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与你相伴成长

1、在水下3米和30米溺水没有区别: 有些人的症状严重，

徐青

1、在水下3米和30米溺水没有区别: 有些人的症状严重，有些人的症状较轻，但不用比较，因为都是溺水。 2、你不能用打篮球的技巧来打棒球：过去的生存经验不一定适用当下。 3、你没有办法在不碰水的情况下就学会游泳：同理，你也没有办法在不接触人的情况下，就改善人际关系。 4、你不能在溺水的时候才学习游泳：很多人遇到危机的时候才开始学习解压/增强韧性的方式，但是已经晚了。 5、抑郁生活在过去，焦虑生活在未来抑郁通常是对过去的事物有执念，焦虑往往是担忧未来的事情。 6、生活就像坐过山车，想要体验刺激的部分就需要接受平稳的部分，想要体验高潮就要接受低谷的存在。 7、如果你的工具箱里只有榔头，你看什么都会像钉子比如遇到冲突就暴力解决显然不是上上策 8、你手里只能提这么多东西并且你不能一直提着它们(指焦虑)。 9、如果脚里有小石头，你可以继续走路，但如果可以拿出来，是不是可以走得更舒服呢? 小石头就是你的执念，你的焦虑 10、在飞机上，空乘都会提示乘客给别人带氧气罩之前先给自己带上自我关怀是优先级 11、你需要在火上坐多久让别人感到温暖？暗示如果你持续牺牲自己来迎合他人，最后只会燃烧尽自己

1温暖

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一口肉夹馍

温暖了

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孙三丽

心理学里有个词叫“过度准备”，说的就是：我们一直在过度准备，却不敢真正开始实施，最后把追求完美变成了“拖延的借口”。

王丽华

好的愈好、坏的愈坏；多的愈多、少的愈少；强者愈强、弱者愈弱；我们把这种两极分化的现象称为“马太效应”，其来源于圣经《新约•马太福音》中的一则寓言。

李娟丽

再远的路，走着走着就近了；再难的事，做着做着就顺了；人生需要挑战，更需要坚持。

赵莎莎

越是觉得自卑，我越要炫富；越是觉得自己没有能力，我越要表现得强悍；越是恐惧、没安全感，我越需要掌控他人，这就叫作补偿状态。用表演、吸引注意力、追求权力或地位来掩盖自己的不安全感。或者我们会处于一种崩溃的状态，会贬低、隐藏自己，自我退缩。或者我们会用上瘾物质和娱乐消遣来麻痹自己……与他人建立一种被支配的关系，或接受他人的拒绝和不尊重。书中有一个案例。有一个叫葆拉的女性，四十岁，很迷人，工作能力也很强，但是她在男女关系上总是会遇到问题。只要她跟一个男性开始谈恋爱，她就不会像在工作中那样自信。如果她遇到的男人比她强，她就会失去自我。但是如果遇到的男人比她弱，她就会变得特别强势，对对方产生大量的批评和控制。她也不明白，为什么自己总是找不到一个合适的男人，遇到的男人要么比她强，要么比她弱。后来经过跟心理学家的反复沟通，发现她小时候经常被她爸爸严厉批评。她的爸爸是一个非常成功的人，总是严厉地批评她，因此在她和其他男性的关系当中，要么就是我批评你，要么就是你批评我，她没法建立一个合适的、建立在自爱基础上的平等的关系。因为缺爱，所以不懂如何爱人，只能重复原生家庭的模式，当我们了解自己的需求以后，可以先从学会去爱自己，接纳了自己开始，慢慢的你才知道你不需要扮演，你不需要假装成功或者不需要假装控制，这时候你才能够坦诚地跟别人沟通。

韩仁杰

真正的进步，不是焦虑的自我怀疑，而是平静的自我接纳，不是被对自己的不满驱赶着，而是被美好的目标吸引着，真正的进步都不着急，我们默默耕种，静待花开。

陶莎

心理学家温尼科特曾提出“足够好的母亲”这一概念——她能够敏锐地感知并及时回应婴儿的需求。在这种养育下，婴儿会体验到一种健康的“全能感”：我的呼声能被世界听见，我的需求能让世界改变。这种“被充分回应”的感觉，是婴儿构建核心自我价值感的基石，让他确信：“我存在，且我的存在是好的。” 反之，若养育者长期无法及时、有效地回应婴儿，婴儿无法向外确认自己的影响力，那种“全能感”便会受挫，甚至可能向内崩塌。他无法理解是养育者的能力有限，而更容易形成一种原始的恐惧与自我否定：“一定是我不够好，才得不到回应。” 这种早期形成的破碎感与低价值感，可能成为一生难以抹去的情感底色。因此，成年人口中“爱”的美好感觉——被看见、被呼应、被深度链接——对婴儿而言，并非一种情感奢侈品，而是生存与发展的绝对必需品。它直接定义了婴儿最初感知到的世界是否安全，以及他对自己价值的根本判断。最初的养育关系，就像生命的第一面镜子。婴儿从中看到的，不是妈妈的表情，而是关于“我是谁”的最初答案。

你来说说自己想法吧