洪君玉

A 想要发现冲突，并找到解决之道，有四个先决条件： 第一，我们先要明确自己想要什么，我们内心的真实感受又是什么。比如对于某个人，我们是不由自主地喜欢，还是理智上觉得应该喜欢他？我们真实的需求和感受，其实都很简单，但我们未必了解。 第二，想要看清冲突，我们先要为自己构建出一套完整的价值观，因为内心冲突都是由观念、道德引起的。这套价值观必须属于我们自己，别人的价值观和我们必然存在距离，即使造不成冲突，但也不会触及内心，更不会决定结果。人们总是很容易接受新的观念，并用之替换掉原来的，但如果我们把别人的价值观简单套用在自己身上，那么很多关乎切身利益的冲突，也就被隐藏起来了。比如，一位丈夫发生了婚外情，他本身处于强烈的冲突中，但由于他对于婚姻和情感缺乏道德观，所以干脆对双方都不摊牌，以此掩盖住了冲突。 第三，就算我们能认识到自己正处在冲突中，也仍然需要舍弃冲突中的一方，才能脱身。我们必须这么做，却很少有人能在选择时毅然决然，因为我们的情感与信念总是互相交缠。尤其是，大多数人都是缺乏安全感与幸福感的，这种情况下，人很难做到保持清醒的头脑，并自愿舍弃。其实，大多数人在舍弃任何东西时，都会觉得安全感在流失，快乐在减少。 第四，任何决定都有错误的风险，所以在做出决定前，我们先要确认自己能对结果负责，不会推卸责任。决策者应该有这样的想法：“这是我的选择，无关他人。”身为决策者，必须具备多数人并不拥有的内在力量和独立性。

A 自我接纳就是对自己的积极和消极特质的完全接受。 欣赏我们的积极特质要容易得多，但是对于真正的自我接纳，你还必须能够拥抱自己消极的，不希望的部分。 能够客观地对待自己的优点和缺点，而不是损害自己的自我价值。 自我接纳就是理解自己的价值与行为和素质是分开的。尽管犯了错误和有些缺陷，但这些并没有定义自己。  承认自己的失败和弱点是你可以开始对它们进行处理并创造出真正的进步的唯一方法。

A 当父母把自己的想法、观点强行投射到孩子身上，长久的压力之下，孩子就会变成父母所认为的样子。父母说孩子这不行那不行，孩子就真的觉得自己什么都干不好，最后变得一无是处。 儿童心理学家孙瑞雪说：“如果你没有去否定孩子，她会有极好的感受能力，她充分信任自己的感觉，对任何事情都要寻求自己的判断和理解，最终，她会成为一个极具独立判断能力和丰富创造力的孩子。” 肯定和捧场，孩子才会生出自我价值感，内心力量才会被点燃，才会拥有奋斗的决心和动力。

A 很多看似消极的情绪也能给我们带来正向的疗愈。每一份情绪，都是心灵的信使，焦虑是提醒我们把注意力放在当下； 愤怒是警示我们的边界正在被入侵； 后悔，其实说明我们的心智正在成长； 抑郁，是生命的一场温柔提醒； 失望，会将真相带到你眼前； 悲伤，帮我们哀悼，填补内心的空缺； 恐惧，让我们觉察内在的匮乏，收获成长； 情绪没有好坏之分，不要抗拒你的情绪，请欢迎他们，因为每一种情绪的到来，都在提醒我们：要记得关注自己。

A 强迫别人改变，好让自己感到快乐，这不是爱，这仅仅是一种需求。而且从长远来看，强迫别人改变永远不会成功。如果你真想伴侣改变，最好的方法就是改变自己，很神奇的回报是：当你改变，你的伴侣也会随之改变。他们会通过改变，以适应全新的你。

A 黑格尔告诉我们，当我们丧失了自我意识，陷入某种跟环境脱节的固体般的思维中时，我们才会生气。换句话说，生气的人，既不能正确认识自己，也不能正确认识对方，真理已经从生气的人那里逃走了。

A 因为压力经常在我们情绪不好的时候出现，我们释放压力的机会经常发生在负面情绪出现的时候。所以这两个经常会伴生，导致我们分不清压力和情绪之间的关系。我们的决定是：我以后一概都抑制，一概都不让这个情绪爆发，都让它平缓下去，所以导致我们对于生活没有敏感的感受。 让我们失控的是压力和用来回避情绪的能量，我们想回避那个情绪，我们不想悲伤。比如说有的人悲伤的时候会哭，这是正常人。有的人悲伤的时候会发怒，就是难过，我们觉得受到了屈辱，结果我们发飙，因为我们想回避那个原来不喜欢的情绪。

A 不自信就等于不想干，非常符合阿德勒的心理学理论——目的论。它是说，我们每一个行为其实都对应着一个目的。比如说，不自信等于不想干。它的目的是什么？是不想干，所以才呈现出不自信的样子。同样地，为什么你总觉得自己缺乏行动力呢？你的目的是什么？你的目的是自暴自弃吗？几乎每一个缺乏行动力的大人的内心，都住着一个自暴自弃的内在小孩。

A 爱孩子的同时，我们都会恨孩子。 很多父母听到这句话可能会觉得很不可思议，我爱孩子怎么会同时恨孩子呢？因为他们从来都不会在意识层面感觉到他们恨孩子。 当然，也有些父母会感觉到自己对孩子的恨，恨孩子的不听话、不争气、恨孩子对自己的健康不负责任。如果父母意识不到自己恨孩子的部分，他们可能就不会有内疚的感觉。 父母对孩子适当的恨，实际上对孩子是有好处的。如果父母只能感觉到对孩子的爱，而不能感觉到对孩子的恨，他们在跟孩子的关系中就会肆无忌惮、为所欲为，结果是孩子可能会被折磨成人格障碍或者精神病。

A 一般情况下，除了看咨询师的相关的技能等级证书外还需要看看咨询师的专业取向。 实际上很多时候，来访者并不完全是被咨询师的专业技术帮助，更多是被这个人的人格特点影响。所以选择咨询师的最好方式是凭直觉，不需要具备太多的心理咨询的专业知识用来选择自己的咨询师。