李鹏程

国家二级心理咨询 | 北京市 | 北京
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4.0
婚恋情感
个人成长
人际职场
情绪压力
倾听你的故事,包容你的情绪,解读你的存在,在陪伴中共同成长。
持证
7
服务
177
咨询
1838
小时
方案
优秀的女人应该具备什么优秀品质
¥
588
/次(60分钟)10次起 通话咨询
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探索“我到底发生了什么”
¥
522
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成功男人的心理动力是什么!!!
¥
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/次(60分钟)10次起 通话咨询
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简介
简介

温馨提示这里是正规咨询,如想寻求刺激,请绕行。

 

咨询范围

情绪管理(孤独、自卑、失眠、悲伤、失落)

情感问题(失恋、冷战、情感纠葛、恐婚、同性恋、网恋、三角恋)

恋爱婚姻(婚外情、出轨、被小三、感情不和、隐婚、家暴、分居)

两性关系(性心理、无性婚姻、变态心理等)

职场问题(职场过渡、人际关系)

亲子话题:(青春期叛逆、学业问题)

 

咨询流程

1.简述所要咨询问题

*先免费五句话问题解答,如愿诚信咨询,请下单

2.预约咨询时间

*也可预约时间下单

3.点击右上角“马上下单”选择语音或文字,长程咨询建议选择套餐更优惠。

 

咨询方式

一、短程动力取向(根据效果增加与减少):

1、个人信息收集状态评估(1-4次会谈)、

2、鉴别与修通(512次会谈)

3、问题解决与结束(1316次会谈)

 

二、长程动力取向心理及个人成长:

1、根据短程心理咨询效果讨论制定长期个人成长方案。

2、在个人成长中对自身的情感、经历、组织经验建构中需要补偿的部分进行有目地的分析讨论、内化重建。

 

咨询达到效果:

解决问题、缓解和在一定程度上对来访者的组织经验建构进行修正、补偿、内化、升华。

 

[个人简介]

国家二级咨询师(2017年)

国际认证心理咨询师(2017年)

国际认证催眠师(2018年)

国际认证精神分析咨询师(2020年)

儿童青少年健康指导师

婚姻家庭咨询师

隗老师工作室心理动力学取向心讲师

[培训经历]

2015年开始学习心理学基础课程,2017年考取国家二级心理咨询师

2017年师从王琳老师研修中高阶催眠;

2018年,师从余玲玲研修“房树人”绘画技术、叙事、萨提亚家庭模式;

2019年,师从李佳研修婚姻情感关系技术、正念认知;

2017年至2021年师从隗功杰老师研修精神分析心理动力取向系列课程

2021年,隗老师心理工作室连续培养计划成员

[工作人群]:符合以下条件的人群:职场人士、社会工作者、青少年、学生

1、具有良好的现实检验的能力,自我强度良好。

2、能够容忍挫败而不会被情绪淹没。

3、具有社会适应性但不会扭曲现实真实感的。

[咨询风格]:耐心倾听、关注感受、认真、专注、容纳、信任

[擅长领域]:情绪管理、婚姻恋爱、两性关系、情感问题、变态心理

【对来访者的一段话】

倾听来自灵魂的声音,包容千奇百怪的情绪,修复来自人生的断点,呵护你一生漫漫长路。

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
婚恋情感、 个人成长、 人际职场、 情绪压力
用户评价
心理咨询师..
..
2024-4-18 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师..
..
2024-3-13 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师..
..
2024-3-13 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师..
..
2024-2-6 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师如何称呼
如何称呼
第2次咨询
2024-2-3 通话咨询
很棒 很不错 老师很好 我的问题也得到解决了
心理咨询师如何称呼
如何称呼
第1次咨询
2024-1-26 通话咨询
超级棒 让我受益匪浅
心理咨询师..
..
2024-1-10 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师..
..
2024-1-1 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师..
..
2023-12-23 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师..
..
2023-12-22 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
TA回答了问题
A 在心理咨询工作中,有时也会通过一个人内摄、投射和语言象征能力是否符合常模水平,来评估来访者哪些功能发展良好,哪些功能相对滞后或严重受损。 【内摄功能】让我们能够听进去别人说的话,在头脑中形成内部成像,浮现出相应的情景; 【投射功能】在某些程度上能够帮助我们利用自己的经验,附着于内摄物上,进行阿尔法转化功能,你就能理解对方在说什么。就像你没有经历过离婚,但你能理解一个刚离婚的人ta不快乐,源自于你经历过分离,情感的断裂; 【语言的象征形成能力】,能够帮助我们将经过阿尔法转化的成像,用一个语言表达出来,让对方能够听懂、理解。 因此,当你听不进去某些人说话,(前提是对方的表达能力是正常水平),说明你的内摄能力受阻,或者你拒绝内摄某些东西。一个能够混的比较好的成年人,需要内摄各种各样的东西(跟三教九流打交道),当你还“心理挑食”时,你势必在某些方面会容易有缺陷。 阿尔法功能也是取决于一个人内摄和投射功能良好,当你内摄功能良好,但投射功能受损,你会成为一个木讷的倾听者,无法转化的内摄物堆积于心,久而久之就会容易抑郁。 所以,内摄功能、投射功能、语言象征能力,构成了一个人能够听见、理解、反馈给对方东西的地基。精神分析治疗从不是让来访者不去内摄或不能投射,而是让三者趋于平衡。
A 灵性高的女人交友或者感情都懂得一个道理。那就是选择一位比自己优秀的人同行。而不是想躺平,想当巨婴去做寄生虫。什么深夜你饿了给你做宵夜,你感冒了就照顾你,渴了给你下床倒水。下雨接你回家这些都不是什么稀缺资源。稍微用点心的男人都能做到,不要把这个当做是爱,当做对方的价值。 真正的稀缺资源是对方的认知。思考问题的方式,控制局面的能力。人际表达的姿态,长期稳定的情绪,愿意与你同行愿望,你的选择决定了你的价值也决定了你人生的意义。
A “成瘾往往只是人们试图通过麻痹或完全逃避来应对强烈的情感痛苦。重点不是为什么会成瘾,重点是为什么会痛苦”——Gabor Mate ​所以成瘾的个体在以一种常人无法承受的痛苦,例如药物成瘾,又如行为成瘾,以这些极为痛苦的损伤自我的行为,试图暂时掩盖另一种更无法解决的痛苦。
A ​心理学家科恩伯格说:“自恋”是防御过度的结果,以防止并隐藏对ta人充满的仇恨、蔑视和贬损;因为自恋患者最大的恐惧是:依赖别人,就是与客体产生纠缠),因为依赖别人就意味着将自己置身于被剥削、被虐待、被挫折的危险中;所以很多推离别人的人,并不是不想拥有爱,而是害怕爱。 纵观自恋患者的早年成长经历,大多遇到的要么是不满足ta们的客体(如:父母、养育者),要么是严苛、残酷客体,要么是逗弄ta们的客体,所以当早年间ta们说“渴”说“饿”的时候,得到的回应不是自己所需要的,而很有可能是一顿批评或一大巴掌,所以正常孩子以哭就能换来的“奶”,ta们却是要以“血”才能换来,因为“不哭出血”来,父母都不知道你“饿”,“不打出血”来,父母都不会感到内疚;所以造成长大后衍生出的人际互动模式就会是:当有一天,有人真的为ta端来ta想要的或有价值的东西时,ta的反应不是欣喜雀跃而是贬低蔑视与糟蹋拒绝,因为长年坚固的潜意识防御是:我要自给自足,我不需要任何人,所以一旦ta承认对方给的东西是ta需要或有价值的时候,ta就会陷入渴望与依赖的恐惧,担心对方万一以后给不了ta需要或渴望的,ta就会爆发愤怒与恨意。 (摘自:隗老师语录)
A 村上春树说过,你不是我权衡利弊之后的选择,而是我怦然心动后明知不可为而为之的坚定,这是我对这份感情最大的诚意。说实话,我比你更知道我们之间不会有结果,我忽略了所有人的劝解,包括我自己,哪怕只是陪你走一程,我也心甘情愿。因为你存在在我每一个双手合十的愿望里,即便分开了,至少你曾经照耀过我的内心,驱散过我的孤独,对于我来说已经足够幸运。(转载) 爱是一种给予(象征:因为有爱,才能给予)
A 有些人在亲密关系里总是“内摄”对方的缺点,比如对方有懒惰、贪吃等恶习,自己在与对方交往的过程中也会沾染这些恶习,并最终可能导致对方反而离自己远去的情况发生;那是因为在ta的成长环境里,总是看到父母嫌弃、挑剔或苦大仇深的眼神(其实是父母把不喜欢的部分投射到孩子身上,然后对孩子进行攻击,或父母把生活中遇到不好事情的情绪带到与孩子的互动中),结果造成孩子潜意识里认为自己是不好的、坏的、甚至是糟糕透顶的,继而发展出最原始的防御机制——坏的东西进来、留下,好的东西出去、给别人,因为ta觉得:我是不好的,如果有好的东西进来就会被我也弄的不好、变坏或被摧毁,所以ta为了保留好的部分,就会不自觉的屏蔽、排斥这部分,结果把好的全投射在对方身上,却忽略了自己就会因此变得不好,造成对方离开自己; 还比如有些人总是把好事都推给ta人,而自己总是承担苦活、累活,把自己活成“活雷锋”的样子,甚至自己都不宽裕还要去帮助、救济ta人一样; 英国心理学家温尼科特说过:“小孩从父母惊喜与温柔的目光中发现自身”,​所以,如果为人父母的您希望孩子长大后充满自信与确认自己是值得被爱的,那就请多用充满温和与爱意的眼神与孩子交流吧~ ​#内摄#好#坏
A ​人格成熟的一个重要标志为:终于可以自己主动做出选择。 ​当一个人不够成熟强大时,往往被卷入现实之中,由不得自己做出选择,或者是自己想要鱼的同时又想要熊掌,不舍得舍弃任何一方,最终的结果往往是鱼和熊掌都没有得到。 ​人格成熟的人,往往能够意识到,我选择了鱼,我就失去了熊掌;我选择了熊掌,我就失去了鱼,并且能够全然的接纳这种失去,不遗憾不纠结,从而把全部的精力都投入到自己选择的一方,最终在这个方向取得收获和成就。 ​瞻前顾后,犹豫不决,什么都想要,又什么都投入不了,这是活在幻想界的一种表现。当你终于能够明白,自己的精力有限能力有限,才终于认清了现实,才会终于开始选择,开始行动。
A 思想不在一个高度,尊重就好;三观不在一个层次,微笑就好。不要和重要的人,计较不重要的事;不要和不重要的人,计较重要的事。你的人品就是你最好的运气,你的心态就是你最好的风水。 每个人都会死,但不是每个人都真正的活着。
A 如果一个女人不断的和一个不爱自己的男人纠缠。这个并不是因为男人不爱她。而是这个女人她不爱自己。一个不爱自己的女人就会爱上一个不爱自己的人。以此来不断地论证自己不值得被爱的事实。这种现象在心理学上叫做创伤重演。心理上也就强迫性重复。这类人呢,大多数都是焦虑型的依恋模式。每次爱上的人都是一个不爱自己的人。即使这个人刚开始很爱你。最后也会因为你处理不好亲密关系而选择离开。或者说最后是被你逼走。根本的源头,可以追溯到童年时期。这类人多数缺爱。缺乏父母的理解,和支持,因为对于什么是爱、温暖、理解、包容等等感受是持有怀疑态度,对于自己是否值得被爱也是在不断的验证和试探之中,似乎这类人都有这样一个信条,如果你是真的爱我,那么你一定可以接受我的所有,如果你离开就验证我的想法,我是不好的、不值得的,所以会不断重复此类情节,追寻着我是值得被拥有的情节(象征)
A 在你的人生中,如果你允许所有,那么你将会有以下的体验与感悟。 你要允许你爱的人不爱你,你要允许你的工作为难你,你要允许身后有人算计你,但不允许的就是自己和自己较劲,较完劲之后,要懂得那份力不从心和无能为力才是正真的常态。你要做的就是在竭尽所能之后顺其自然,那个时候你会发现自己变得很柔软很轻松很坦然,你会理解身边的每一个人。 这个世界上没有好坏、没有对错,只是大家处在不同的频率,产生了不同的磁场、呈现了不同的状态、做出了不同的选择。允许自己做自己,允许别人做别人,让花成花,让树成树,择其善者而从之,其不善者而改之,这样你会活的非常洒脱。
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