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你要允许你爱的人不爱你,你要允许你的工作为难你,你要允许
王杰
你要允许你爱的人不爱你,你要允许你的工作为难你,你要允许身后有人算计你,不允许就是在跟自己较劲,较完劲后的那份力不从心和无能为力才是常态。 唯一能做的就是在竭尽所能之后,顺其自然,那个时候你会发现自己变得很柔软,很轻松,很坦然,你会理解每一个人。 这个世界上,没有好坏,没有对错,只是大家处在不同的频率,允许自己做自己,允许别人做别人,让花成花,让树成树,择其善者而从之,其不善者而 改之,你会活得非常洒 。
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李宁
身体聚焦不再囿于咨询必须用大量时间来收集信息,而是针对你身体的感觉,启动副交感神经。当事件引发的情绪不再糟糕,事件本身就开启了新视角。
段雅坤
4.促进心理弹性与资源导向 (Fostering Resilience & Resource Orientation): 接受过去、放下对“如果”的执念,本质上是在增强心理弹性(Resilience)。这让我们能将认知资源(注意力、精力)从反复咀嚼过去的不甘中释放出来,转而投入到理解现实、评估现状、寻找当前可行方案、利用现有资源(Resource Orientation)以面向未来。 承认河流“最终也会去往它该去的地方”,也包含着一份对未来的信任(Trust in the Process)。虽然我们无法控制所有结果,但积极投入当下的行动,仍可以在很大程度上影响这条河流的具体路径和到达目的地的状态。聚焦于“现在我能做什么?”比追问“当初我如果没做那个决定会怎样?”要有力量得多。
刘淑珍
婚前喜欢,为何婚后讨厌?
原因;从热恋的共生和理想化中走了出来,看到了对方真实的样子,产生了幻灭感.
婚前爱上的、婚后讨厌的,都是自己的阴影人格.
荣格认为:恋爱中,常常容易被具有自己“阴影人格”的人所吸引.
们爱上了自己的阴影人格,可是天天面对这个阴影人格又受不了了,只想改造地方,希望对方变得和自己一样.
然后,婚后出现问题,又改造不了对方,争吵,怨恨,越来越讨厌对方.
原琪
寻求中庸的适应之道。 对于传统女性角色中顺服、委曲求全、为家庭牺牲小我等等美德,过于不及都会造成问题,因而我们要小心的寻求中庸的适用之道。依赖性妇女中是妇女失败的主因,不在于他们的温柔顺服,而是她们在情感上的寄生依赖(健全的人应是能依赖,也能独立),期望丈夫背负自己安全感、自尊心和自信心不足的担子。她们另一个失败的原因,在于不了解自己的角色也有所转变。她们墨守成规,不知期待变化,也不了解配偶在不同年龄与环境中,需要不同。他们具备了传统的美德,然而不懂什么是适合的时机与场合,可以发挥这些美德。他们愿意牺牲自己,却不问他们的牺牲是否对自己、配偶、整个家庭有价值。她们很努力,但不幸的成为一厢情愿的牺牲者,做了毫无代价的牺牲。 我们常告诫女性不可太“自私好强”,然而对上述依赖性的婚姻悲剧,常常只可无可奈何的归因于“她命不好,遇人不淑”,对造成他们悲剧更深一层的原因,很少人注意探究。在婚姻关系中一方输了会导致双方都输。一方一味忍让,抹杀自己的个性的结果,常害的另一方也陷在当中无法成长,无可奈何的扮演“坏人”的角色,到了最后,双方的幸福都被摧毁。夫妻在死结之中,唯一的希望是个人努力成长,也帮助另一方成长。初期也许会感觉冲突更多(占优势的那方心理受威胁,怕失去强势,很自然的会压较弱势的一方来自卫),然而只要度过此危险期,双方会如倒吃甘蔗,越来越能享受到更高层次的满足。
王冰冰
学历再高,高不过正直;财富再多,多不过利他;容貌再美,美不过善良。每个人都可以拥有这些,虽然朴实无华但却威力无穷,只看你如何利用。
余娟娟
Gingerbread man姜饼人是西方流行的圣诞礼物之一。很多人愿意相信姜饼人的故事与一对因为战争而分开的恋人有关;英国还有一种说法:未婚女子吃下姜饼,就能遇见理想的伴侣。姜饼人承载着美好期待和牵挂。 这个可爱的小人儿被拿来用作解释与性别有关的心理和教育话题,于是变装成了“性别姜饼人”(The Genderbread Person)。它将性别概念分解为四个核心维度:生理性别(biological s-ex)、性别认同(gender identity)、性别表达(gender expression)以及相应取向(s-exual orientation)。
你来说说自己想法吧