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与你相伴成长

有多‬少女人，习惯‬了啥啥都要往肩上扛，一个人‬活成了一

安美花

有多‬少女人，习惯‬了啥啥都要往肩上扛，一个人‬活成了一支队伍，总觉‬得没有依靠，只能‬靠自己，不允许自己休‬息放松，委屈压抑…… 可，当你看不见自己，压抑你真实的需要的时候，心就会不高兴，这种不高兴，积压得越来越多，就成为成了你的枷锁学会求助，学会示弱，你只有‬先照顾好自己，才能在关系中得到自由

3温暖

1回答

吴容珍

温暖了

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个人成长

评论

2年前

5"

相关回答

张丽坤

好的亲密关系，能够帮助我们重构对关系的理解，拓展自我认识的边界，改善我们对人性的看法，建立对爱的信念。

孙三丽

我们总是担心别人小看自己，其实，别人小看自己的可能性只有一个，那就是自己首先看不起自己。”

谷春华

哈佛大学积极心理学教授塔尔·本·哈沙尔，提出了一个值得深思的概念——「到达谬误」（arrival fallacy）。很多人总会有这样的认知：只要抵达某个预设的“终点”，一切问题就会迎刃而解。比如等赚够了钱、等获得了真正的自由、等挤出了充裕的时间……仿佛只要这个节点一到，幸福就会不请自来。可这里藏着一个关键悖论：要是你在当下就无法体会快乐，即便未来真的达成了那个目标，彼时的你依然很难感到幸福。毕竟对未来的你来说，那个“达成目标的时刻”，终究也只是一个平平无奇的“当下”。而且幸福本身是有“半衰期”的——就算你真的实现了目标，或许会有一阵短暂的喜悦，但这份开心很快就会褪去，随之而来的又是新的焦虑。因此，一个更实用的应对方式是：多去「庆祝」。每完成一件小事，就给自己一次庆祝的机会。这样既能拉长那些细微的幸福感，往往前一份愉悦还没完全消散，下一份快乐就已经接上了。与其一味守着对未来的期待苦苦等待，不如把注意力拉回当下的过程里。那些常被提起的“胜不骄败不馁”“不能三天打鱼两天晒网”，其实并非放之四海而皆准的“真理”。若想更轻松地朝着自己期待的方向前进，在赶路的途中多给自己加点“甜头”，才是更关键的事。

孙三丽

哪个父母没有在某些时候威胁过他们的孩子？如果他们顶嘴，我们就不让他们看电视。如果他们翻白眼，我们就不让他们玩。如果他们考不好，我们就不带他们去迪士尼乐园。如果他们不收拾自己的房间，我们就拿走他们的iPod。我们的口头禅是：“如果你不，那么我就。”我们竭尽所能，试图控制我们的孩子。大多数家长会发现自己习惯于对孩子发布各种禁令。我称之为“囚徒-监狱长”的养育模式。监狱长必须密切留意孩子的行为。扮演囚犯角色的孩子，做的事情非对即错。作为监狱长的父母，除了奖励和惩罚之外，简直不会干别的。囚犯很快就变得依赖于监狱长的控制方式来调节自己的行为。这种奖惩系统削弱了孩子学会自我约束的能力，破坏了他们自我调节的内在潜力，使得他们成为一个单纯的傀儡，其性能完全依赖于监狱长。孩子完全在外部动机驱使下行事，而不是依照内心的指引。时间一久，大家会不清楚究竟谁是监狱长、谁是囚犯，陷入互相折磨与操纵的无尽循环。

刘晶晶

对拖延者的大脑来说，相比现在的自己，未来的自己更像是一个遥远而不相关的他者。

王倩倩

当你和某人建立起亲密的关系时，你就会用那个人来填补你的洞，一旦那个人死亡或是关系结束了你不会感觉失去了那个人，你感受到的是填补坑洞的东西不见了，感觉丧失了自己的一部分，因为以前被他填满的洞现在又暴露出来了，这就是你会那么痛苦的原因。

你来说说自己想法吧