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爱,应当是一种平衡的艺术,既要有慷慨的给予,也要有理智的

郭红玲
爱,应当是一种平衡的艺术,既要有慷慨的给予,也要有理智的自保,让每一份付出都恰到好处,既滋养他人,也丰盈自己。真正好的家庭关系,夫妻双方都要学会“五五定律”:五分沟通,五分包容; 五分清醒,五分糊涂; 五分建议,五分尊重; 五分接纳,五分付出。在爱与付出中把握分寸,是维护个人幸福与家庭和谐的关键。这不仅能够保护我们的身心健康,还能促进孩子健康成长,培养他们成为有责任感、有爱心、独立自主的人。付出有度,保留有方,爱便会滋养每一个家庭成员,共同铸造幸福美满的生活。

3温暖
0回答
张海英
温暖了
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相关回答
代彪
你有没有过这种感觉——不是难过,不是想哭,就是什么都不想做了,连呼吸都觉得累。 这其实是抑郁的表现。 1970年,画家卢西安·弗洛伊德的父亲去世。母亲一下垮了,重度抑郁,试图结束自己。人被救回来,但整个人空了。不说话,每天躺着,像跟世界断了线。 你跟她说“想开点”,她听不见的。抑郁不是不想好,是那个“好起来”的开关,好像被人从身体里拆走了。 弗洛伊德没有劝。他只问了一句:妈妈,愿不愿意来画室,给我当模特? 从1972年开始,整整十七年,他画了十八幅母亲的肖像。 精神分析里有一个理解:人陷入抑郁,往往是因为失去了投注情感的对象。爱过的人、在意的事、一份工作——不在了,情感散掉了,人就掉进空洞里。 他母亲当时就是这样。很多抑郁的人都这样,外人看着是麻木,底下是一片找不到去处的荒凉。 弗洛伊德做的,就是重新给她一个对象。不讲道理,不用语言,就用凝视和画笔,成为她重新投注注意力的人。每周来画室,被儿子专注地看几个小时。 这个过程在说:妈妈,把你的目光从空洞里收回来,看向我,我也在看你。 被看见,就是连接。有了连接,人就不会彻底掉进黑洞。 连接只是第一步。一个想死的人,内心已经停转了。情绪不流动,意义感冻结,什么都卡住了。 弗洛伊德每周画她,一看几个小时。持续地、稳定地、不回避地看着——包括所有衰老、疲惫、破碎。 日复一日,十七年,几千个小时。母亲心里慢慢长出一样东西:我依然存在,我依然值得。这不是被说服的,是在那一次次凝望里,一点一点长出来的。 1989年,母亲去世。他画了最后一幅画,《画家母亲之死》。一张铅笔素描,母亲闭着眼,安详得像睡着了。 十七年,十八幅画。一个脾气很差、画风很硬的儿子,用最笨拙也最专注的方式,陪母亲走完了最后一段路。 哀伤不是病,不需要急着痊愈。它是一条路,一步一步走完。旁边最好有个人,不拉不推不劝,只是安静陪着、看着,承认你的痛苦是真的。 如果你身边有抑郁的朋友,也许你可以成为那个凝视者。不用讲道理,不用拼命拉他出来。只需要待在那里,用目光告诉他:我看见了,你现在的样子,我都看着。你没有消失,你还在这里。 被人真真实实地看见,本身就是疗愈的开始。

李有军
经历的多了才渐渐明白:很多事情,是在无数次转身后看透的;很多成长,是在人潮退散后才醒悟的。就像贾平凹所说:和人走散并非一件坏事。一段关系的结束,往往比它的开始,能让你收获更多。 “那些你曾以为会一直结伴走下去的人,不知道何时就在路途中走散了。”人生海海,兀自乘流,各有渡口,各有归舟。关系再好的朋友,也会因为不同的际遇,走上不同的轨迹。难以割舍,离别是对彼此的折磨;坦然接受,分开也是一种成全。因为不是所有的关系,都能陪你走到最后。在人生这趟列车上,一站自有一站的分别,一站自有一站的风景,所以大胆向前,别怕走散,你将拥有新的生活,也将遇见那个崭新的自己。 正如张小娴所说的那样:一切无疾而终的感情,都是为消除你对世界存留的某种幻想。所以别高估了人情,别低估了人性。从此以后别再对各种关系汲汲以求,一心专注自己想走的路。马尔克斯曾说:人生的实质,就是一个人活着。那个曾为你送伞的人,不会在每个雨夜如期而至,而每段戛然而止的关系,都是在教你去做自己的屋檐。“不要想当然觉得别人会一直帮你,任何关系中都没有什么理所当然。”你若不可靠,谁也不可靠;你若可靠,又何必靠谁。与其为了曾经的安全感,对一段关系念念不忘。不如坦然接受,在今后的日子里,努力活成自己的港湾。要知道,一个人的成长史,就是告别史。正是那些离你而去的人,成就了今天的你。任何关系走到尽头,都预示着你的命运即将发生变化。 所以凡事不可强求,当关系无法继续的时候,不必纠结,也无需悔恨,只需友好道别,祝福各自安好,这不仅是人生的经历,也是一种体验,让自己继续向前走,寻求更多的机缘。

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