者是以自身失败为代价的关系，这样双方就在深刻的纠缠中不再孤单。即使再糟糕的关系也比没有关系好，因为对于小孩子来说，分离意味着消失。

刘强

人性中两面自卑与自信，相互排斥却又相互依赖。人徒有自信而无自卑，会忘乎所以，人唯有自卑无自信会变得缩手缩脚。当一个人在与人比较中尽获得自信时，他要学会比较中取得自谦；而当他与人比较中尽获自卑时，他要学会从自己比较中获得自信。这样自信与自卑在心中才能平衡，从而情绪稳定平静。

胡星星

＂一个强者要有三个基本条件：最野蛮的身体，最文明的头脑和不可征服的精神。＂很喜欢这段文字，那，既然没有聪明的大脑，就努力去拥有禽兽般的身体，跑起来吧……

袁升君

1．让自己放松下来。2．敞开你的心。 3．想象你不喜欢的某人得到正是他或她最想要的事物。 4．想象你所喜欢的人得到所有他或她想要的事物。 5．想象你自己得到你想要的事物。 6．提醒你自己你值得拥有及有权利去享受它。

谢芳媛

爱，本就是“我和自己”的问题国际生命教练盖伊·芬利在《与人亲密》这本书提到，亲密关系中最主要的问题，不是“我和伴侣”之间的问题，而是“我和自己”的问题。李诞的婚姻走向破灭最重要的一点便是，他过于执着自我、自由、却反而被这些执着所束缚。那些不可名状的痛苦，不来自于外界，而是人与内在自我的分离。心不自由的人，走到哪里都感觉到被束缚。当你内在混乱不堪时，便也没有力量给到伴侣支持，让关系朝着你期待的方向发展。而我们的伴侣，则恰好是我们的镜子，当我们内在有缺口的时候，对方便会以最直接的方式照见我们内在的模式。在关系中，我们需要带着觉察，去看见自己的内在模式，才能把尊重送给与我们最亲密的那个人。1、看见对方的需求，松绑自己的执念。处在亲密关系中，我们都是独立的个体，也许都有着自己固有的信仰或执念。比如，李诞执着于自由，黑尾酱执着于安全感。比如，你执着于追逐梦想，伴侣执着于追求平淡。执念无所谓对错，可是若在关系里个体总是沉醉在自我执念的王国里，不愿为对方冲淡一点，那么执念就会演变成束缚。因为自我执念往往强调的是自己的需求，过强了就会遮盖伴侣的需求，从而引发自我执念和对方需求层面的冲突，还可能成为绑架对方自我的枷锁。我们既然爱着伴侣，眼里就不单只有自己，还有对方。试着看见对方的需求，松绑自己的执念，这样构建的关系就宛如两条自然交汇的溪流，有自我，也有爱人。2、疏通自我，搭建真正亲密的桥梁。李诞搞笑幽默的背后，其实内心隐藏着满满的悲情主义。他潜意识不相信婚姻可以带给自己幸福，婚姻就不会让他体验到幸福。

于萍

你来说说自己想法吧

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