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家庭治疗将注意力从个人扩展开来,一个人并不能够单独存在于
徐淑凤
家庭治疗将注意力从个人扩展开来,一个人并不能够单独存在于天地间,而需要作为家庭甚至社会中的一个成员存在。每个人的行动和思维都不仅仅受他(她)自己支配,还强烈地受到他(她)所在家庭的影响。 精神疾病的本质是丧失了幽默和放松的能力,家庭需要重新学会让生活变得好玩。
1温暖
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守得云开见月明
温暖了
相关回答
赵艳杰
曾仕强教授反复强调:读书能改变人的观念,给予人以精神滋养,读书是成本最低的改变命运的方式。尤其是当你进行深入有主题的阅读,就能形成某种思维的突破、认知的提升。而一个人的认知决定一个人的言行,决定一个人的命运走向。顺势是人生的助燃剂,而读书是命运的发动机。只有你不断地学习,用书山铺路,所谓的命运困局自然而然会被你打破。
唐建刚
520这个撒狗粮的日子,空气中都弥漫着恋爱的气息,同时也别忘了保护自己。 今明两天所有心理咨询全部免费,你们尽情的享受当下,我来保护你们就好
杨宝英
我自己得出的感悟:咨询师只能为来访者指明光明的方向,并一路陪着来访者。但是真正迈向光明的每一步,都是来访者自己的功劳。即便咨询师是个超人,你也不能帮助来访者迈出走向光明的任何一步。
郭朋雅
放轻松,别去和别人比较,你没有落后,也没有领先。 在命运为你安排的属于你的时区里,一切都是准时的。
刘世淑
花痴是中医的一个病名,也就是现代医学所说的性欲亢进。无论男女,如果对性行为要求过于强烈,成为一种疾病的话,大夫们就会下这个诊断。主要症状有性兴奋出现频繁,性要求异常迫切,性生活频率增加,房事时间延长……
肖平平
在亲密关系、职场关系和原生家庭里,我经常看到类似的场景: 伴侣出轨、冷暴力、长期虐待之后又会说一声道歉话。 领导在权力关系中反复羞辱、打压下属之后,补一句“我当时也是情绪不好”。 父母多年控制、贬低后,理所当然说“我们都是为你好”。 这些道歉有一个共同点:它们出现的时候,加害者已经安全了。 他们会说:“我已经道歉了,你为什么还放不下?” 我来翻译一下这句话,他们想说的其实是:“我已经把我的部分处理完了,你最好也配合一下。” 如果你真的意识到自己造成了伤害,你就该知道,有些关系不可能立刻恢复,有些信任需要重新建立,有些人需要更长的时间才能回到生活里。 你没有权力规定别人康复的速度。 所以在这个时间点,道歉更多是在帮助说出道歉的人卸下负担,回到日常的秩序中。而受害者呢?受害者通常才刚刚开始崩塌。 长期处在这种“伤害—轻描淡写—道歉了事”的关系中,他们会出现一组非常典型的后遗症: 第一,创伤性反刍。事情过去很久了,脑子却停不下来。反复回想、反复推演、反复问“是不是我太敏感了”。 第二,现实感被破坏。你会开始怀疑自己的感受是否真实。因为对方已经恢复正常,而你还在被毒咬。 第三,自我价值被慢慢侵蚀。你会下意识地把责任往自己身上揽,觉得是不是我要求太多?是不是我太矫情? 第四,对关系的基本不信任。你不再轻易相信道歉,也不再相信下次会不一样。 这些状态,会导致你的心理时间被卡在了创伤发生的那一刻。你在想,事情明明过去很久了,可我总觉得还在那一天。 如果你正在经历阶段,我建议你做以下四件事。 第一步,承认。承认你的反应并不说明你小题大做,它说明你承受过真实的剧痛。很多人真正被困住的地方,在于反复怀疑为什么我还走不出来?这个问题本身,就在延长创伤。 第二步,停止向加害者索要理解。当你还在等待他终于懂了,你的修复权就仍然被放在他那里。 第三步,允许愤怒存在,而不是急着处理它。愤怒在这里是一种边界信号。它告诉你,有些东西被越界了。当愤怒被过早压下,它就会转化为内耗、反刍和自我怀疑。 第四步,重新建立现实锚点。你需要通过具体、可重复的日常体验,去让身体一点点确认危险已经过去,我此刻是安全的。 最后我想和你说,真正的疗愈,是你从伤害中站起来,再也不让任何人定义你的价值。你不需原谅任何人,也不必等待任何人的理解,你只欠自己完整的自由。
你来说说自己想法吧