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与你相伴成长

我们通常会用固有的认知去看待很多事情来不及听一听看一看

徐恒

我们通常会用固有的认知去看待很多事情来不及听一听看一看是不是有所不同就会急着用预设和经验去判断然后快速的反应拒绝或者认同其实就算样的事件知识甚至人切换了不同的时间场景都可能完全不同别轻易让自己困住了自己

1温暖

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孔德雪

温暖了

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个人成长

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张明东

1. 积极的自我对话：大脑会对重复的语言产生记忆与认同。当出现自我怀疑时，用肯定句替换否定句，比如把“我做不到”改成“我正在努力，每次尝试都离目标更近一步” ，通过正向暗示重塑思维模式。 2. 微小成功积累法：将大目标拆解为可完成的小任务，每完成一项就记录下来。小成就带来的即时奖励感，能激活大脑的奖赏系统，逐渐强化“我能行”的自我认知。 3. 身体语言重塑心态：抬头挺胸、眼神坚定、步伐有力，这些自信的身体姿态会反过来影响心理状态。根据具身认知理论，身体动作可以改变情绪，展现自信姿态会让大脑误以为你真的充满力量。 4. 直面恐惧阶梯：列出让你焦虑的情境清单，从最容易的开始挑战，逐步克服。每完成一个阶段，恐惧阈值就会提高，自信心也随之增强。 5. 社交“镜子效应”：多与认可、鼓励你的人相处，他们的积极反馈如同镜子，能让你看到自己的闪光点。减少与贬低型人格的接触，避免负面评价影响自我认知。 6. 视觉化成功场景：每天花5-10分钟，在脑海中清晰想象自己成功完成某件事的画面，包括细节、感受和周围人的反应。大脑会将这种想象视为“预演经验”，降低实际行动时的焦虑感。 7. 接受不完美：允许自己犯错，用“进步心态”代替“完美主义”。将失误视为成长机会，告诉自己“不完美才是常态，每一次失误都让我更接近理想状态”。 8. 建立个人优势清单：定期记录自己擅长的事、被他人夸奖的瞬间、克服困难的经历，制作成“自信手册”。当自我怀疑时，翻阅手册提醒自己的价值与能力。 9. 学习新技能：掌握新技能能快速提升自我效能感。选择感兴趣的领域，从基础开始学习，随着能力提升，自信也会水涨船高。 10. 感恩练习：每天写下3件当天值得感恩的事，培养积极心态。研究表明，感恩能提升幸福感，让你更关注自身拥有的资源，而非不足，从而增强自信。

谷振强

如果你觉得你比别人好，你是错的。如果你觉得你比别人差，你也是错的。先点亮自己，你发光时，才会照亮身边的人。被点亮的灯，也会映照你的脸庞。一一严成刚

史婧雅

在竹篓里放一只螃蟹，必须盖上盖子，否则它就会爬出来。但如果多放几只螃蟹，就不用盖盖子了。因为螃蟹们会争先恐后的往外爬，篓口很窄，当一只螃蟹爬到篓口时，其余螃蟹就会用钳子把它拖下来，然后踩着它往上爬。如此循环往复，最终没有一个螃蟹能爬出来。这就是螃蟹定理。螃蟹定理的本质是，见不得别人好。看到别人过得比自己幸福，就想方设法使绊子，这样的人就会把路越走越窄。螃蟹定理告诉我们一个道理，那就是圈子很重要。你把处的环境和人际关系会影响你的人生轨迹。充满负面情绪和嫉妒心的圈子里，你就会很难取得成功。因为这样的圈子里，人们不会互相支持和鼓励，只要互相攀比和拉低对方。

赵莎莎

一段感情或者是一段婚姻，走着走着就走不下去了，其实这就是关系中的平衡被打破了。你觉得你对他付出了很多，他却没有对你付出很多，你的需要得不到满足，你就会很受伤，两个人之间的供需关系失衡了，受伤和满足感之间不再匹配，关系就开始趋于破碎。其实解决这种痛苦也很简单，谁痛苦谁离开就是了。一个成年人为自己负责的方式之一就是选择与自己合适的关系。如果你既痛苦又不想离开，那是因为你在关系中还能得到满足感，或者还有被满足的幻想，你们的关系并没有失衡到可以完全破碎，你要知道对于失衡的关系而言，破碎是件很自然的事。因此当你感觉到痛苦却下不了离开的决定的时候，你就可以去问自己是什么需要被满足了，把你留在了这段关系里呢？比如有的人觉得离婚不好，基于传统的观念影响，不想离婚，那维持这段婚姻就可以满足你作为一个传统男人或女人的形象需求，而这个形象对你来说是非常重要的，重要到能够足以抵消掉你在婚姻里忍受的痛苦。有的人在婚姻中被家暴也不肯离婚，为什么不能轻易离婚呢？因为家暴虽然残忍，但对方会给自己一些经济支持，有时还会给予一些体贴和温柔，这些东西能抵消被家暴的痛苦。比如婚姻中痛苦的女性，在考虑要不要离婚时，她理所应当的认为应该给孩子一个家。其实你更要知道的是，一位幸福的妈妈对孩子的影响要比一位不幸的妈妈要好的。其实真正的原因你自己是很清楚的，如果你真的离婚了，自己带孩子的压力就太大了，你并不想去承受这种超越你复合的压力，你需要这个男人行事一部分父亲的功能来缓解你做妈妈的压力。所以一个人选择了或者是犹豫要不要在一段糟糕的关系中的时候，有一点是可以肯定的，在他们遭受痛苦的同时也得到了某方面的满足，而且这个满足在支撑着这段关系，使得它没有真正破碎。所以在关系里到底要不要离开，其实完全没必要纠结。纠结的意思就是说伤害与得到的满足是差不多的，就像是忽上忽下的翘翘板一样，一会儿这头沉，一会儿那头沉，让人摇摆不定。所以说当一个人在纠结的时候，与其去纠结选哪个，不如去思考在这段关系中我有哪些满足感，我还在留恋什么呢？当你清楚自己真正的需要，并且有办法应对自己的需要时，你就可以做一个真正有效的取舍。

那晓旭

任何关系里，尊重比对错更重要！

史冬英

愧疚是非常满意忍受的情绪，因此我们总是习惯去忽略它、否认它，或者把它转化为其他更容易被接受的情绪，比如愤怒。举个例子。你一定见过骂孩子不懂事的妈妈，那一刻妈妈可能就处于愧疚中。事实上孩子所谓的不懂事无非就是向妈妈提出了她可能做不到的要求，孩子无心，但妈妈会在潜意识中感觉愧疚，“我真是无能，连孩子的这点需要都满足不了”，这种无力又自责感受太痛苦了，妈妈无法面对，于是她就会把这种情绪转变为更加有力量的情绪——愤怒，进而攻击孩子不懂事，这实际上是一个情绪的转化。但结果是孩子以为他错了，因为他惹妈妈生气了，他觉得是他提了不合理的要求，那么慢慢地，孩子就不再提要求了，而他内心则形成了“我不配”的信念。愧疚确实是最痛苦的一种情绪，但它的意义也就在于让人警醒，去做出改变和弥补，所以你完全可以大大方方地承认自己做得还不够好，或者做错了，然后行动起来。而如果你因此反而用攻击的方式把愧疚转嫁给了他人，那么，你就欠了别人一个“对不起”，这是你的事，不该由别人来承担。

你来说说自己想法吧