我最近总结了一下过往的情感经历，发现一个我要喜欢一个人，

心情

我最近总结了一下过往的情感经历，发现一个我要喜欢一个人，都必须达到一个模式，那就是我能在他眼里看见我喜欢的我自己。就是那种会欣赏我，包容我的男人。第一个男友像舞台，我在他那里展示种“美”的东西，漂亮的衣服，漂亮的头发，他喜欢看妩媚可爱的我，我也喜欢这样的自己，然后我们起初很相爱，但是后来他就越来越执着于他所认为“美”的东西不允许我做我自己，控制欲大得让我抓狂，所以我们分手。第二任男友像容器，在他那里“妩媚可爱”是可以的，“小小任性”也OK，但是较真叛逆就不行。但是我有时候就想较真任性一下，看看他是不是真的爱我，但是他好像宠我是真，爱我就没有那么大的能量。不过我也不怪他，至少他一直善待我，尊重我，没有因为自私而伤害我。第三任男友和我像平行线，有各自的轨道，方向，我和他精神上无法共鸣，所以他成为了第三任。现在呢，我喜欢的一个男生，想想我喜欢他的原因是因为，我能够从他的眼睛里看见对我欣赏，喜欢，甚至认真，和坚定，虽然我们彼此并不是特别了解，我好像能从他看我眼神里读出这些信息，我不知道这是我的心理作用，还是因为人家就长了这样一双眼睛

3温暖

10回答

已注销

温暖了

心情

5年前

就是如此。真的挺难的。我这个认可还有几个特点：我不认可的异性认可我，我也不会因此就喜欢他们。我喜欢的欣赏的也欣赏认可我的，才能成男女朋友。我不喜欢的异性不认可我，我也会不高兴，但是我也不会太在乎，也不会理他们。我的确是既要做自己，还要别人认可。不认可我的方式如果表达得让我不舒服，就是他不爱我，不尊重我，他肤浅。因为我恐惧被别人的负面评价所定义，也就是无法跟这些负面评价和平共处。好像这些评价会让我产生自我怀疑，从而不自信，从而感觉不到爱。我好像只有在恋人的认可中才能滋润绽放。没有他们的认可和呵护我就会枯萎。现在想想这种想法，真的蛮搞笑的

咨询师

史冬英

5年前

听你的描述，我感觉你实际上一直希望可以在男朋友面前做被认可的自己，这其实是两个问题，一个是要做自己，另一个是他还得认可，这还真是蛮难的。相对而言，做自己可能好实现一点，但他认可这个事情，主动权就不在你而在他手里了，因此，你可以做自己，却不能要求别人一定认可你。可是反过来，你有没有思考过这样一个问题，你为什么必须要别人认可呢？

心情

5年前

对不适应的部分，如果这个部分对关系没有伤害，我会跟对方沟通，希望对方看见并尊重这部分的自己。如果是有伤害的，我会反思根本原因，去完事。对方不适应的部分，我会分析，如果对关系有致命性伤害，而且预计难以改正，或情感上难以接受，我会直接离开，如果无伤大雅，我也会告诉对方我的感受，一方面给对方机会去完事，一方面去接纳。

心情

5年前

是的，内在的需求就是渴望被认可，渴望被关注，渴望被爱。

心情

5年前

是的，要去相信美好，这句话对我很有意义！

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懒仔

1. 早期“安全模式”的延续：小时候习惯通过“猜大人心思”来获得认可（比如需要提前预判才能避免批评），大脑会把“猜测期待”刻进“生存程序” 2. “被抛弃焦虑”的隐形驱动：当你猜测“他是不是对我失望了”时，底层可能藏着“如果不满足期待，关系就会破裂”的恐惧。这类似婴儿时期“妈妈不笑了是不是不爱我”的原始焦虑，只是成年后转化成了“猜伴侣需求”的模式～ 3“威胁检测系统”的过度敏感：焦虑症会让大脑的“杏仁核”（负责恐惧反应的区域）像被调大了音量，一点风吹草动就触发“警报”。比如对方语气稍变，你就会自动启动“他是不是对我有期待了”的扫描程序～ 4. “时间感知扭曲”的助推：焦虑时，大脑会把“未来”压缩成“迫在眉睫的威胁”。你明明知道“规划未来可以慢慢来”，但焦虑会让你感觉“现在不猜透他的期待，下一秒就会失控”，于是陷入越猜越急的循环～ 4. “共生型思维”的残留：“关系边界”的模糊化如果长期习惯“和他人情绪绑在一起”（比如小时候做父母的“情绪容器”），会很难分清“他的期待”和“我的责任”。就像两个人共撑一把伞，你却把伞全倾向别人那边，自己淋成落汤鸡～我自己身上的原因有以上4个。我知道了原因，但是如何疗愈啊，这种情况只会发生在亲近的人身上。

麦迪水灵灵

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