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理解和践行“接纳”。看董宇辉和李娟访谈事件:董认为不好的
叶婷
理解和践行“接纳”。看董宇辉和李娟访谈事件:董认为不好的关系就不要了,宁可一个人独处,李娟认为哪怕坏的关系也是有意义的。我本站在李娟的立场,后来一想,自己又陷入了“应该,本该”的怪圈里,即便成长需要在关系中,但独处也是一种选择,接纳每一人人的选择足矣。后来想到了很多的条条框框,例如要修复好夫妻关系才能建立好亲子关系,要成长好自己,才能好家庭……一些看起来很不符合社会规范的,或者很不符合逻辑的东西,都可以说“都可以”。很难,但接纳了,也就那么回事了。
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心理咨询
相关回答
罗鑫
看开了,顿悟,思想的转变,人格的松动 有时候改变只需要一次极大的冲击力,击碎某个认知。 有时候改变需要长久的学习,实践,直到发生质变。
李娜
偶尔去郊外,北方的秋天秋风萧瑟,有时候也会在阴雨天气让人瑟瑟发抖。让人不禁想到心理咨询中会提起的和匮乏相关的话题。 来访者匮乏的爱,匮乏的资源,匮乏的支持,以及不忍直视,甚至让人有点心疼的匮乏的内在,那是一副怎样血淋淋的样子啊。 在整个心理咨询过程中,都可以看到来访者因为匮乏以及匮乏带来的“我是不够好的”“我是不重要的”“我是不值得被爱的”负面的自我评价和感受。在ta心里,自己是那样的糟糕,本来可以用来更好的发展社会功能的能量,都用来弥补早年就形成的匮乏感。匮乏感是如此的影响人的一生。 而心理咨询可以做些什么呢?可能就是让来访者感受到自己是怎么看待和对待自己的,也许有一些新的可能性可以发生,比如让来访者感受到爱,感受到被爱着,也感受到我可以爱人,也可以爱自己,爱想爱的一切。#保持热爱奔赴山海 #爱与被爱 #美 #心理咨询
张丽坤
在缺乏关爱、无响应、忽略或虐待的依恋环境中长大的个体,往往在自我调节和他人协同调节时要耗费更多精力,通常个体可能极度“依恋-过度激活”策略,试图通过这种方式缓解痛苦;也可能使用“依恋-抑制激活”策略,发展出一种强迫性独立(既坚信一个人必须能在没有他人帮助的情况下独自处理痛苦)。 对于不安全依恋的个体而言,依赖他人并不具有奖赏性,因为内在总是有一种潜在的信念,即他人不会提供帮助。在生理层面,不安全依恋会导致更高的压力易感性,同时应激系统更活跃。在亲密关系中常常感到既渴望又害怕,有时情绪与行为模式会矛盾。
王倩倩
允许自己做人, 做得笨拙,做得狼狈, 做得一塌糊涂, 然后看着那个人 ,被生活打磨, 被打碎, 再被重塑 真正的修行不是不允许自己执着 是允许自己执着 然后看着执着自己松开 就像允许浪起来 然后看着浪 自己落下去 允许自己做人 做得笨拙,做得狼狈 做得一塌糊涂 然后看着那个人 被生活打磨, 被打碎, 再被重塑 允许自己爱 爱得死去活来,爱得遍体鳞伤 爱得忘了自己是谁 然后看着那份爱,自己变成慈悲 允许自己执着 执着得咬牙切齿 执着得不撞南墙不回头 执着得像个傻子 然后看着那份执着 自己烧成灰,从灰里长出新的 这就是真正的允许 不拒绝任何体验 不逃避任何角色,不否定任何幻相
谭丽梅
允许情绪的到来,不论是正向的情绪还是负向的情绪,最先的一点就是:允许——允许事情发生,允许自己体验。 向情绪学习,当我们看到情绪时,该认识到每一种事物都有正反两面,在它对你造成负面影响时,它必定也在某个方面促进你的成长。 就像那句话说的,谢谢你,那些我曾经受过的伤害。
黄芳
人都有过去,不管好与坏,过去的存在,让我们单薄的人生,慢慢变得丰富。 而过去之所以叫过去,是因为它真的会过去,强大如时间,也无法挽留。 既然如此,又有什么好在意的呢? 如《被讨厌的勇气》里告诉我们的: “决定我们自身的不是过去,而是我们自己赋予经历的意义。” 你觉得它坏,它便坏,你觉得它好,它会更好。
你来说说自己想法吧