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与你相伴成长

安安静静专注于自己的事，多一些耐心，给自己时间去成长。

王倩倩

安安静静专注于自己的事，多一些耐心，给自己时间去成长。

1温暖

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孔德雪

温暖了

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赵晓忠

最近看到这样的一个案例，一个孩子从小当被别的同学欺负的时候，爸爸妈妈只是告诉他别人欺负他，要从自己身上找原因，肯定是自己哪个地方做的不够好？这个孩子慢慢长大之后，到了工作岗位，依然不会去拒绝别人，当别人要求他帮忙的时候，他即使心中再不愿意和委屈，依然会答应，觉得若是他拒绝了别人，就会破坏了彼此之间的关系，甚至产生冲突，那么他自己简直就是糟透了。可以看出，在孩子的小的时候，爸爸妈妈说的一句话，对孩子的影响是多么的重大，甚至会影响到孩子的一生。别说是孩子，即使我们生活当中的很多成人也不知道怎么去拒绝别人，甚至是做不到去拒绝别人，可能是因为怕破坏关系，可能是因为怕没有给对方留面子，或者是怕因为自己拒绝了不好意思。不管是怎么样的原因，反正在自己不愿意的情况下，依然接受了对方的请求。今天写的这些并不是说让大家都要去拒绝别人，我们适当地去帮助别人，并且是发自内心真正地想帮助别人的时候，内心的那份喜悦感是非常的强大的。只是说当我们自己感觉特别不好的时候，感受特别不好的时候，又不想去做的时候也可以委婉的拒绝。毕竟我们只有先爱好自己，照顾好自己才能照顾好和爱好身边的人。

白雪峰

《易经》：物以类聚，人以群分。同声相应，同气相求。近朱者赤，近墨者黑。和阳光的人在一起，心里不会晦暗；和快乐的人在一起，嘴角常带微笑；和进取的人在一起，行动不会落后；和大方的人在一起，处事就不小气；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫；和聪明的人在一起，做事变得机敏。做最好的自己，才能碰见最好的别人。其实生命中的“贵人”，前提条件是我们应该与人为善。付出真诚，就会得到相应的信任；献出爱心，就会得到相应的回报。反之，带着猜忌、怀疑甚至戒备之心与人相处，就难免得到别人的猜忌与怀疑。当我们用一个手指在指点别人的时候，别忘了还有三个手指正指向我们自己。当我们拿花送给别人的时候，首先闻到花香的是自己；当我们抓起泥巴抛向别人的时候，首先弄脏的也是自己的手。人际交往的黄金法则:我们希望别人怎样对待我们，我们就要怎样对待别人。做最好的自己，才能碰见最好的别人！种下梧桐树，引得凤凰来。你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排！

畅海英

话说在长期交往过程中，距离近的人容易产生恋情。另外，您知道吗，在旅途中或旅游休闲胜地，特别是滑雪场，一见钟情的“艳遇”发生概率极高如果您去过滑雪场，就应该知道，那里的人看起来不是俊男就是靓女。这就是有名的“滑雪场魔力效应”，可这魔力到底从何而来呢?在滑雪场，男女受对方吸引的原因还有一定的差别。有一家网络调查公司进行过一次有关滑雪场的问卷调查，结果发现，女性在滑雪场被男性吸引的第一原因是得到男性帮助时感受到的温暖。不少女性滑雪技术欠佳，经常出状况这时如果有男性挺身而出、伸手相助的话，会使女性倍感温暖。这种心理很容易变成好感或喜爱之情。此外，滑雪场的景色--高山、白雪，并非日常空间能给人造成不安感或开放感，而这种不同寻常的感觉恰好可以增强前面所讲的心理效应。另一方面，在滑雪场，男性受女性吸引的第一原因是女性的滑雪装等外在因素。平日里，男性观察女性时，体型是决定印象最主要的因素。然而当女性穿上滑雪服后，体型被掩藏起来，而且滑雪服颜色鲜艳、设计时尚男性会根据自己的愿望随意想象女性的体型，从而对女性产生美好的幻想再加上雪地的白色背景，以及反射太阳光的作用，会使女性的容貌和肤色看起来更加靓丽。雪地反射的太阳光和照相馆使用的补光灯起到了相同的作用。由于上述种种原因，在滑雪场，人都被美化了。日后在日常场合相见时，恐怕彼此都会大失所望。

王丽华

爱一个人，并不意味着“拥有”一个人 “爱”只给了你为他做一些事的权力，并没有给你控制他的权利。你想对某人好，或为某人做一些事，不会使你拥有那个人，因为，没有一个人可以“拥有”另一个人。 “因为我爱那个人，所以对方也应该爱我。”这句话是不符合逻辑的，因为两者之间并不存在直接的因果关系。一个人不能控制另一个人，更不能改变另一个人。人可以改变的只有自己。但在一些情况下，这份改变也许能使得对方做出改变。对方与你的看法一致，并做出一些符合你意愿的事情时，你就很容易产生，对方已受到自己控制的错觉。比如，你开车行驶在路上，跟在你后面的车并不是受到你的控制而跟着你，他们只不过是碰巧也需要走这条路而已。因为你爱他，也许你就认为自己有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。这个态度便是把爱，当作控制别人的工具了。本来很崇高的一份感情，便沦落成一条绳子——让别人受制于你的工具。于是，当初期使人迷乱的激情过后，对方便想逃离这份控制——那并不是不再爱你，对方只不过是不想要那种受制的感觉而已。

周庆红

◎失去信任 “我男朋友最近一直问我为什么对他冷淡了，是不是不再爱他了。我敷衍地说，是他多想了。其实我在工作上一直有很多压力，我的父母也给了我很多压力，想让我快点结婚生子。我很想向男朋友倾诉这些烦心事，但又觉得自己太脆弱了，这点小事都处理不好。” 来访者麦田这么跟我说。作为她的咨询师，我知道麦田很在乎她的男朋友，但是我发现，好几次麦田都宁愿让男朋友误会自己没有那么爱他，也不愿意把自己脆弱和无助的一面展现给男朋友。后来我了解到，麦田在童年长期受到父母的情感忽视。小学暑假的时候，父母要上班，常常把七八岁的她扔在家里一整天，也没有找其他人来照顾她。好几次，小麦田在家里感到很害怕，打电话到父母单位请他们回家，却招致父母的训斥：“你不知道我在上班吗？这有什么好害怕的？你真没用！”儿时麦田展现的脆弱天性，并没有为她赢得父母的爱与滋养，反而让她被训斥和羞辱，因此她不再信任别人能够懂得她的脆弱。原生家庭之伤给我们带来了对于信任的困惑。哭泣的时候，有时父母会安慰我们，有时却会打骂我们，有时又会无视我们的存在……当发现了父母的反应无法预测时，我们就不愿意再轻易交出自己的信任。同时，我们也会羞耻于自己曾经轻易地相信了父母，把脆弱的自己全权交给父母，结果造成了如此痛苦的原生家庭之伤。长大之后，面对其他人，我们也会犹豫和害怕：一旦向他们展现出自己脆弱柔软的一面，我们会不会就被他们伤害或者抛弃？由于童年的前车之鉴，我们在人际交往方面时常过于警觉，甚至我们不愿意给自己机会去信任任何人。我们猜想，也许只有这样才有可能永远不被背叛。高度警觉的信任系统给人际关系带来了许多挫折，也让自己的内心疲惫不堪。这一点尤其会在亲密关系中给我们和伴侣带来困扰和压力。毒性羞耻感往往让我们感到，在亲密关系里自己永远是不够好的、不值得被爱的。我们只有戴上一副面具，才能获得伴侣的爱和接纳。麦田对我说：“我不想告诉男朋友我最近遇到的压力，是因为我在他面前一直是完美的成功女性形象。如果这层形象破灭了，我就会被打回原形——一个迷茫又脆弱的小女孩。他怎么会喜欢这样的我呢？连我自己都不喜欢这样的我。”

黄强

只要提升觉知，人生的每一个当下既是远行！

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