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内心世界的发生,发展和变化是悄无声息的,周围人甚至很难觉
陈世光
内心世界的发生,发展和变化是悄无声息的,周围人甚至很难觉察到这种变化。当来访者表现出明显的异常反应时,已经是其无法用意志力去掩饰的情况。所以,请不要随意去评判和指责他(她)们。他(她)们自身感受到的痛苦远远超越你的想象。 如果可以控制,他(她)们是不会愿意成为别人质疑的对象的。 心理变化以个人感受度为基准,是特别个性化的体验。只有来访者自己才能切身体会到这种感觉。如果你不是他(她),请学会尊重,聆听,信任他(她)。
1温暖
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尤四海
温暖了
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冯二玲
一个人对世界最大的贡献,就是让自己幸福起来。 这句话的意思是说,如果你不幸福,你就一定会有意无意的给周围的人造成各种各样的痛苦,你的幸福多一分,周围人的灾难就少一分。 冯唐说过:你我相亲相爱就是为民除害。历史上那些给民族和世界造成灾难的人,都是一些极其不幸福的人,或者是有致命的自卑的人。 他只有如此自卑,才会干如此极端显示自己力量的事情;如此的缺乏安全感,他才会制造种种的非常残酷的保障措施,安放他那颗怯弱的心。
韩苗苗
后期能够持续改变的动力,往往是前期缓慢改变得来的成果。如同泥土里的种子,突破泥土前的成长是不明显的,但却是值得期待与持续灌溉的。
林雅斌
昨晚,我那个平常看起来特别理性、在职场上雷厉风行的朋友,突然传了这段讯息给我。 没多久他电话直接拨过来,语气里透著一种藏不住的疲惫:「我刚跟我妈大吵一架,起因只是因为我买了一套稍微贵一点的床垫。她就在电话那头唸了半小时,说我爱慕虚荣、说我不懂生活辛苦,最后甚至开始翻旧帐,说我从小就心野、不听话。」 我听着电话那头沈重的呼吸声,问他:「那你后来呢?」 「我把电话挂了,但我发现我手在抖。」他苦笑了一声说,「我都三十几岁了,年薪也早就超过他们一辈子的积蓄,但只要她一开口,我就觉得自己好像还是那个弄坏玩具、只能缩在墙角等著被审判的小孩。我觉得自己这辈子好像都在跟那种窒息感赛跑,跑得再快,只要一回头,那阵烟雾还是会把我吞掉。」 他停顿了很久,声音变得很轻:「如果不跟原生家庭和解,我是不是这辈子注定会过得很辛苦?」 我看著窗外的灯火,跟他分享了我的看法。 我们常常把「和解」这两个字看得太重,以为和解就是要把过去的伤痕抹平,或是强迫自己去拥抱那些曾经让我们受伤的人。 但我后来才明白,很多人终其一生追求的和解,其实搞错了对象。 真正的功课,从来不是去改变那些已经定型的父母,而是去处理那个「住在你心里、还在隐隐作痛的小孩」。 原生家庭确实会给我们穿上一件脱不掉的外壳,有的外壳叫自卑,有的叫过度补偿,有的叫讨好。 如果你一直等著父母给你一个道歉,等著他们突然转性变得理解你,那你确实会过得很辛苦,因为你把「过得好不好」的遥控器,交给了最不可能懂你的人。 我们不必强求跟「那个人」和解,但我们必须跟「那段经历」划清界线。 你要意识到,现在的你已经有能力给自己买床垫,有能力挂断不舒服的电话,也有能力在深夜里为自己倒一杯温水。 你不再是那个无能为力的孩子。 当你不再渴望从他们身上得到那份迟到的认同,当你能够平静地看著他们的局限性,甚至把他们的碎念当成某种过时的背景噪音时,那一刻,你才算真正放过了自己。 辛苦的不是原生家庭本身,而是我们一直试图在荒凉的土地上,种出当年没开成的花。 转身离开那片荒地,去经营你自己的花园,这才是最优雅的和解。
李良敏
“干婚”并非官方定义,而是对当下一种婚姻状态的戏谑描述,意为“婚姻只剩下躯壳”。它指的是夫妻不再追求情感上的亲密和互动,而是在生活的某个阶段,停止扮演“恩爱夫妻”的角色,各忙各的,各过各的,却依旧维持着婚姻关系。
张东霞
我们是独立的个体,也需要和世界的联结。 我们需要爱,需要依赖,需要被看见,需要被放在心上。
石萍
生活就是自己劝自己,自己爱自己,自己笑自己,自己靠自己。 把自己活明白了,什么问题都解决了。
你来说说自己想法吧