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与你相伴成长
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当你看见河,你已经在河之外,当你看见山,你已经在山之外,
李鹏程
当你看见河,你已经在河之外,当你看见山,你已经在山之外,当你能看见自己的任何情绪,你就在情绪之外,你就是自己的观察者。 这就是觉, 第一层通过觉察你自己的一切感知、体验、情绪、欲望等等,让自己不断的饱满,从而完善自己的一切。 第二层通过觉察你的周围环境与一切外部事物,调节外部能量来协调你自己的内在能量。 第三层觉察你自己的价值、饱满度、位置等等内外循环的平衡,得到最大化的自洽。
1温暖
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曲红艳
温暖了
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个人成长
相关回答
王杰
自己的生活,无需复杂, 简单就好;自己的人生,无需繁华, 开心就好!
傅益红
这世上最治愈的,是心态, 养你的容颜,让你容光焕发, 养你的气质,让你从容不迫, 养你的格局,让你大气沉稳, 最重要的,是养你的心境, 别人夺不走的快乐,它可以给, 所以,好好爱自己吧, 愿你万事顺意,自在欢喜~
宗阳
成全孩子最好的方式,不是成绩的优秀,而是让花成花,让树成树。 让孩子成为孩子,让自己成为自己,让爱自然流动。 允许一切发生,允许我们做一个不寻常的自己,允许我们的孩子独一无二。
孙三丽
如果我们仔细观察,你会发现考试前压力最大的,要么是班上名列前茅的孩子,要么是全班成绩垫底的孩子。 你可能会有疑问,为什么会这样呢?名列前茅的孩子会想:我这次能不能考全班第一,能不能得考好,能不能得满分?这种高期望会给他带来更大的心理压力。而成绩垫底的孩子心里会想:哎呀,糟了,我这儿不会,那儿也不会,很多学习资料都没看,也没复习,这次肯定考不好,这次会不会又是倒数第一。这种自我否定也会让他在无形之中处于巨大的压力之下。 其实,生活中,我们感受到压力的内在根源,大多来自这两种心理:第一,完美主义;第二,自我否定。
孙萍
渴望高浓度的爱,容易对伴侣产生过度的依恋。只要对方几个小时没联系你啊,你就会坐立不安,就会不停的刷手机,然后语气稍微淡一点,你就会焦虑到整晚失眠。还特别吃被偏爱这套。从心理学角度来看,这个本质上不是因为你太爱对方了,而是你极度需要一段共生关系。什么叫共生呢?发展心理学有个观点,婴儿刚出生的时候是分不清自己和母亲是两个人。因为他饿了哭母亲就来喂奶,他觉得自己是控制母亲来的。而这种我就是你你就是我的状态就叫共生。正常情况下孩子会在成长过程中慢慢的完成分离,意识到母亲是另外一个人,不会每次都立刻满足自己,这个过程完成的好,人就会建立起一个基本的心理边界。但是有些人是没有完成这个分离的,不是你不想,是早期的养育环境不允许。就比如说父母的情绪极度不稳定,你必须要时刻关注父母的脸色来确保自己的安全,没有精力去照顾自己的感受和需求。又或者是父母的过度入侵,不允许你有自己的空间和意志。无论是哪一种,最后的结果都是你的心理边界没有办法长你在物理上长大了,但是在心理上你始终停留在还需要另一个人融为一体的这个阶段。这就会导致你在成年之后进入关系会不自觉的把融合给它当成爱。就你需要对方时刻给你保持情绪共频,时刻去回应你,时刻让你觉得你们是一体的。对方一旦表现出独立性了,比如他想自己待一会,又或者对你提出的需求说不,你感受到的就不是普通的失望,而是剧烈的恐慌。因为在你的整个底层认知里,独立代表关系结束,代表着被抛弃。这就是为什么你受不了那种平淡的、有空间的恋爱。对方给你尊重,给你自由,你会觉得那是疏远,对方有边界感,你会觉得那是冷漠。你追求的就是那种高浓度的、不留缝隙的相处,因为在你的经验里,爱就应该是这样。但是问题在于这种共生模式放在成年人的关系里,代价是极大的。第一个代价就是你会把对方变成一个工具,因为你不需要他有自己的想法和需求,你只需要他提供一种功能,就他随时在线,随时回应,随时接住你。至于他本人是个什么样的人,他有什么需求,这些其实你顾不上,因为没有人是能够长期当工具的,哪怕他再爱你,会累,会窒息,会本能的想要去逃跑。第二你会丧失独处这项基本能力。共生会让你把调节情绪的开关完全交到对方手里的,他给你回应你就平静,他不给你回应你就崩溃。那么时间长了,你会发现自己越来越无法一个人待着。独处对你来说不是休息,是煎熬。就你必须靠外界持续的输入高浓度的关注,你才能感觉到自己是活着的。而
刘中玉
很多小伙伴在遇到问题的时候 会非常期待一个方法去解决问题 这种短平快的方式对解决棘手问题比较有效 同时老师也会建议 解决了当下问题之后 可以再深入一步探索更深层次的问题 因为这个节点是升维的最佳时机 哪怕只是升高一点点 你就会清楚的发现 自己的边界和局限在哪儿 就不再困惑 自己也会变得越舒服
你来说说自己想法吧