史冬英

A 我特别喜欢一个美国脱口秀主持人——史蒂夫先生，他总能以幽默的方式一针见血地发现问题，并找到解决办法。 比如一位女士问他关于朋友和她竞争的事，他就说了一句：everybody by your side ain't on your side，翻译过来就是：你身边的人不一定挺你。 在你身边和支持你是两回事。这可能是很多人没有想明白的事，他们总是努力在扩大自己的圈子，希望能够讨好每一个他们身边的人，以便让所有人都满意，进而喜欢他们，但结果是当他们真的面临困境时，没有人会帮他们，甚至落井下石的大有人在。 其实人际关系没有那么复杂，你根本不需要费多大的力气去经营，相反，有那么三两个大家互相欣赏，在一起很放松，能够彼此理解和支持的朋友足矣，而这样的关系通常是不用费力维系的。 所以请放弃讨好吧，你身边有再多的人，也无法消除你内心深处的孤独，相反，你需要的其实是一把筛子，去除沙砾，留下金子，而这把筛子就是你的真实自我，只有愿意接受并喜欢你的“真我”的人，才是最终能够挺你的人。 而即便这样，你还需要明白，离开和失去才是永恒，当有些人决定要离开时，请他走，不必追。

A 不得不说，很多人结婚是稀里糊涂结的，于是婚后后悔、抱怨的比比皆是。 那么如何才能算是想好了才结婚呢？请你回答下面的几个问题： 1.你和伴侣习惯如何处理负面情绪？ 婚姻中出现负面情绪很平常，你是暴跳如雷，还是沉默不语，你是攻击指责，还是摆事实讲道理，不同人有不同的方式，而我们通常只愿意接受自己习惯的方式，方式不同到最后往往会成为新的矛盾。 2.你和伴侣认为什么事情会导致你们分手？ 这是一个探索底线的问题，比如有的人觉得和父母同住就过不下去了，而有的人却觉得本应如此，或者有的人觉得没有发生性关系就不算出轨，而有的人却觉得发条暧昧消息就已经不可原谅。在这一点上没有提前沟通并达成共识是婚后很多矛盾的根源。 3.父母插手小家庭的重大决策是什么？ 有些家庭会存在边界不清的问题，有的父母经常会要求小两口听他们的，比如生不生孩子，要不要坚持工作，能不能贴补娘家等，当你们无法决定小家庭的重大事宜时，何去何从就会很痛苦。 4.人生一定要完成的重大目标是什么？ 两个人要长久在一起，共同的目标很重要，即使目标不同，彼此能否支持，也很重要，如果你想事业有成，而对方觉得要多生孩子，这种矛盾可能会很难调和。 5.我比你赚得多的时候你会难受嘛，你可以养我吗？ 生活就离不开金钱，谈钱不可耻，之前不好意思说，事后都是问题。 6.习惯怎么表达爱意？ 每个人都有自己的爱的语言，有的人喜欢甜言蜜语，有的人喜欢礼物和仪式感，还有的人喜欢实实在在地帮你做点事，了解彼此的习惯，可以极大提高幸福感，反之也可能产生许多不必要的误会。 如果这6个问题你们都有答案了，那就结婚吧，你们大概率会很幸福，反之，再试着磨合磨合吧，实在不行就别勉强了，毕竟有些特质确实是改不了的。

A 语言是非常有能量的，你说自己是怎样的，很可能你就真的会变成怎样。 为什么会这样呢？ 语言其实是思想的符号化表达，组织和输出语言的过程又是对思维的整理和强化过程。 这样的情况我猜所有人都经历过，就是你的头脑中有了一个念头，你觉得很有趣，或很有道理，但你想把它说出来的时候却发现很难形容，或者说不清楚。但反过来，当你能够用语言把你的想法表达出来的时候，你对这个想法就会印象深刻，而不再是一闪而过的模糊感觉。 语言的这个特点让它具有了巨大的力量，因为它代表了你能看见和理解你的思想，而思想会决定你的行为，行为又会形成习惯，所以你经常说什么，什么就可能真的发生。 比如你常说自己倒霉，那么你就会懒得去为自己争取权益、创造机会，这无形中又增加了你看到倒霉事件的几率，或者忽略掉可能的机遇。 但知道这些对我们有什么意义吗？当然有。如果我们反其道而行，就可以有很好的改变。 比如同样是倒霉，我们如果换成“今天这件事好像是稍差了点运气”，那么你通常不会被打击到，不会认为这是不可改变的永恒的问题，于是你会期待，下次如果运气好的话就一定可以成事了，因此你不会放弃努力和尝试。 所以，千万不要给自己贴上负面标签，改变你的语言，你就有了改变的可能。

A 内耗在我看来真的有点像鬼打墙，你知道自己想要的去哪里，可就是出不去，一直在原地打转。 那么该怎么跳出循环，减少内耗呢？可以参考这3个小建议： 1、与其想破头，不如做点什么。你想得再多都是空的，现实永远有你想不到的地方。同时越想越会让你产生一种错觉，好像想清楚了，事情就完成了似的，但事实上思考只会让问题复杂化，只有真正去做，才能收获真实的反馈。 2、主动出击，才能被看见。有些人的内耗来自“不敢”，因此总是被动等待，等到错失良机又后悔不及。实际上主动是最简单有效的办法，《大话西游》里唐僧对孙悟空说的话就很经典，也很有道理：“想要你就说嘛，你不说我怎么知道呢？” 3、离开让你感觉不舒服的人或环境。我们都是会被影响的，如果你的内耗来自糟糕的关系，那么离开这些人，他们才没有机会继续伤害你。

A 健康的人格通常是灵活的，既可以是A，也可以相反，是－A。 但在关系中，强势的一方可能会让对方只存在一个状态，要么是A，要么是－A，这样虽然失去了灵活性，但至少人还是给自己留了一个位置。 最糟糕的是一个人既不能是A，也不能是－A，这就叫“双重束缚”。这种情况下，一个人将没有稳定的位置可以安放自己，总是处于矛盾冲突中，在心理上就会出现严重的问题。 举些例子。 自恋的妈妈对孩子经常是矛盾的，一方面妈妈要求孩子优秀，这样才能让妈妈感觉自己是个好妈妈，但另一方面妈妈又要求孩子听话，不允许孩子“翅膀硬了”想飞了，因为这样妈妈会感到失控，自恋受损。 在亲密关系中也是这样，妻子一方面要求丈夫顾家，每天有大量时间陪她，随叫随到，另一方面又要求丈夫有事业心，能赚大钱养着她。 在上面的两个例子中，不论是孩子，还是丈夫，都处于“双重束缚”中，既不能这样，也不能不这样，他们就会无所适从，怎么都无法让对方满意。 “双重束缚”对成年人的伤害可能小于孩子，毕竟成年人如果实在受不了可以离开，而孩子却走投无路，只能在这个分裂的环境下忍受煎熬，这也是很多孩子出现心理问题的原因。

A 我们常说要先爱自己，然后才能好好地爱别人，好好地和别人相处，那么怎么样叫爱自己呢？有3个简单的衡量标准： 首先，你是如何跟自己说话的。具体来说，你是经常肯定自己、鼓励自己（我可以的，我很好，我再试试，错了也没关系……），还是经常批判自己、打击自己（我真笨，没有人会喜欢我，别幻想/挣扎了，我根本没戏……）。 其次，你是如何对待自己的。比如你会委屈自己吗？（我还是陪她去逛街吧，明天的APP晚上加班再做吧。）你会把自己放在首位，还是末位？（妈妈不高兴了，我就不能兴高采烈，我得留下来哄她开心。）你会坚持让自己成为更好的人，还是放纵自己？（我知道健康很重要，但我还是忍不住吃很多东西，不停地熬夜刷剧……） 第三，你是如何让别人对待你的。也就是说你是否允许别人有时候不尊重你、剥削你，甚至虐待你呢？你敢于拒绝、反抗他人吗？因为从关系的相互性来说，别人怎样对你，实际上都是你允许的。 从这3个维度综合考虑，如果你对自己是肯定的，对自己是负责任的、重视的，在与他人的关系上能坚持边界，维护自己的尊严和权益，你就基本做到了爱自己。

A 沟通是我们生活中必不可少的环节，但沟通不畅却是特别常见的情况。那么问题出在哪里了呢？ 举个例子：男人说妻子，你怎么又花钱买这么多口红？妻子说，你干嘛对我那么凶？！ 这就是非常典型的你在说事实，他在说感受。 当两个人沟通不在一个维度上时，沟通就会变得无解，甚至会让双方都变得愤怒，因为谁都不喜欢这种“跟你就说不明白”的无力感，也不会喜欢那种对方根本不理解我、不在乎我的失望。 那么解决办法一定是回到一维空间去谈，他说事实，你就跟事实，他说感受，你就跟感受，一件事说完再说另一件事，不能东拉西扯。 再举几个例子： 丈夫说菜做咸了，在一维空间对话就是你也尝尝，然后跟他继续聊咸淡的问题，反之，如果你去跟他说我为你辛辛苦苦做饭，你还挑三拣四，这就不在一维空间里了。 孩子跟你说作业太难了，在一维空间里的对话是看看孩子的作业到底难在哪里，想想有什么办法来解决，但我们的家长有时候就不淡定了，开始批评孩子，你就是上课没好好听讲！你怎么这么笨？！ 其实造成这个问题的原因在于我们内心的创伤，具体的事情可以轻松启动我们对创伤的防御，比如他是不是嫌弃我？他是不是想要推卸责任？而我们却可能完全不自知。 所以疗愈自己是根本，练习技术次之，我们都可以与他人有更好的沟通。

A 放下过去是我们必须要做的事，尤其是对于那些痛苦的经历。 事实上很多人也确实很努力地在做这件事，有的时候甚至以为自己已经做到了，但不知道为什么，心里就是高兴不起来，那么你可能并没有真正放下。 真正的放下应该至少有两个标志： 第一，不再有禁忌。 比如有的人拒绝恋爱、婚姻，并不是因为他一定遇不到合适的人，而是主观上不愿意，那么仔细探究，可能有童年的阴影，或者亲密关系的创伤。 因此禁忌可以理解为一种防御，避免重蹈覆辙，说明这件事一直都在你的心里影响着你，你并没有处理消化好这件事，而仅仅是简单打包把它藏到某个角落了而已。 真正的放下意味着你已经从过去吸取了经验教训，过去变成了和吃饭走路一样的体验，那么了没什么可怕的了，当然也没必要回避了。 第二，不再试图补偿。 比如我们常见的不甘心、怨恨，这是典型的想与过去保持连接的方式，这种情绪的存在就是为了提醒自己，有机会必须找补回来。 还有些看起来很积极的行为其实从本质来看也是一样的，比如不停地努力考学、追求财富，如果这些行为带有了强迫性，那很大程度上可能是在补偿小时候被否定的、严重匮乏的创伤。 真正的放下是不再幻想可以改变过去，接纳过去的一切，从此开始做自己真正想做的事，开始好好往前看。 放下即重生，愿我们都可以不再被过去捆绑，走出精彩人生！

A 其实世界上最可怕的两种思维逻辑就是非黑即白和以偏概全，当你觉得自己就像个垃圾的时候，就把这两种思维逻辑都用上了。 首先是非黑即白。你觉得自己是垃圾，这其实需要看你跟什么标准比，而你心里有一个你达不到的标准，于是你就认为自己一无是处，但如果你改变一下标准，比如扩大范围比较，你一定会发现你不是最差的那一个。 其次是以偏概全。实际上不论多么优秀的人都会有感觉无力和无助的时候，也都在某个领域有不如他人的地方，而认为自己是个垃圾的人，其实是把一个时间段和一个方向的问题扩展到了全部时间和领域，这就会歪曲事实，形成全面的自我否定。 事实上，我们可以相信，人生是不断起伏前进的，聪明人都会对自己说：有时候……，有时候……，有的地方……，有的地方……，而跟自己过不去的人才会说：我就是…… 改变认知，改变人生。

A 接纳自己是心理咨询中最常听到的词语了，但很多人可能并不理解到底什么是接纳自己。 比如说有个人连续遭遇感情失败，于是她就决定“接纳”自己可能真的不会处理情感问题；再比如你情绪容易失控，你“接纳”自己可以发脾气。 像这样的情况是真正的接纳自己吗？答案是否定的，这些都不是接纳，而是回避，是一种放弃。 那么什么是真正的接纳呢？ 还是上面的两个例子。当屡次遭遇情感挫折时，真正的接纳其实是承认感情多次失败的事实，尤其是接受失败的原因；对情绪问题的接纳其实是允许那一刻自己真的有很强烈的情绪，接受自己内心非常不平静的事实。 可能你还是无法理解这两者的区别。实际上，它们的区别就在于真正的接纳是明确事实，或者现实、现象，而非任凭由此而来的评价或者行为发生。 具体来说，认为自己就是不会处理感情问题，这就是评价，允许自己发脾气就是行为。但接纳不同，它接纳的是感情失败、情绪激烈的事实，在此基础上，人可以有很多的选择，比如我们可以多学习怎样慧眼识人，可以处理自己曾经的创伤，可以用非暴力方式进行情绪表达……当然不再碰感情，允许自己有时候发发脾气，也是一种选择，但无论怎样，你都是有选择的，有主动权的。 所以心理学常说接纳是改变的开始，这就是因为接纳的事实的部分，这是客观存在的，然后我们就可以有选择的空间和改变的余地。反之，伪接纳是设定了一个消极的结论——我就是不行/不能，这其实是限制了自己。 希望从此以后，你可以开始真正接纳自己。