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卡尔·荣格曾在自传中写道:“孤独并非源于身边没有人,而是

和钰蓉
卡尔·荣格曾在自传中写道:“孤独并非源于身边没有人,而是源于无法表达自己内心深处认为重要的事情,或是坚持了某些他人无法认同的观点。” 荣格指出,孤独感始于我们早年的体验,与我们对自我认同的追求紧密相关。我们需要思考的一个问题是:我们是否真正理解并接纳了自己的独特性,以及是否给予了自己一个安全的空间来表达真实的自我。压抑这些想法和感受可能会让我们产生更深的孤立感。 荣格在他的自传《回忆、梦、思考》中,写道:“自幼我就对世界的运作有着深刻的洞察,这种洞察塑造了我对世界的态度,从童年至今未曾改变。童年时,我便感到自己与众不同的孤独,而这份孤独至今仍伴随着我。因为我知道一些别人显然不知道,并且大多数人也不愿意去知道的事情。 我的孤独始于早年梦境的体验,并在我研究潜意识的过程中达到顶峰。当一个人的见识超过他人时,他便会感到孤独。每个人都渴望建立有意义的联系,在这种联系中,他们可以分享内心真正重要的想法和感受。当他们感到自己的声音无人倾听、自己的存在无人关注,或是被他人误解时,他们就会退缩到自己的内心世界。即使身边围绕着人,孤独感也会随之而来。 当我们的自我认知、信仰和观点不被他人接纳时,就会产生隔阂。我们可能会感到压力,不得不隐藏真实的自己,担心受到评判或拒绝。 这种疏离意味着,我们失去了与那些本可以给予我们真诚联系的人建立关系的机会。 荣格的观点将关注点从外部环境(独处)转移到内在世界(沟通和接纳)。在他看来,完全表达自我不仅是建立真挚联系的关键,更是通往丰富心灵生活的必经之路。 医生、演说家和作家加博尔·马泰在他的著作《正常的迷思:有毒文化中的创伤、疾病和治愈(The Myth of Normal: Trauma, Illness, and Healing in a Toxic Culture)》中,深入探讨了以牺牲心理健康为代价去“讨好”他人的潜在危害。他这样写道: “友善和取悦他人虽然常常受到社会赞誉,被普遍视为美德,但实际上可能会危害我们的健康。 几十年的研究得出了同样的结论: 压抑愤怒、优先考虑责任和他人的需求而忽视自己的需求,以及尽量不让他人失望,是导致慢性疾病的主要原因。 无论是有意还是无意地忽视或压抑我们的感受和需求,都会加剧我们的压力反应,这种反应会推动身体产生炎症,最终损害我们的免疫系统。”

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薛昭霞
你在心理战术方面过于幼稚,他当然可以坐地起价。其实,坐地起价这事,对你是件痛苦的事,对人家来说未必就幸福。原因很简单,你既然不是对手,也就失去了继续参与谈判的魅力与资格。更重要的是,腹黑是人类的天性,当你将底线合盘端出,一把鼻涕一把泪,别人与其说感动不如说狐疑,因为这看上去太像一个圈套了。 事实上,你的确是一个圈套,只是自己把戏演的太真,没有意识到它的假。他的坏脾气,你其实是无法忍受的,如果你们合好了,你会一直对此耿耿于怀,心存抱怨。只是眼下,在失去他与忍受他的坏脾气之间,似乎后者杀伤力更小。 无论意识还是没有意识到,我们每个人能够接受的考验、能够忍耐的挑战只是那么多,在特殊时期、特殊情况下,你会突破底线地接受一个人,一件事,然而,当情况恢复到正常时,你的占有欲、改造欲都会复苏,毕竟,在底线之下运行是异常痛苦的一件事。 无数爱情,正是在幻想的风平浪静与现实在波澜壮阔中颠沛流离,折磨死了自己也折磨坏了别人。 在剑拔弩张的时候,如果你愿意没有尊严地去爱一个人,在风平浪静的时候,你一定会没有原则地去要求一个人。因为原则在你的心里是不存在的,爱情不过是场买卖,成王败寇,就看谁狠。 现在,向过去说再见,才是你最明智的选择,这段感情对于你的意义不是收获了一个男人,而是收获了一场经验。生意成不成,是两个人的事,姿态却可以是一个人的事。将原本不能够接受的事接受了,将许多人认为不能够接受的事接受了,姿态低到不能再低,最大的风险就是人家拍拍屁股走了。 人生在世,双赢不容易,双输却不难。永远不要为不确定的事情放弃已确定的事情,爱情的成败是永远不确定的,在爱情中的姿态却是我们能够确定的。 云霞老师

你来说说自己想法吧