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伴侣对我们的依赖是有益的，因为这种依赖是建立在我们实际所
孔德雪
伴侣对我们的依赖是有益的，因为这种依赖是建立在我们实际所能给予的基础之上。这种依赖使伴侣对我们更加依恋，而伴侣的依恋则使我们感受到了我们的自身价值。 如果我们需要的恰怡是伴侣所能给予的，那么需要和依赖就会开启感情的闸门。
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我们在心理学上的所有努力，都是为了让我们更爱自己、活得更好。 我想，每个人都会渴望爱，但所有向外索求的爱，都只能满足一时，无法长久、稳定，更难担保不会失望。 要改变源远流长的「缺爱」状态，终须依靠自己。 不如，试着用这些年来，你爱别人的方式，千百倍的爱自己、关注自己，试着真正地把自己从关系中解绑出来，更专注地找回自己的力量。 当我们真心愿意这样做时，才能把眼睛从任何其他人身上拿开，走上自爱与被爱的那一步。 哪怕是每天多接纳自己一份真实，多觉知一个情绪，多做一次冥想...都能帮助我们增强力量，奔赴在更爱自己的路上。
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秋天 打翻了调色板
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我们每个人内在都有3种人格： 内在父母、内在成人和内在小孩。 这3种人格同时存在于我们体内，随着压力变化而自由切换，交替出现。 一般在我们没什么压力时，「内在父母」会占主导。 它爱讲道理，擅长说教。 同时，也充满爱与关心，对我们包容体贴。 随着我们体验到的压力递增，「内在成人」就会取而代之。 处于这个状态下的我们，比较独立，拥有相对清晰的边界； 并且对这个世界充满好奇，拥有恰如其分的自尊，渴望自我实现。 那么，「内在小孩」什么时候会出现呢？ 当我们会体验到超额压力，刺激强度超过自我强度的时候。 此时的我们，已经无法自行消化对面的挫折了，随之而来的是一种强烈的无力和匮乏感。 那一刻，就像是肚子饿了一样，我们的心很难过； 不幸的是，我们很难将 “我需要你关心，需要你陪伴，想被你重视” 这样的话表达出来，总感觉不好意思。 有些人甚至难以察觉自己内在小孩的这些需要。 相反，会习惯用一种所谓 “成人” 的方式来伪装。 比如经常拿 “我没事，我很好”，“没关系的”，“成年人要坚强” ……此类的话来打发自己。 久而久之，很多人就戴上了面具—— 表面上是一个「无所谓的成人」，实际上是「被压抑的一个小孩」。 「内在小孩」未被看见和滋养，会导致我们下意识地压抑掉这部分，这是匮乏感造成的根源。 根源性的创伤没有被看见、被解决，就会以各种奇怪的偏差行为呈现出来。 比如有些人脾气暴躁，情绪反复无常，在社交场合失控，做出匪夷所思的破坏性行为…… 这是匮乏感造成的不良后果。 匮乏感没有被正视被满足，生活中就有解决不完的问题。
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生活就像一口锅，不经历痛苦的煎熬，就不会拥有沸腾的生活。世界上没有白走的路，只有想不通的人，改变不了过去，就好好把握今天。一生风雨兼程，就是为了遇见更好的自己。
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