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圣雄甘地说过:“用温柔的方式也可以震撼整个世界。”

赵莎莎
圣雄甘地说过:“用温柔的方式也可以震撼整个世界。” 原子弹可以震撼世界,山崩地裂可以震撼世界,但是温柔可以吗?很难吧? 并不是做不到。 地球上最广大的存在是什么呢?是水。海水占地表面积的71%,除了海水之外,陆地上也有水,所以加在一起他们比71%还要多。 水深流慢,风动山静,一滴水,多么柔弱啊。它没有形状,没有硬度,甚至连自己的姿态也维持不住,放入锅碗瓢盆,马上就悄无声息的依存了容器的限制,要方就方,要扁就扁,毫无个性的模样。 然而水的力量谁敢小觑?他们雕刻了山峦,凿通了石壁,溶解了无数矿物,摧枯拉朽的一泻千里。裹挟万物。有道是水火无情,不起眼的水居然排在了万丈烈焰的前面,可见它爆发的力度。 当它不准备发功的时候,安静而温和,它慈悲柔软的轻轻流过,灌溉大地儒养生灵,没有一丝居功自傲的模样。他遇到不平的时候会发出铿锵有力的声响,绝不忍让和退缩。它的每一朵浪花中都藏有自己的目标,无论怎样粉身碎骨,缠绕多少曲折,总是坚定的向着远方奔涌,从不懈怠。 水教会人们,不要迂回还当做怯懦。不要紧抓着毫不妥协的感觉自我沉醉,真正的勇敢是富于弹性,允许那些必要的弯曲,比如长江的天下第一湾和黄河的大湾,都不曾影响了他们滔滔东去入海。 水可成为我们意志的向导,只要稳定向前,温柔便可对抗所有的坚硬,便可越过障碍,复归安宁。

1温暖
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晶晶
温暖了
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赵莎莎
在治疗过程中,斯蒂芬妮分享了一段经历,她说,前段时间,她带着男友乔伊回马来西亚了,因为他们马上要结婚了,这次返乡就算是蜜月旅行。结果斯蒂芬妮的姑妈就告诉她,说:阿囡,你必须明白一点,无论公婆对你有多好,他们都不是你真正的亲人,不能相信他们。你千万不能当着他们的面跟乔伊吵闹,他们永远都会向着乔伊的,而不是向着你……”接着,姑妈开始长篇大论地说:“你父亲才是你在美国真正的亲人,你应该原谅他……” 结果,这段话把斯蒂芬妮说得又生气又委屈,她捂着脸哭个不停,对姑妈大喊,说: “你根本不知道事情的真相!” 姑妈倒吸一口凉气: “哇,你还计较你爸的事情?都这么久了,知道吗,你应该化悲痛为力量,成为一个更好、更坚强的人……” 要是在原来,这样的事情会让斯蒂芬妮难受一整天,并且怀恨在心,从而也会破坏她和姑妈的关系。但是这一次,她告诉汉姆医生,很快,她就开始用数颜色的方法——咱们前面介绍过的,她就开始数窗外汽车的颜色,并且调节呼吸。过了一会儿她就冷静下来了,并且能够换个话题,再次跟姑妈谈笑风生了。 斯蒂芬妮跟汉姆医生说这些,原本是想求表扬,她想说,你看,我比以前进步了不少吧?我比姑妈说的那种坚强还要坚强,而且是聪明和有弹性的坚强。 但是汉姆医生只是略带一点疑惑地“嗯”了一下,接下来——客体关系分析的方法就要来了。汉姆医生说:“我希望你尝试去体会一下,为什么你姑妈会跟你说这些?还有为什么她这样说就让你这么生气、这么委屈呢?” 斯蒂芬妮说:“因为姑妈这个人,她经常凭个人经验就说三道四,那天她之所以这样说,是因为她那代人的婆婆都很难对付,可她连我婆婆的面都没见过,就这样信口雌黄。其实我婆婆特别好。” 斯蒂芬妮还说:“跟姑妈的矛盾不是一次两次了,她老是在我面前捍卫我的父母,我实在受不了了,才情绪爆发的。” 但是汉姆医生还是继续追问: “她经常说三道四,那又怎么样呢?你情绪爆发的真正原因到底是什么?” 斯蒂芬妮在汉姆医生不断的追问下,终于看到了自己底层的愤怒和恐惧。她说:“原因就在于,我一辈子都想要有个家!我想知道无条件地被爱是怎么样一种感觉。加入乔伊的这个大家庭之后,让我有了这种感觉。但姑妈偏要说,不,你不会得到这种爱,不能相信他们,永远不能相信任何人。我有那种渴求,而且感觉实现了,她却给我泼冷水!” 这个时候,斯蒂芬妮是眼含泪水说出这番话的。

周瑞
认知低的人的表现 认知低的人核心表现是思维固化、情绪主导、缺乏责任感,尤其亲密关系中易造成精神内耗,具体分三类: 1.沟通与思维:“油盐不进”,矛盾升级 固执且爱抬杠:非黑即白,拒绝新观点,习惯性反驳(“你说A他偏说B”),把观点分歧当人身攻击(“你就是看不起我”),沟通变对抗; 逻辑混乱:用“我觉得”“我朋友说”代替事实,因果倒置(如“你不顺着我才吵架”),抓不住问题本质; 误读意图:善意建议当指责,伴侣优秀时自卑又嫉妒(“你比我好就是炫耀”),自尊心大过天。 2. 处事与责任:“甩锅躺平”,逃避成长 遇事甩锅:问题先怪他人/环境(“堵车才迟到”“老板针对我”),只发泄情绪不解决问题; 短视无规划:沉迷刷短视频、无效社交,不愿学技能/规划家庭,眼高手低(看不起小事又干不了大事); 无视规则:婚姻里无边界感(和异性暧昧),把伴侣付出当理所当然,甚至贬低对方找优越感。 3.情感与关系:“精神荒漠”,内耗严重 缺乏同理心:无法共情委屈(“你矫情”),伴侣扛压力时添乱,关键决策缺席; 精神贫瘠:聊不了深层话题,只谈琐事/利益,情感需求接不住,让对方灵魂孤独; 消耗型相处:小事炸毛、大事逃避,长期紧绷致伴侣失眠、免疫力下降,婚姻只剩空壳。 这些表现和收入、外貌无关,核心是不愿成长、拒绝共情,让关系只剩消耗。需注意:认知可提升,别贴标签,重点看是否愿意沟通、反思—若长期拒绝改变,才是关系致命伤。

李轶凡
当我们要回忆某一时刻,某一场景,某一事件时,我们会在大脑里呈现出当时相关场景和事件,例如上课,你可能会回忆起黑板、老师、同学或者当时上课的内容,但是当我们问及,当时课桌上有多少根粉笔,当时窗外有多少只鸟飞过,或者当时同学们的鞋带什么颜色时。我们就会发现,回忆起来有点困难。 是的,随着时间流逝,我们的记忆会流失掉一部分原始信息。值得庆幸的是,我们是在选择性地遗忘,我们的记忆会更倾向于那些更有意义,更重要的信息,而忘记那些不那么重要,缺乏意义的细节信息。 不过通过仔细回忆,你会发现似乎这些细节也可以被补上,这又是怎么回事呢?有一个关于图式对于记忆影响的研究,研究中,被试被关在一个办公室35秒,之后要求他回忆,其中出现了一部分被试会描述记忆到办公室里有书,但事实上并没有。这证明,我们的记忆是会被影响修改的。 我们还可以回忆一段我们给别人东西或者接收别人东西的场景,能不能在回忆中看到自己和别人的形象? 多数人的回忆中应该会出现自己和对方的形象,但是如果真的是当时的场景,我们应该是处于第一人称视角,也就是说回忆中不应该出现我们自己的形象。这也说明了我们的回忆是被处理过后的信息。 现在,你还会那么笃定自己的记忆一定就是对的吗?

你来说说自己想法吧