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“自己”从不会丢失，只是不接受自己 没有自我会产生的问

金会芝

“自己”从不会丢失，只是不接受自己 没有自我会产生的问题:没有界限、不够自爱，不能改善自己

2温暖

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七七

温暖了

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个人成长

相关回答

姜丽敏

孩子的心灵和身躯因父母的垃圾情绪所承受的痛苦，远远超过了父母的想象。父母双方的每一次大吼大叫、每一场愤怒看似无足轻重；却会像慢性毒药一样长年累月流入孩子的身体，最终造成不可逆转的伤害。心理专家武志红说过：孩子就是父母情绪的接收器，当父母不安时，孩子就会立即警觉。当父母放松时，孩子立即感到愉悦。父母一定要学会在情绪来临时，寻找合适的释放出口，避开孩子冷静处理。千万别让我们的“垃圾情绪”，把孩子伤得体无完肤。

石萍

真诚地面对我们的感受并不会使我们虚弱，反而会使我们成为一个完整的人。

李芳君

心理学中有个花盆效应，指的是花朵在特定环境下生长得很好，一旦脱离这个环境，就会不堪一击，迅速凋零。放在人身上来看，花盆就像人的思维，如果我们不会审时度势，不愿积极改变，任凭思维住进牢笼，就会视野狭隘，错失一次次成长良机。比如，找工作时没被心仪岗位录取，不是苦练技能，寻求跳槽机会，而是消极怠工，损害了自己的职业口碑……可以想见的是，因为他的思维总是停留在眼前的困境，没有站在更高层面来思考和解决问题，就陷入自我内耗和自我怀疑。在一个又一个困局中，他的热情被慢慢消磨，力量也被渐渐削减，得不偿失。

陈瑶琴

如果你恨一个人，你消灭他，又会出来新的敌人，你恨的人也会更多。你把他消灭了，至少他的朋友亲人又变成你的仇人了。你外面的敌人看似被你降伏了，但敌人会越来越多。如果你从内心里把自己的嗔恨给消灭了，那还会有敌人吗？

和钰蓉

因为人们并不想离开、离开的痛苦大于关系续存的痛苦。在一段看似破破烂烂的关系里、对方实际上仍日持续地在提供某些核心需求给你、其中一些需求是ta被动满足你的、甚至是你自己都没有察觉到的。如果一段亲密关系已经很糟糕了、但你还是离不开、不妨认真仔细地做一个自我探索、把自己的内心需求掰开了揉碎了想一想:我到底被满足了什么、让我如此地离不开舍不得?我可以尝试自给自足吗? 两性关系的本质不过就是价值互换、但是这里面有些价值很隐晦、隐晦到我们自己都不愿意面对不愿意承认。最根本的五个价值点: 1.对方满足了你的虚荣心 2.对方满足了你的缺失 3.对方满足了你的归属感和依赖感 4.对方满足了你的自我价值感 5对方在满足你的利益和人设直面自我是一件很痛苦的事情、这意味着要把自己残忍地扒开、面对某些深度创伤和内心需求。不过、这也未尝不是一件好事、直面之后、我们就能真正清楚地认识到、为什么自己一直在一段糟糕的关系里离不开舍不得。找到缺失、才能逐渐走向完整、收获一段更健康的关系。

张万坤

大格局是见过很多体验很多得到很多也能放下很多，站位高，有舍身的觉悟。大爱无疆。好情绪是苦过累过飘过爽过，看得透，平淡了还能喜爱。无欲则柔。

你来说说自己想法吧