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对自我过度要求的人 这也是缺乏自信的表现,可能在生活中
王浩
对自我过度要求的人 这也是缺乏自信的表现,可能在生活中过度依赖外界的评价。 追求卓越是人的较高层需要,最高处那就是神。 但是这种追求往往背后是和自卑同时存在的。
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相关回答
胡婕
相信有一些朋友会发现到自己对他人的情绪感受力非常的强,觉察他人情绪的敏锐度也比一般人高。 “高敏感”本质是某方面有高强度敏锐,从逻辑上讲能力来自需要,除了少部分天赋异禀的朋友,更多的高觉察力是源于环境的需要。 例如 1.父母情绪很容易被爆发的家庭,孩子常常因为父母情绪无常而受伤,于是为了在父母大爆发之前更快觉察到即将到来的“暴风雨”做好准备避免受伤。他们开始对父母的语气、神态、情绪、肢体动作进行观察和预测,“在我可以努力的地方保护自己”这是孩子在被动处境下唯一的选择,而这样的细腻练习也造就了他们对他人情绪察觉的“超能力” 2.还有一种是父母虽没有打骂很温柔,但很恐惧外界很在意他人眼光,这样也给孩子投射了“外界是危险的”这样的暗示,会导致孩子为了保护自己过度警惕外界的风吹草动。这些是“高度紧绷”状态下形成的“高敏”,这样会因为太过敏锐带来很多的内耗,就像拥有了“千里眼顺风耳”的超能力一样,会因为还没有和这个技能和谐相处所以会形成一些烦恼。 其实我们并不需要改变自己,因为 能量最多的地方也是我们的“礼物”,我们可以看到它欣赏它和运用它, 有一句话:“我们能量最多的地方就是我们财富所在” 它可以让我们更轻松的看到他人没法觉察的部分,比如:对于别人感受的敏锐觉察力就可以去做和人有关的工作,包括和高层打交道的工作,是很需要有这样敏锐的觉察力的人,而这个能力对于一些太过钝感导致常常得罪领导客户的人来说太重要了,你的能力是可以为他们提供很好的帮助是很有价值的。 当然也有很多朋友确实很想减弱这个部分对自己的影响,因为这个部分总是让自己很累,希望能多一些钝感 那么这里有个小方法: 就是试着放下心里总觉得“我会被别人的负面情绪伤害”这个僵化的自我定义,因为那是你小时候为了和情绪不稳定的爸爸妈妈更好的相处、避免冲突的方式而已。去看到那个感受在那个时期出现对你的保护,去明白“那只是我曾经在那段时光的一种活得更好的方式而已,但那并不是全部的我”然后谢谢它曾经出现对你的保护,现在邀请它可以去休息了。 那么当别人的情绪对你的重要性消失了,你自然就不再怕别人的负面情绪出现了,你就不会做那么多的事去调节和控制他人不让他们的负面情绪出来,当你允许他们有负面情绪时,你就自由了
史冬英
有时候我们难免会感觉情绪低落,状态很差,这时你可以改变一些心理对话: 1、在“但是”的后面再加个“但是”。例如: 我真的很讨厌他, 但我不知道该怎么拒绝他, 但是我总算是意识到这个问题了! 2、把“我应该”改成“我想要”。例如: 我应该和每一个好好说话。 我想要和每个人好好说话。 3、学会更具体地提问。例如: 烦死了!我该怎么办? (改成)今天又要加班,领导今天又是临时通知,真是太生气了!我下次可以跟领导怎么沟通这件事呢?直接拒绝可以吗? 4、我很痛苦,但这教会了我……例如: 又被分手了,我真是太差劲了!没有人会爱我的。 (改成)分手让我很痛苦,但这教会我以后必须有边界,不能失去原则底线,我不应该否定自己。
郭朋雅
父母的婚姻对你产生了哪些影响?
朱志伟
为什么有些人情绪高度波动的原因,除了向妈妈认同以外,还有一个原因就是当我们内化的那个客体,说我们坏话的时候,我们情绪低落,当我们内化的那个客体说我们好话的时候,那么我们情绪变得比较好
罗微
我们为什么要去探讨原生家庭?(上) 我们去探讨原生家庭,并不是为了谈原生家庭而去谈原生家庭,一个人之所以成为今天这样子的ta,与ta的早年家庭生活密不可分,我们去回溯,不仅仅是去看里面的不好,我们也会去看里面的好,就是这样的“好与不好”的统合,才让我们变成了一个完整而多面的人。
朱利琼
脆弱,并不代表自己很差。 过于坚强,因为没有被宠爱过,其实是一种脆弱。 把脆弱交给信任的人,做真实的自己吧
你来说说自己想法吧