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沟通是否成功很大程度上取决于是否倾听到对方的需求 举个例

李颖梅
沟通是否成功很大程度上取决于是否倾听到对方的需求 举个例子:孩子早上起床后来到父母卧室,看到父母已经起床了,马上大哭,我还要睡,撕心裂肺,跺脚发脾气,你会怎么做呢? 会不会马上去问:咋了?然后开始想办法制止孩子哭泣呐,最后孩子软硬都不吃,依旧哭泣,父母崩溃发火,我见过这样的场景 如果你去上前问:是不是还想和爸爸妈妈睡会儿,但是看到我们已经穿好衣服,所以你觉得没有希望了,所以难受大哭 孩子委屈的越哭越伤心(因为她感受到你理解她的需求和想法了,你懂她) 不一会儿,孩子情绪就恢复了,只需要倾听到了,孩子的问题很快就解决了 不管是成年人还是孩子,都需要读懂他人需求,而不是鸡同鸭讲似的对话

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相关回答
谢芳媛
爱,本就是“我和自己”的问题国际生命教练盖伊·芬利在《与人亲密》这本书提到,亲密关系中最主要的问题,不是“我和伴侣”之间的问题,而是“我和自己”的问题。李诞的婚姻走向破灭最重要的一点便是,他过于执着自我、自由、却反而被这些执着所束缚。那些不可名状的痛苦,不来自于外界,而是人与内在自我的分离。心不自由的人,走到哪里都感觉到被束缚。当你内在混乱不堪时,便也没有力量给到伴侣支持,让关系朝着你期待的方向发展。而我们的伴侣,则恰好是我们的镜子,当我们内在有缺口的时候,对方便会以最直接的方式照见我们内在的模式。在关系中,我们需要带着觉察,去看见自己的内在模式,才能把尊重送给与我们最亲密的那个人。1、看见对方的需求,松绑自己的执念。处在亲密关系中,我们都是独立的个体,也许都有着自己固有的信仰或执念。 比如,李诞执着于自由,黑尾酱执着于安全感。比如,你执着于追逐梦想,伴侣执着于追求平淡。执念无所谓对错,可是若在关系里个体总是沉醉在自我执念的王国里,不愿为对方冲淡一点,那么执念就会演变成束缚。因为自我执念往往强调的是自己的需求,过强了就会遮盖伴侣的需求,从而引发自我执念和对方需求层面的冲突,还可能成为绑架对方自我的枷锁。我们既然爱着伴侣,眼里就不单只有自己,还有对方。试着看见对方的需求,松绑自己的执念,这样构建的关系就宛如两条自然交汇的溪流,有自我,也有爱人。2、疏通自我,搭建真正亲密的桥梁。李诞搞笑幽默的背后,其实内心隐藏着满满的悲情主义。他潜意识不相信婚姻可以带给自己幸福,婚姻就不会让他体验到幸福。

于萍
你来说说自己想法吧