刘云清

A 你可以用爱得到这个世界，也可以因恨丢掉这个世界。 （—— 路桂军） 生命维度：长度（生死）、宽度（人文）、高度（天地）、亮度（性情）

A 拓展视野 健康心理的思想和行为模式 A．思想态度——处理生活中各种事情的态度 1．面对所有的人、事、物都抱着“三赢”的态度：我好、你好、世界好。 2．经常怀着“我如何能做得更好”的态度。 3．经常思考如何提升自己的能力。 4．在困难时能够刻苦坚持。 5．保持灵活的态度。 6．有创意和幽默感。 B．学习提升——保持与时共进、乘风驭浪的能力 7．对很多的事物都有兴趣。 8．有效运用本人的思考模式（NLP中的“内感官”部分）来学习、工作。 9．努力掌握各种学问和知识。 10．多问“为什么……”和“如何……”。 11．不满足于简单答案而想了解更多。 12．有尝试的勇气和行动。 C．自我管理——有效率地照顾自己的人生 13．自己可以做的不假手他人。 14．自己想要的自己去争取、创造。 15．以自己能够照顾自己为荣。 16．在思想和行为上爱护和尊重自己。 17．良好的时间管理能力。 18．有效安排自己要做的事情。 D．人格发展——在这个世界里有效地对自己进行定位 19．认识自己拥有和未拥有的能力。 20．能够改变妨碍自己成长的信念。 21．具备有效思维的能力——总是维持着可以接受、学习与成长的空间。 22．肯定自己的资格与别人的一样，也肯定别人的资格与自己的一样。 23．尊重自己的能力界限。 24．认识和珍惜自己能够影响这个世界的能力。 E．情绪智能——做自己情绪的主人 25．明白情绪实则来自本人的信念系统。 26．认识和接受自己的情绪。 27．具备管理自己情绪的能力。 28．关心别人的感受。 29．明白负面情绪的正面意义。 30．能够接受“失去”（loss）。 F．人际沟通——有效地与其他人相处 31．具备有效表达自己意思的能力。 32．能够主动与他人接触。 33．接受其他人跟自己的不同之处。 34．能够妥善处理别人的不良行为。 35．能够面对公众说话。 36．具备良好的谈判、辩论能力。

A by 武志红 我特别想说，成功不是谋划出来的。 人们经常以为成功是这（指大脑，思考）的结果，但实际上成功靠的是这（指心灵，感觉）。 乔布斯、马斯克、巴菲特、贝索斯，包括其他各行各业的超一流的或者一流的人物，都讲过同样的道理，他们都讲过：尊重你的感觉。 比较有名的，就是乔布斯的follow your heart，追随你的心，相信你的感觉，而不是相信你的头脑。你以为头脑是你的，但是其实大脑里塞满了别人塞给你的东西，而且头脑很容易和教条联系在一起。 乔布斯在斯坦福讲过的经典故事： 很多时候，你的感觉推动着你，你自己都不知道这是为什么，感觉经常是模模糊糊的，感觉不会形成像头脑这么清晰的判断、谋划。比方说他在大学的时候，就对那美工字体特别地感兴趣，他也不知道自己为什么他就学了，包括突然之间想去徒步，在巴基斯坦和印度整整半年。 他（一开始也）不知道为什么，自己要做所有的这些尝试。当最终要生成苹果系统的时候，他才突然明白：所有的这一切，都是为了这个苹果而产生的。 但是之前他根本都不明白为什么要做这种选择。所以他说：每当你尊重自己的感觉，去做的一个选择，就像一粒珍珠，然后又一粒珍珠又一粒珍珠，其实它中间一直都有一条暗线。那个暗线我们捕捉不到，直到突然有一天，当你那个最终那个产品出来了，你才发现原来有一条线可以把这些珍珠都串起来，最终你发现：一个项链产生了。 我想，关于所谓的IP也好，成功也好，一个非常根本性的答案，就是：尊重你的感觉，追随你的心，而不是相信你的大脑。成功不是谋划出来的。 后来我形成一个理论——感觉和体验是真实的，而头脑里的思维，它是感觉体验的一个镜像系统，是一个抽象的符号系统——它必须和体验感觉相结合，才具备了真实性。 如果它完全脱离了感觉的体验，就是一种纯粹头脑的谋划，它就缺少了真实。 比方说，你自己根本不喜医学，但是大家说医学高大上收入很有保障，所以去学医吧。如果你按照头脑的谋划去学呢？虽然你的智商好像也都够也都可以，但是你看见这个医生的各种各样的事物，你心里有抵触，有各种各样的问题。 那么这样的你，就算经过巨大的努力，最终也只能成为普通人。 所以说，只有尊重自己感觉的人，他才能追随着自己的感觉，和事物建立真实的关系。 尊重自己的感觉构建的是真实关系，用头脑的谋划构建的是虚假关系。虚假的关系成长不了，真实关系才能成长。这是根本性的区别。

A 置平：来访者说的每一点都是重要的，并不是我们认为哪一个重要 就像来访者在他生命当中有太爷爷，爷爷，爸爸，丈夫，儿子，这么多男性的关系，都谈到了。那么并不是先入为主，有的咨询师可能直接会探讨跟爷爷的关系，有的可能直接探索跟爸爸的关系，有的可能直接谈跟丈夫的关系，这里面都有其背后的理论的支撑，认为哪个关系更重要？ 实际上呢，在现象学里，在存在人本里，我们认为来访者说的每一个都重要，我们要把这部分置平，他们是同等重要的。 置平是一种态度，而不是技巧，更重要的是咨询师的态度。 ​确实，咨询师不让自己为咨询的走向设定目标，给了来访非常充分的空间，才让这些关系一一呈现出来。 如果咨询师进入得太急太快，可能这个关系谱系就会被打断，走入一个支流，需要绕很远的路和适当的机会，才能再找回来。 杨老师说到的：快也许是慢，慢也许是快。[拥抱][拥抱]

A 无论人生上到哪一层台阶，阶下总有人在仰望你，阶上亦总有人在俯视你。你抬头自卑，低头自得，唯有平视，才能看见真正的自己。 --杨绛

A 内求的5步路径： 1开启—— 2觉察，发愿（求变化，指向自适）—— 3平稳，让内求的心稳定住，变成一个习惯(善护念：小螃蟹夹脚指头) 4去标签化，尽心随缘的修某种境界（避免标签化追求某种境界，不要被“想”干扰了） 5还的过程： 内求不逃离生活（回归，回到日常生活本身）

A 我们展望未来时，常常忧心忡忡， 我们回顾过去时，却仁慈大度的多。 查尔斯·范多伦写到， 埃及人有一个巨大的秘密，3000多年来他们都没有忘记。 他们厌恶和害怕改变，而且只要有可能，他们便会想尽办法回避它。

A “我只教一件事，那就是观察你自己，深入探索你自己，然后加以超越。” ——克里希那穆提

A 1 觉察，当我们好奇自己的身体时，会发现身体开始经历微妙的变化。开始的时候，我们一般会注意到反应最强烈的身体部位，慢下来，听听它要告诉我们什么？然后将注意力收拢到呼吸上，在每次呼气时感受鼻腔的变化，吸气时感受胸部和腹部的变化。反复几次，在一呼一吸之间，我们会发现身体反应会下降很多。这时，我们逐渐恢复理智的状态。 2 接纳（例如：愤怒) 觉察到自己在发怒，我们试着来接纳它。 是的，我刚才发怒了。 到底是什么点燃了我心中的怒火? 我发怒是要达到什么目的呢？ 这些都是真的吗？ 我真正的内心需求到底是什么？ 事情真的是我想的这样吗？ 如果发怒事件中，还有其他人，我们试着问问： 这个事情真的跟TA有关系吗？ TA是有意还是无心的？ 我自己是否也有做的不妥的地方？ 有没有其他方式解决这个问题？ 当我们尝试回答这些疑问，心中堵塞的怒火才会慢慢变成接下来行动的动力。接纳自己的情绪，搞清楚它到底是怎么来的，想到哪里去。如果一时搞不清楚，也不要紧。只要我们不断的好奇并探索自己的内心，我们终究会找到答案。 3 跟随内心的感觉，我们来表达愤怒。 你可能很想一个人静静的呆一会，什么也不做，放空一下。 也可能你觉得体内的力量还在澎湃，需要扔枕头、踢球、跑步、打拳才能释放掉。但是不管怎样，请注意不能伤害自己、也不能伤害他人。 还有可能，你很希望跟一个人倾诉，表达自己愤怒的情绪，说说事情的来龙去脉。或者对TA说出你的真实感受和不满： “当你......”;说出自己的感受：“我觉得......”;和对方分享你的期望：“我希望能这样，因为......”;表达你现在的需要并说明原因：“我请你......是因为......” 向对方表达感受和不满，是为了重新找回关系中的平衡。切忌批评指责，或者不考虑对方立场滔滔不绝，或者一味退让。只有通过沟通，让对方理解你的感受，知道你的真实想法和期待，才能找到修整你们关系的方法，才能真正达到目的，让每个人都保留自己的完整性。 表达愤怒就是重建自己和自己、自己和别人的关系的过程。在适当的时候发怒，会让我们找回和谐。

A 五步‬管理自的己‬情绪：‬‬‬‬‬‬ 1：觉察，道知‬自己哪有‬些情绪‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬ 2：接受，许允‬自己情有‬绪‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬ 3：面对，对面‬产生情的‬绪，不抗拒‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬ 4：转化，把不好的绪情‬转化为对成有长‬益的功课‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬‬ 5：感恩，感情谢‬绪的发生‬‬‬‬‬‬