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一个很有意思的话题! 第一种,搭伙式的婚姻,两个人没有感

于新江
一个很有意思的话题! 第一种,搭伙式的婚姻,两个人没有感觉到幸福,也没有感觉到太不幸。虽然彼此会有摩擦,对对方也不太满意,但是觉得日子还能过下去,就是日子像白开水一样无滋无味儿,没有节日,没有惊喜。这是很多人的婚姻状态。 第二种,鸡飞狗跳式的婚姻,婚姻中的两个人动不动就吵架,动不动就埋怨和争吵,相互的不谦让,把生活过得是一地鸡毛。 第三种,开放式的婚姻模式,在婚姻中,夫妻不总是生活在一起,各有各的房子,各有各的生活。平时啊不大会打搅对方,这种婚姻模式更像是过家家,彼此不会要求对方承担责任,也不会束缚对方或者自由。 第四种,空格式的婚姻,你们两个人不吵也不闹,但是也不会离婚。不离婚的原因有可能是出于身份、形象、地位等等的考虑,有可能是懒得离婚,不愿意折腾,但是两个人互不关心,互不交流,分房而睡,纯粹就是同一屋檐下的陌生人。这种婚姻呢无风也无浪。在外人看来,他们的婚姻还不错。第五种就是幸福的婚姻。婚姻中的两个人相互的欣赏,相互的珍惜,彼此,尊重,彼此爱护,共平共振,懂得体谅。夫妻都有很强的幸福感,但是这是少数人的婚姻状态 对照一下,你的婚姻是哪种?

2温暖
0回答
贝小珍
温暖了
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相关回答
冯二玲
自 我 效 能 感 自我效能感是有韧劲的生命很重要的一部分,实际上就是我能做成我要做的事情。 关于这个自我效能感,我们还是从小孩开始讲一下,我们讲这么一个故事,或者你想象这么一个画面。比如说有一个孩子,可能一岁半或者更小一些,他走路还摇摇摆摆走得不稳。在离他20米远的地方有一个玩具,他要拿这个玩具。你想一下,这个摇摇摆摆的孩子,他这样走路的过程,如果走20米,可能会摔倒,这是很困难,他总是要花一段时间,而且要在这个20米的空间上做很多努力,他才能够拿到这个玩具。 这个时候如果他旁边有一个大人,这个大人说我很爱我的孩子,你想,怎么去爱他?前面我们讲动力的实现特别重要,如果动力实现了,就有生的感觉,如果动力灭掉了,就有死的感觉。作为家长,你听到之后,那好,是不是我可以大步流星地过去帮他把玩具拿过来? 如果你做了这件事情,确实他有好的感觉,我的愿望实现了。但是大家注意这个时候孩子的自我效能感就得到了破坏。因为在拿到球这件事不是我完成的,而是大人帮我完成的。而且这个时候孩子会有一种很敏感的感觉和对比,他大概也知道如果他去把这个球拿到,这20米的路程相当得不容易,而大人居然可以大步流星地过去轻松完成这样一件事情。这个时候孩子的自恋受到打击,我是这么差劲,而大人是这么伟大。他不仅自我效能感受到了破坏,自恋也受到打击,所以就不再是我能完成我的愿望,而变成爱我的人能够帮我完成愿望,这个时候其实你的自我效能感是被破坏了。

高翔
很小的时候,我读过一本80年代的大学生杂志,里面的青年学子对海明威推崇备至。有一句话让我印象格外深刻:只有海明威才是真正的硬汉。 从那以后,我心里便对他多了几分崇拜。可坦白说,对于他的小说,我始终谈不上特别喜欢。但我从未怀疑过他,只当是自己欣赏水平不够,才读不懂其中深意。 直到十多年前,我翻阅海明威传记,才知道一段少被提及的过往。 当年他一心想跻身文坛,只因那时的作家拥有极高的社会地位与丰厚收入。可最初的几次创作尝试,他的作品都被文坛批得一无是处,陷入深深的苦恼。但他并未放弃成为知名作家的梦想,转而选择了另一条路——曲线救国。 他外形出众,便出入法国贵妇的文学沙龙,与她们结交,依靠贵妇们提供的经济支持与人脉资源,才慢慢崭露头角。 原来,我们心中那个孤高硬朗的文学硬汉,那份形象有时也只是他踏入上流、立足文坛的一副铠甲。 这份观感,在我将《永别了武器》与《西线无战事》对照读完后,变得更加清晰。 薄薄一本《西线无战事》,在我心里几乎完胜前者。 海明威写《永别了武器》,落笔于战争对个人爱情的毁灭,满是哀伤与悲凉,可底色里依旧带着爱情的缱绻,仍有浪漫气息在流淌。 而《西线无战事》不一样,它直接撕碎了一切关于战争的浪漫想象,不带一丝滤镜,把战争对普通士兵肉体与灵魂的碾压、摧残,赤裸裸地摊开在读者面前。 无论是语言的锋利克制,还是对战争残酷本质的真实书写,《永别了武器》在我眼中,都难以与《西线无战事》相提并论。 所以昨天,生省电视台邀请我们推荐一本小说,我选择了《西线无战事》,录制了这两本书的对比,视频之外,我其实想说: 很多时候,我们很容易被巨大的名声误导。 唯有抛开层层光环,直视最本真的真相,才会发现,不少被大肆鼓吹的人与事,远没有表面看上去那般强大、那般无可替代。 保持一份清醒与客观,不被盛名裹挟,不被舆论左右,对我们看清这个世界、认清真正的自己,才更有裨益。

你来说说自己想法吧