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在“没有选择”代表的指责抱怨和“有选择”代表的内疚自责之
付伟丽
在“没有选择”代表的指责抱怨和“有选择”代表的内疚自责之间,很多人宁可选择前者,因为这样痛苦会小得多。 可是,就算我们承认自己有选择,也不一定需要感到内疚或自责。 如果你的选择不是为了找一个原因,而是为了推动改变,那就需要换一种思维方式。不是思考“谁对谁错”,更不是一味责怪自己,而是思考“有用没用”。如果你强调自己受过去、环境和他人所限,没有选择,这对你的改变有什么帮助吗?没法改变,也许不是你的错,可是,谁要为最终的结果负责呢?还是你自己。
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那晓旭
斯坦福大学心理学博士斯蒂芬·吉利根说:“原生家庭的伤痛不会消失,伤疤也不会完全愈合,我们能做的,是处理好自己与这份伤痛的关系。” 这是在告诉那些并不足够幸运被爱的人:你不必一辈子都这样生活,你的后半生,属于你自己。
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今日咨询感触最深的是来访者诗一样的语言,字字珠玑,句句生香: 心里坦然平静不对抗就会发现都是挺自然的事情。顺着大自然,心里也顺了,感觉有一股清流。没有永远的白天,黑夜是用来让我们调整自己的,承认了黑夜心理反而轻松了。
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这里是情说平台的公益直播, 这里是你倾诉的安全港湾, 这里是你可以畅所欲言的地方, 我在这里, 欢迎倾诉。 备注:公益直播任何人都可以进来听,请保护好自己的隐私。
秦志华
动物中的一个设计原理是,对坏事的反应要强于对好事的反应。动物对威胁及讨厌事物的反应,要比对机会及喜好事物的反应更快、更强烈、更难以克制。这项我们称为“负面偏好”(negativity bias)的原则,充分显现于人类所有心理层面。所以:在夫妻关系的互动中,一句批评的话或一个破坏性行为造成的伤害,起码要有5个善意或建设性的行为才能弥补过来。”所以,一旦夫妻间发生矛盾,第一时间一定要先想想对方的优点、好的地方,而不是被矛盾、伤害遮住了双眼。如果犯了错误,不仅改正这么简单,还要花更多的时间和力气来弥补,这不是不公平,而是必须品。在伤害上,不是1:1的等式,而是1:5,1次伤害需要5次爱来挽回~
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可如果对方是一个在善于表达家庭里长大的人,那他会感觉不到你是爱他的。这时候,你心里就会有各种委屈和不解,因为你给的,是你认知里“爱”最珍贵的样子,但那不是他需要的语言。
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你皱眉头,它就给你塞麻烦,你垮着脸,它连剩饭都懒得施舍。
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