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与你相伴成长

想要不发脾气，就要多一点理性思考，少一些感性宣泄。多看

宗阳

想要不发脾气，就要多一点理性思考，少一些感性宣泄。多看看孩子，多听听孩子，给自己暂停的空间，先安顿好自己，再去教育孩子。

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黄芳

网上有一个热门话题：“有哪一个瞬间，你突然发觉你们的感情出现问题了？” 有人说：“交流越来越少，只剩下柴米油盐。” 有人说：“手机比伴侣重要，离不开手机，也不愿意被对方碰。” 有人说：“对方总是神神秘秘，故意在躲开。” 有人说：“晚上倒头就睡，对我完全没有‘性’趣”。大部分人会问，“他怎么了？他变了吗？” 在这里可以试着问自己这4个字：“我怎么了？”

王富菊

学习用对方需要的方式去爱，首先需要放下一个执念：不是“我的方式更好”，而是“我们的方式不同”。

蒋蓉

关于成长与童真 ‌“所有的大人都曾是小孩，虽然只有少数人记得。”‌ 批判成人世界对纯真的遗忘。‌‌ ‌“真正重要的东西，用眼睛是看不见的。”‌ 呼吁用心感知本质，而非表象。‌‌ ‌“最大的问题不是长大，而是遗忘。”‌ 提醒保留初心的重要性。‌‌ 关于爱与羁绊 “你为你的玫瑰付出了时间，这才使你的玫瑰变得重要。”‌ 强调情感的价值源于投入与责任。‌‌ ‌“如果你驯养了我，我们就会彼此需要。”‌ 狐狸的这句话揭示了关系的本质是相互驯化与依赖。‌‌ ‌“也许世界上有五千朵和你一样的花，但只有你是我独一无二的玫瑰。”‌ 象征爱的专属性与主观赋予的意义。‌‌ 关于孤独与希望 ‌“有一天，我看了四十四次日落。你知道的，人在难过的时候就会爱上看日落。”‌ 表达孤独中的自我慰藉。‌‌ ‌“沙漠之所以美丽，是因为在某个地方藏着一口井。”‌ 隐喻困境中隐藏的希望。‌‌ ‌“星星发亮是为了让每个人有一天都能找到属于自己的星星。”‌ 象征个体在宇宙中的独特归属。‌‌

赵艳杰

亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受，没有彼此感受的交流和理解是有些肤浅，无法达成真正的沟通。夫妻之间的沟通要放下要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子，当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，分享时光，这就是真正的陪伴！这种陪伴，无论对自己还是对方，都是巨大的滋养，是我们存在的证据。在一个功能失调的家庭中，父母经常吵架，孩子逐渐学会了如何适应这样的家庭成长环境，孩子的这种适应性，成为了孩子的人际交往的模式！

张彬彬

儿子的祝福让我感受到我是母亲母亲的开心让我感受到我是女儿共祝愿，全天下的母亲都能收获到人间的温情

胡秋香

有些男人似乎对痛苦有一种近乎固执的吸引力？他们选择那些拒绝他们、羞辱他们、玩弄他们感情的伴侣。而当你试图提醒他们，他们却像捍卫生命一般为这些女人辩解。也许是你的兄弟、你的朋友，甚至是你的伴侣。你不禁一次次问：为什么？他们仿佛对那些明显会摧毁自己的关系如此上瘾？没有人告诉你的真相是：这种上瘾，与爱无关。而是关于那些从未被治愈的潜意识创伤。卡尔·荣格曾说：“除非你让潜意识意识化，否则它将主导你的人生，而你将其称为命运。” 这正是这些男人的写照——他们被潜意识的模式所困，不断重复地走向同样的痛苦。最难接受的部分：这些男人并不是被动的受害者，他们是自身情感毁灭的积极参与者。在他们内心深处，有某种东西吸引他们走向痛苦。荣格称之为“负向母亲情结”或原始创伤——仿佛内心有一个如此深的空洞，唯有剧烈的痛苦才能让他们感觉自己活着。激烈的拒绝、戏剧化的情节，所有这些都激活了他们童年时期就被设定的情感回路：在那里，爱与痛苦密不可分地交织在一起。真相是：对带来痛苦的女人上瘾，其实是一种扭曲的寻求治愈的方式。就好像男性的潜意识相信：这一次，他能将痛苦转化为爱；这一次，他能征服不可能；能透过受苦证明自己的价值。但问题并不在于那个女人，而在于他内心的创伤——是那种痛苦，感觉如此熟悉，像回到家一样。这就是许多人难以理解这种动态的原因：它不只是单纯的自虐，而是某种更复杂、更深刻的东西。这些男人通常在幼年时期就被制约——他们将爱与极端的努力、征服不可能、透过痛苦获取认可联系在一起。也许他们有一个情感疏离的母亲，在关爱与拒绝之间摇摆不定；或者一个缺席的父亲，只有在他们达成某些难以企及的成就时才会给予赞许。结果就是，他们的神经系统学会了将“牺牲与痛苦”等同于“真爱”。荣格教导我们：“你所否认的会支配你，你所接纳的则会解放你。”这些男人否认的是什么？是他们自己的脆弱、是未被满足的童年需求、是对无条件的爱的深切渴望。不愿面对这些痛苦的真相，他们反而将全部救赎的渴望投射到一个外部女人身上——而那人往往正好复制了他们童年所经历的情感疏离模式。这是一个恶性循环：她越疏远，他越追逐；她越拒绝，他越努力；他越痛苦，这段关系就显得越特别、越真实。（待续）

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