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内疚是一种负性的自我意识情绪体验，指个体确实伤害或意图伤

孙浩英

内疚是一种负性的自我意识情绪体验，指个体确实伤害或意图伤害他人或违反准则后产生的情绪体验。它不仅是一种情感反应，还具有一定的适应性，对个体的道德品格发展、人际关系以及亲社会行为都有积极的影响。内疚情绪包括悔恨、自责、焦虑、痛苦等成分，这些成分共同构成了内疚的复杂心理体验。适度的内疚感可以起到积极的作用，它促使我们反思自己的行为，改正错误，向他人道歉并努力弥补过失。这种内疚感能够增强我们的道德意识，促进个人成长和人际关系的改善。然而，过度的内疚感则可能带来负面影响。它会让我们陷入自我否定和焦虑之中，降低自尊和自信，甚至影响到我们的日常生活和工作。长期处于过度内疚的状态下，还可导致心理疾病的发生，如抑郁症、焦虑症等。

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个人成长

相关回答

叶春妍

根据崔庚寅的调查：初中生92.3％有过性梦，其中男生为52.9％，女生为31.6％男生高于女生。高中生56.1％有过性梦，其中男生比例为77.9％，女生为32.3％，男生高于女生。最早的性梦发生的年龄，男生为13岁，女生为12岁。在回答获得性知识的渠道时普通媒介：53％老师：19.4％同学：16.7％色情读物：4.7％如果有了性问题选择去找书37.2％找同学谈20.6％找父母谈只占7.3％找专家谈的占13.5％ 12.2的孩子宁愿闷在心里从这几组数据我们可以得出，青春期孩子在性意识觉醒的这段时间里，性的发展和性知识获取的渠道及有了性问题不知向哪里求助形成了鲜明的对比，我们应该重视青少年的性心理教育和加强性知识的相关普及。

赵莎莎

很多人不明白，伴侣只是说句平常话，比如 “你怎么又忘了”、“这个事你应该这样做”，为什么自己会反应这么大？其实，不是这句话本身有多伤人，而是这句话触发了你的 “情绪扳机点”。所谓很多人不明白，伴侣只是说句平常话，比如 “你怎么又忘了”、“这个事你应该这样做”，为什么自己会反应这么大？其实，不是这句话本身有多伤人，而是这句话触发了你的 “情绪扳机点”。所谓 “情绪扳机点”，就是那些能激活你过去负面情绪的具体场景，比如特定的语气、词语、动作。比如如果你小时候总被父母用 “你怎么又……” 的句式指责，那伴侣说 “你怎么又忘了带钥匙”，就会触发你的情绪闪回，让你瞬间觉得被指责，进而烦躁；如果你小时候总被要求 “应该怎么做”，比如 “你应该更听话”“你应该考第一”，那伴侣说 “这个事你应该这样做”，就会让你想起过去被控制的感觉，进而产生抵触情绪；如果你小时候被忽视过，比如说话没人听，那伴侣打断你说话，就会触发你 “不被重视” 的情绪记忆，让你莫名委屈、烦躁。这些 “扳机点” 对别人来说可能没什么，但对你来说，因为和过去的痛苦绑定，所以会变得特别敏感。伴侣的一句话、一个动作，在你看来，可能就等同于过去的伤害，情绪闪回自然就会发生。那些能激活你过去负面情绪的具体场景，比如特定的语气、词语、动作。比如——如果你小时候总被父母用 “你怎么又……” 的句式指责，那伴侣说 “你怎么又忘了带钥匙”，就会触发你的情绪闪回，让你瞬间觉得被指责，进而烦躁；如果你小时候总被要求 “应该怎么做”，比如 “你应该更听话”“你应该考第一”，那伴侣说 “这个事你应该这样做”，就会让你想起过去被控制的感觉，进而产生抵触情绪；如果你小时候被忽视过，比如说话没人听，那伴侣打断你说话，就会触发你 “不被重视” 的情绪记忆，让你莫名委屈、烦躁。这些 “扳机点” 对别人来说可能没什么，但对你来说，因为和过去的痛苦绑定，所以会变得特别敏感。伴侣的一句话、一个动作，在你看来，可能就等同于过去的伤害，情绪闪回自然就会发生。

卢宇宁

以下内容节选自《游戏改变人生》前言如果我们对极端的个人挑战应对得当的话，就能解锁自己的能力，让我们过上更忠于自己梦想的生活。研究人员称之為“狂喜后成长”。它的运作方式和创傷后成长一样，区别是你可以主动选择挑战。任何時候，你都可以有意识地承担有意义的项目或使命，从而制造明显的压力和挑战，建立创傷后成长的条件。研究表明，有7种思考和行為方式有助于实现创傷后和狂喜后的成長:

采取挑战心态

找出所有让你更坚强和快乐的东西（能量升级）

努力保持灵活的心理状态（对抗坏家伙）

坚韧不拔地采取行动（寻找并完成任务）

培养人际关系（招募盟友）

找到英雄故事（采用秘密身份）

学习寻找益处这一技能（争取华丽制胜）如果你本来就面临着艰巨的挑战，遵循这些规则不仅有助于你更成功地应对这些挑战，而且容易让你体验到创傷后成长带来的益处如果你眼下并未面临充满压力的挑战，但仍然想变得更强大/更快乐/更勇敢/更具复原力，那么不妨随意挑选一个对自己有意义且富有挑战性的目标，然后遵照这些规则，努力去实现它。你會因为做了不寻常的事而感到满足，并逐渐解锁狂喜后成長带来的益处。我爱你谢谢你感恩你祝福你

张志军

荣格自性化理论在情感关系中的核心应用，是通过关系互动整合自我的意识与无意识面向，最终实现双方既独立完整又深度联结的状态，而非依赖关系填补自我缺失。其具体应用可分为三个关键层面：看见“阴影”，减少投射：关系中常见的矛盾（如对伴侣“拖延”“自私”的过度愤怒），常是将自身无意识中压抑的“阴影”（如自己不愿承认的懒惰、自我中心）投射到对方身上。应用时需先觉察情绪触发点，反问“我反感的这个特质，是否在自己身上也存在？”，通过接纳自身阴影，减少对伴侣的不合理批判。整合“阿尼玛/阿尼姆斯”，平衡自我：每个人内心都有与性别互补的原型（男性的“阿尼玛”代表情感、直觉，女性的“阿尼姆斯”代表理性、力量）。在关系中，可借助伴侣的特质（如女性从伴侣身上学习理性决策，男性从伴侣身上感受情感流动），补全自身人格中缺失的部分，而非要求伴侣单方面满足自己的需求。保持“个体化”，避免共生：自性化强调“成为完整的自己”，而非在关系中失去自我。应用时需保留独立的兴趣、目标和心理空间（如各自有专属的社交圈、爱好），不将“自我价值”完全绑定在伴侣的认可上。健康的关系是“两个完整的人，共同创造更完整的联结”，而非“两个残缺的人，互相拼凑成一个整体”。

张东霞

一个人在亲密关系中的享受程度，主要看ta是否有情感缺失。如果在生命早期缺失了某种情感，亲密关系很容易卡壳。会出现不敢对亲密的人有期待，患得患失，过于独立，关系隔离，迷恋金钱物质等等。

冯二玲

我们尊重孩子这件事，好多家长是要练习一段时间的。有些家长是完全不尊重孩子的；有些是部分尊重，家长了解或担心的事情，就干预多一些，家长不明白的或不认为是大事的，就说我尊重孩子，有时也是自己无能为力；还有些家长嘴上说尊重，但总会有些小“建议”，而且好多时候这些建议会让孩子很抓狂，打着“建议”的名义进行干预...... 自尊是孩子建立自我的基础，家长对孩子的尊重，是孩子学会尊重最直接最重要的渠道，可以从小事做起，更要从我们家长学会自尊的尊重开始。

你来说说自己想法吧