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如果你有一个孤独的内在,你就会发现那里有一个无助的自己,
赵莎莎
如果你有一个孤独的内在,你就会发现那里有一个无助的自己,不知道该怎么独自生活。 做内心强大的自己并不是硬撑,硬撑是很孤独的,是一出假装强大的独角戏。 当你真正倾听自己,从自己内心的角度思考问题,你就走上了独立,强大,自主之路。 这个世界会扔给你各种各样的问题,你缺少的从来不是方法,而是底气。 与其学习很多心理学技巧,不如陪你内心的小孩长大。
3温暖
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白雪峰
温暖了
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心理咨询
相关回答
沙桂华
人这辈子千万不要马虎两件事: 一是找对爱人,二是找对事业。 因为太阳升起的时候要投身事业, 太阳落山时要与爱人相拥的。 我们终其一生,都在寻找两样东西: 一是价值感;二是归属感。 价值感来源于肯定, 归属感来源于被爱。
郭玉玲
自我合理宣泄,找人倾诉等;情志转移,把注意力转移到平时感兴趣和喜欢的事上;自我理性升华;适度让步,给自己心理上的解脱;自我遗忘,忘记不愉快的事情。
赵莎莎
那些丧亲、丧子的家庭,也很可能有类似的反应。他们会对上天和命运愤怒:为什么这个世界这么不公平,为什么这样的事情会发生在我身上?他们还可能对前来试图劝慰或者帮助他们的人愤怒。当心理咨询师想要帮助他们的时候,他们可能会反问:“你凭什么觉得你能懂我?你有过丧子的经历吗?你说‘走出来’,说得好像很容易,是不是站着说话不腰疼?” 如果当事人过了愤怒这个阶段,或者对于有些人来说可能是跟愤怒并行的,那就是协商阶段。他们可能向上苍许愿,或者试图跟一种更强大的力量来讨价还价。他们可能真心这样希望:“如果老天能够让他活过来,我一定不再和他吵架了。”或者“老天爷,求求你,用我的命换他的命吧。” 当然,无论否认、愤怒,还是讨价还价,在现实面前注定都是无效的。当事人或快或慢地接受了这个现实之后,就会进入哀悼的第四个阶段——抑郁,也叫作哀伤阶段。这个时候,他才会卸下所有防御,真正体验到死亡和丧失带来的痛苦本身,体验到一种类似抑郁的无助和绝望。不过,这并不同于心理、病理上的那种抑郁,所以也有人把这种状态称为哀伤。 当一个人最终度过了抑郁或者哀伤阶段,才会进入哀悼的第五个阶段——接受现实。虽然我们不会彻底忘记逝去的亲人或者丧失的事件,关于他们的记忆有的时候还是会浮现,但这些都不妨碍我们平和、宁静地生活下去,甚至开始建立和投入新的关系,开始新的生活篇章。这个时候,我们才算真正完成了哀悼,实现了对死亡和丧失的疗愈。 要完成整个哀悼过程并不容易,特别是对于那些突如其来的、毫无准备的死亡和丧失,很多时候可能需要心理咨询的帮助。 很多没有完成哀悼过程的人,会无意识地重复做两件事:第一,是要寻找跟自己所失去的人相似的人或者关系。第二,是认为自己可以挽回失去的人或者事,并且不断去强化这种挽回的行动。这等同于还停留在否认和讨价还价的阶段,注定是徒劳的。 其实,对于死亡和丧失,真正的疗愈方式不是执迷于过去,而是尝试建立新的关系,或者新的生活方式。这种新的关系和生活,不是要和我们丧失的人或者事物相似,去填补他们留下来的空缺,而是要我们去充分认识、去尊重他们的不同,去和他们建立真正的亲密。
苟亚锋
换位思考是情商的基础,举个例子,比如说你要招待别人,那地方如果你自己都不愿意去,都是无法让你心动的地方,那就永远不要带别人去。
那晓旭
一个人,你要让他自信非常难的。但是你要让他自卑,易如反掌,特别是小孩,你只要天天跟他说, 他这里不好,那里不好。 他一定会相信。
安美花
你会不会,因为外面的事情来,要求自己去改变,去调整,去学习? 如果有人因为一件事,批判你,指责你,对方会说一次,最多说几次 而你,却在心里,指责自己千万次,甚至每一个动作都在透露着“我不好” 停止内耗,停止评判,来跟我学会,如何爱自己吧
你来说说自己想法吧