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与你相伴成长

王倩倩

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刘晶晶

孩子总是系不上鞋带，对繁忙的父母而言，直接帮孩子系上要比等着孩子自己系上更快。但是，这种行为是一种干涉，是在剥夺孩子的课题。而且，反复干涉的结果会让孩子什么也学不到，最终还会失去面对人生课题的勇气。阿德勒说：“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”

王倩倩

无条件的爱自己，接纳自己，塑造自己的神经，身体，精神，先为自己发光，当你足够有爱，有力量，自然你的爱心和慈悲会溢满周围，继续向前

李有军

面对伴侣的多次背叛却依然不放手，伴侣总是否定你，之间明明满是消耗，却偏偏舍不得离开，伴侣很强势，即使你很痛苦，却依然背负前行…… 心理学大师卡尔·荣格一句话戳破了这个幻觉：我们从来不是对某个人上瘾，而是对关系里未被满足的需求上瘾。那个你眼中的“伤害你的人”，那个“忽冷忽热、情感忽视”的伴侣，其实也在不经意中，满足着你内心深处的某种需求，你们在关系的系统里，是互相选中、互相满足的共谋者。一、你爱上的，从来都是自己的“投射”。荣格说，我们会把内心未被满足的渴望、未愈合的创伤，无意识地“投射”到另一个人身上。我们爱的，不是真实的他，而是我们想象中的那个能填补我们空洞的人。这份投射的根源，大多藏在你童年的阴影里：也许你从小就是“被迫懂事”的孩子，从未被好好呵护；也许你的情绪总被否定，“太敏感”“太矫情”是家常便饭；也许你只有表现优秀、取悦他人，才能换来一点点关注……那个被忽视、被亏待的童年自我，一直藏在你的内心深处，带着一个巨大的情感空洞，等待着被看见、被填满。于是，当某个人出现——哪怕他只给了你一丝认同、一点温暖，哪怕这份美好只有转瞬即逝的片段，你整个人都会被点亮。你以为这是“灵魂伴侣”的联结，其实只是你的投射，找到了一个可以安放的“容器”。二、系统心理学视角：你以为自己是受害者，其实你们在“互相满足” 从系统心理学的角度看，关系从来不是一个人的事，而是一个系统。在这个系统里，没有纯粹的受害者，也没有纯粹的加害者。你们是在无意识地互相满足彼此的心理需求。1. 你的需求：你渴望被认可、被看见、被无条件地爱。你害怕被抛弃，害怕自己“不够好”。所以你会拼命讨好、等待、解释、原谅。2. 他的需求：他可能害怕亲密、害怕被控制、害怕暴露自己的脆弱。他的“忽冷忽热”恰好是一个安全的距离—太近了他窒息，太远了他又怕你真的离开。而你的讨好、你的等待、你的不离开，恰恰满足了他“有人爱我，但不必我真正负责”的需求。你用自己的“受伤”，为他提供了“安全距离式的爱”；他用他的“忽冷忽热”，为你提供了“证明自己值得被爱的机会”。你们的互动，就像两支互相锁住的齿轮：一个追，一个逃；一个焦虑，一个回避；一个拼命付出，一个半推半就。这不是一个人在受虐，而是两个人在完成一场无意识的“共舞”。

张宁

爱你自己-鲁米一生奔波，步履不停，渴望被世界接纳，却忘了停下，拥抱自己。我向众人微笑，却在深夜对自己沉默。我在赞美中欢喜，却在独处时落泪。取悦他人，不过是借光取暖，唯有取悦自己，方得内心安然。坐下来吧，如风息止，如水归岸。不必向外寻求认同，不必在目光中衡量自身。世界不会因你的沉默而停滞，但你的心，会因自我接纳而盛开。山自巍然，云自悠然，你亦无需雕琢，无需迎合，你本自俱足，生而完整。请好好爱自己，如同春风不问归途，如同江河不惧流向

王倩倩

过年，人懒了，年味淡了，猪肉不用分，糖果不用抢，圆胖的饺子都不稀罕了。每天平平凡凡，普普通通，吃了睡，睡了吃，可依旧很快乐。国泰民安，阖家团圆，我还活着。人啊，有吃，有喝，有命，就要整天乐呵呵。喝个腊八粥，吃个糖瓜粘，擦个窗户，扫个房顶，辞旧迎新，又是新的一年，不必太热闹，自己心里美最重要。趁过年，好好歇一歇，睡个懒觉，吃个好饭，在床上快乐地滚两圈，过年，别人爱咋样咋样，我要快乐。过年普普通通，每天乐在其中。多开心，少生气，多说吉祥话，少说丧气话。人越简单，活得越快乐，没必要大操大办，没必要兴师动众，过年，过得是那股子高兴劲，自己心里热气腾腾，自会万里晴空。

胡周琴

“凡是能熬过人生低谷的人，从不是靠盲目坚持，也非等待转机降临，而是打破了根植于内心的固有认知” ——弗洛伊德

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