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与你相伴成长

下载了一个社交软件，上面每天都会碰到各种各样人，很多男生

匿名

下载了一个社交软件，上面每天都会碰到各种各样人，很多男生发照片给我，要么没感觉，要么太优秀了，这样我还怎么找呀，太难了吧，我也不知道自己想要啥了，还是说双方一上来不要直接交换照片呢，先聊一段时间在交换照片呢，之前碰到一个就是聊了一段时间，聊的很喜欢，视频也还可以，但见面发现跟视频和聊天感觉不一样，还是没有在一起，好难，好难，也有些人是照片不上进，本人还是好看的吧

6温暖

13回答

苟亚锋

温暖了

#

感情那些事

评论

2年前

是的

匿名

2年前

这个概率那么低吗

匿名

2年前

不是是男生一些行为让人反感

2年前

越是有价值的事情，越需要耐心

2年前

你的节奏掌握在你的手里，是想高效地进入婚恋关系，还是随缘、享受过程就好？目标决定了行动路径～

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相关回答

豌豆

因为食堂上面贴着不许外带食物，但是并没有人管，所以我每次中午回办公室都会带一点水果或者点心，路上被同事看到，我觉得有点羞愧（并不知道是什么情绪，反正就是同事知道我比较穷），拿回来很多时候我也不吃，就是备着，怕下午万一饿了，想吃没得吃心慌不能正常上班，如果不吃第二天扔掉！这个时候总是想起我小时候，我家养的老猫，它被一根绳子suan在墙角，和我一样，吃剩的东西囤起来，藏起来，凉了都！我现在长大后回想感觉它很可怜，我表妹喜欢玩猫，但是我妈说有的小猫是被她玩死的，妈妈经常不让她玩，我从来对猫都是冷淡的，为什么要养猫！还得喂食给它！偶尔我才喂它一次，我从来也不跟它玩，好像她在我家没有活很久，就死了，被埋在离我家不远的一棵树旁边。我觉得她为什么会死，因为我妈妈领养一直猫，但并不好好养，因为猫并不能带来经济效益，不像我家别的鸡、猪、鸽子、牛都有一定的经济价值。我家的老黄狗养了五年，最后他老了，被我妈50块钱卖了！他的命运应该是被吃吧！

一一

如果你想证明自己是对的，就一直他是错的如果他想证明自己这点就证明你是错的。总和始终为0。

111

很感恩看到评论区里老师说的一句话“注意力在哪，未来就在哪” 我才发现，原来我的注意力一直放在“如何让自己变得轻松”上，没有放在“做轻松的事”上，所以我学会了一堆理论但是依然不轻松。

你的芒果甜吗

面基遇到一个疯子。疯子：遇到你，很开心，只想永远都有你。静音：才认识一天只见一面就“永远”了？疯子：我不容易动情，可是动了心就不容易变。静音：我们互相都不了解，你知道我多大吗？知道我离过几次婚吗？疯子：我知道你比我大，但是我不在乎年龄，知道你离婚带小孩，你的瞬间我都认真看了，你的内在外在我都喜欢。静音：喜欢一个不了解的人其实是喜欢上自己的幻想，我也不敢相信啊。疯子：每个人喜欢的方式不同，入心的程度不同，时间会证明一切，时间是最好的答案。我认定的事情就一定会坚持。疯子：这几年来，遇到你，就是最心动也是最开心的，不管未来怎样，我都不后悔。满脑子都是你。静音：我一大把年纪了，每天听这样的甜言蜜语不太适应，还是偏向正常聊聊天。疯子：我只是表达自己的心声。静音虽然喜欢他的腹肌，但还是不太敢靠近，因为感觉自己配不上他的爱。

立夏

断联就会好很多，会觉得生活美好的多，我总想把他排在我的生活之外，这样我感觉自由轻松能呼吸了，和他保持联系大多时候我的注意力就会集中在和这个人点滴小事上，判断他是否认真，真心，思考怎么回复他的信息，一点也不松弛，之前在感情里受过伤，是因为这个变得过度警觉吗？还是因为这个人完全是不对的人？感觉他评价别人都是非常负面的，他对我很包容很耐心我总觉得都是装出来的，触摸不到他的真实情感和情绪。他总是表达很爱我但是并不会太关心我的健康，对我最大的困境也视若无睹，似乎只想谈情说爱甜言蜜语，我想结束，但是他总体上对我确实很好，我的要求基本都努力满足我，有点混乱，不知道怎么继续。我不期待和他见面，一想到要见面我就很不安，想到要见他堂妹简直是开始难受了，不期待聊天，但是每次聊天结束和见面结束又会有点不舍的感觉，我看不懂我自己了。为什么会和一个人一保持联系就变得注意力无法集中在自己的生活里呢，会做错很多事，会走错路，会丢东西，会看不下去书，总之很不舒服。

感恩

我的工作和生活分不开，满脑子都是双休的时候去学习。这种状态的感觉一直停留在高三那个时间段，但是实际身体是放假了躺在床上休息打游戏。内心就会对自己不满，好像一个人是我的妈妈在骂我的那种不开心自责的感觉。而且我满脑子都会围绕工作的不开心，不开心是自己认为别人对我的不好。停不下来，产生很多幻想。我觉得所有人都不喜欢我。和我留守每个阶段不同地方住的经历有关吧我真的深深的感受到在脑海里面，我奶奶不喜欢我的感觉，我是累赘，孩子的感觉占据着我工作了，发现帮助他人，时间久了他们第一时间就是使唤我。我一旦不好说话了，就反弹了。我帮忙竟然是希望别人对我好点，这种感觉本质是一种讨好。可能是童年接受了太多的恶意，我的生活花费本质就是一种原罪。就是罪恶，是因为我拖垮了爸爸妈妈生活，假如我没有了。爸爸妈妈就不会那么累了。这种思想牢牢在我内心深处生长。但是我要活下去，我要欺骗自己活下去，可是那种自己让父母那么辛苦的罪恶羞耻感又是存在的。。。矛盾又难受。我每天都活在别人讨厌我的，我存在是伤害别人的扭曲认知里面。我那时候才可以活出自己呢？哪时候我才知道哪时候的奶奶就是因为穷，奶奶因为自己内心的匮乏，伤害了我。我的存在是美好的，我善良的品质是被人喜欢的。我的不计较是可以交很多朋友的。我哪时候可以活在当下呢？我为什么一直活在十几年前呢？哪时候我才是安全的呢？天天活在被伤害，体罚，虐待，嘲笑的感觉里面呢？

你来说说自己想法吧