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与你相伴成长

程璐璐

1温暖

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孔德雪

温暖了

相关回答

崔黎明

受害者有些孩子生活在一个充满混乱的家庭中。为了从易怒的父母手中生存，他们学会隐藏自己，安静到不会引起父母的注意。夹缝生存的童年造就了他们受害者般的恋爱风格，当他们有幸脱离这些混乱时，反而感觉不安。成年后的他们倾向于去寻找和父母类似的伴侣：善于操控，难以管理情绪。因为受害者习惯把自己放置于一种不稳定的恋爱关系中，因为这才是他们真正熟悉的互动模式：在对方制造混乱中生活。

赵莎莎

我们如何会喜欢一段关系，首先我觉得我很好，然后我就爱上你，这是一个特别棒的说法，很多时候我们经常不喜欢一些关心，在旁人看来就觉得对方给你很多东西，这样慷慨大方的给你很多钱，然后给你很多帮助，但是很多人不喜欢这样的感觉，为什么？因为在这种关系里看起来是别人在付出，别人在给予，但是让你感觉对方处在高的位置，而你处在这样的低的位置，甚至你不仅是弱小的，你也感觉自己是坏的，因为那个人好的人给了你很多东西，在关系中大家一定要明白一点，不要老处在给予者的这个角色里，你以为我给你东西你就会喜欢，其实未必。

刘小茹

害怕受伤，意味着我们并没有学会正确看待相聚和分离，以及在这一过程里可能唤起的自我怀疑和价值动摇，还有对拒绝和忽视的恐惧。在一些关系里，一个人只能在部分的经验领域感受到满足，而另一部分经验会将它视作多余。在这种关系里，两个人只能在可以相交的部分里暂时共存，一旦逾越这个共享地带，就不再需要和被需要。这也是为什么一个人会在某些时候靠近你，有些时候又表现出冷淡，拒绝和你的连接。这是因为对方切换了经验，切换后的经验世界里并没有纳入你这个人，而当转换到另一个经验世界后，你又会被体验为被需要的。我们怎么可能预期别人喜欢连我们自己都无法接受的东西呢？其实真正令我们受伤的并不是别人是否喜欢，而是自我厌恶的部分被在意的人“权威性”地证明。自信最完美的状态，就是意识不到有什么东西需要在意。人类天生的心灵机制不会给我们一种彻底背弃依恋的绝境，无论一个人是怎样的，ta都一定能在更大的人类样本中找到一个“更好相处”的伴侣。何谓良好的匹配性呢？你和对方相处时的感觉便是一个重要的启示：你们相处起来感觉不错、很舒适、很自在，不需要过度启动自我调节功能，也就是不需要过多的“变频”、过多地改变自我属性。在你最大程度是你自己的时候，你们依然能够处好，对方也是。当你只接触过一两个人的时候，你很可能陷入一叶障目的困境，你很可能在和只有40分匹配性的人艰难相处，并认为亲密关系就是这样的。你或许根本不敢相信，另一个人和你在一起时，有些困难根本不会存在。被动者是被选择的人，包含着一种非常隐晦的“没得选”的处境，而主动者是做出选择的人，ta其实充分考虑了自己要什么。主动者往往更容易从一段关系中撤离，因为从发起邀约的那一刻，ta也握着可以离开的那张底牌，这是一种全程都保留着能做出选择的自由意志和心理体验，一个能选择的人往往也是一个能放下的人。讨好的本质是一种压抑，对自我有需求那一面的保留和滞后性表达。这个世界的所有系统都存在着均衡机制，那些一开始让渡的东西都隐含着代价，在关系里，没有哪个人应该是没有自我的，也没有哪个人的自我应该是唯一的主体。在孩童的经验世界里，爱应该是无条件的，但成人的世界里，爱是有条件的，是基于自私性的对于自私性的暂时超越，它的条件就是两个人都觉得值，都心甘情愿，两个人都是主体。

侯善星

故意不用雨具就行走在雨中享受这种安静独行的感觉～╮(╯＿╰)╭

马娜

负面偏差指人们对负面信息更为敏感、重视，反应也更强烈的心理现象。比如，相比获得表扬，遭批评会让人记忆更深刻，影响情绪更久。这一现象源于进化，能助人类快速识别危险以生存。神经科学研究发现，负面偏差与大脑的神经结构和活动有关。当人们面对负面刺激时，大脑中的杏仁核会迅速激活，触发战斗或逃跑反应，而杏仁核中约三分之二的神经元用于检测负面信息，且负面信息更容易被存储到长期记忆中，这为负面偏差的存在提供了生理基础。认识到负面偏差的存在，能让我们察觉对负面信息的过度关注，防止被负面因素过度干扰，避免因一叶障目而错失生活诸多美好。

王倩倩

《庄子.山木》中讲过一个故事：一个人在乘船时，发现一只船迎面撞上来，就朝着对面喊叫，结果对面无人应答，于是他开始破口大骂，结果发现撞上来的是一只空船，刚才的怒火冲天立马消下去了。看完这个故事，我们来深挖一下他真正生气的点在哪里？是因为撞船这件事而生气吗？还是因为一个乱开船的人而生气呢？大多数情况下，人的情绪并不取决于他受到的伤害，更多的愤怒来自于他的认知：“竟然有这样的人”！他把看到的情景事实化，认为就是这样，然后心安理得的谴责乱开船的人。在想一想，在生活中你是否因为他人不回应你的发言，而怀疑是不是被他故意轻慢？是否因为他人言语的指责，而心生怒意把自己搞得气急败坏？

你来说说自己想法吧