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与你相伴成长

高人都非常懂得保护自己的能量，对人极其敏感，那些信念不纯

冯二玲

高人都非常懂得保护自己的能量，对人极其敏感，那些信念不纯净的人，他会马上辨识出来，然后不动声色地远离。而那些他真正放在心上的人，一定是品格修得很好的人。同频才能相吸，频率相同，能量才能流动，爱才能生发，因此我们的伴侣客户朋友老师，都要找同频率的人，把能量用在美好的事情中。

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相关回答

张瑞琴

一切美好事物，都是深度关系的产物。当你拿出真实的自我，朝着自己真实想去的目标，真诚地、沉浸地与它极其相关人、物建立联结，任何体验都能化作成长，时间就能送来祝福。这不仅是成功的底层逻辑，也是幸福的底层逻辑。

程麟

亲密关系中的爱，各有各的看法，有些伙伴会把需求当成爱，如果按照这条路走下去，很可能会都得不到。需求，比如东西很重，你帮我拿东西; 我饿了，需要有吃的;我很开心，希望有人分享; 我累了干不动了，需要有人替换我; 我伤心了，需要一个肩膀流泪……如果我们把满足我们这些需求的人，都看作爱的代表，那我们可能对对方的需求就会越来越多，当然会有对方不能满足的一天，那个时候指责抱怨可能就出来了。需求，是要我们自己满足自己的，可能我们在成长过程中并没有得到这些需求，一直在寻找，当满足我们需求的人出现时，我们就抓住对方，误当成爱，此处，区分，很重要。

崔红梅

压抑：把痛苦的想法、感受或记忆主动“埋进潜意识”，假装它们不存在，避免直接面对。例子：一位经历校园霸凌的成年人，完全不记得初中三年的任何同学和老师，每当有人提起那段时间，他就说“我记性不好，想不起来了”。其实是潜意识将被霸凌的恐惧压抑，避免再次体验痛苦。影响：压抑如同“心理止疼片”，短期可缓解痛苦，但长期忽视内心真实声音，会让生活逐渐偏离健康轨道。健康的心理状态，需要在适当时候直面被压抑的部分，通过合理方式（如倾诉、心理咨询）释放，才能真正获得内心的平静与生活的平衡。

刘艳红

你是否发现，在亲密关系里，你总是那个不断修补裂痕、主动低头、默默消化所有委屈的人？对方情绪不好，你觉得是你的责任；关系出现裂缝，你第一时间反思自己。这不是爱，这是一种叫做“过度拯救”的心理模式在强迫你付出。你习惯性接过所有责任，试图“修复”好一切，却唯独忘记修复那个早已疲惫不堪的自己。别人看来，你体贴、包容、情绪稳定，是理想的伴侣。但只有你知道：你不是不会痛，只是不敢喊停。你的付出，背后往往藏着深深的恐惧——害怕对方不开心，害怕关系会结束，害怕自己如果不努力，眼前的一切就会崩塌。这种模式的根源，往往可以追溯到童年。那个早早学会看父母脸色、用“懂事”来换取爱和安全感的自己，把“只有我足够好，才值得被爱”的信念带进了成年的亲密关系中。你交出了自我的边界，换来关系的暂时稳定，却活成了关系里隐形的那一个。健康的爱，不需要谁单方面去拯救谁。它不是一味地妥协和过度负责，而是两个完整的人相互扶持、共同成长。真正值得投入的关系，不会因为你偶尔的“无力”而瓦解；真正爱你的人，也不会因为你合理的“自私”而离开。请记住： ▸ 他的情绪，是他的课题，你不必全盘接手。 ▸ 你的价值，不建立在“为他解决了多少问题”之上。 ▸ 说“我需要”，不是索取，而是邀请对方走近你。 ▸ 设置边界，不是为了推开对方，而是让爱更清晰、更可持续。这不是要你变得冷漠，而是学会“有边界的爱”——一种更清醒、更平衡、也更可持续的亲密能力。先照顾好自己内心的那个“小孩”，你才能用真正的爱，照亮你们共同的路。

石萍

在恶劣的养育环境下成长起来的孩子，他们的主体性和自我常常是缩着的。他们会下意识讨好、妥协、退让、躲避，许多时候做事的出发点是为了保护自己不受伤，或尽量减少自己受伤的可能性。有时候别人的一个眼神、一句话、一个动作，都可能在心里激起惊涛骇浪，反复琢磨是不是自己哪里做的不对。

王倩倩

你来说说自己想法吧