情说App
与你相伴成长
打开APP
就是很多父母在孩子的成长过程中,包括上学甚至孩子走进社会
杨雪青
就是很多父母在孩子的成长过程中,包括上学甚至孩子走进社会,家长和老师还有周围的人对你的包容度都很低,类似与必须考的好,必须赚的多,他们才认可你,而其他方面,他们选择性视而不见。一味的拿着测量尺去评价你的价值,达不到他们的标准就没有好脸色。当外界的统一标准就像一座高山一样,给内在的自我形成难以逾越的阻力。
0温暖
0回答
相关回答
原琪
婚姻关系大体上可以分为两种不同的极端形态,在现实生活中,很少夫妻纯属第1型或第2型,大多数人居于两个极端之间。 第一型是“对立竞争”的婚姻关系,在此种关系中,对方都争强好胜,生怕吃亏,一点也不愿忍让牺牲。此种夫妻关系相当不稳定,尤其是当环境中有其他更好的选择机会时,婚姻更易趋向解体。 第二型是“寄生依赖”的婚姻,关系在此种关系中,对方扮演着完全不同而又互补的角色。其中有一方很强,是保护者与供给者,他(她)也做所有的决定,另一方只是被保护者、依赖者与服从者,他(她)把所有的权利与责任,全推脱给强的一方。此种互补的关系通常非常稳定(尤其是环境中没有其他更好的选择时),然而,此种关系被彼此极高的期待(有无数不成文的规则要遵循)压得透不过气来,双方都没有个人成长的自由(因个人成长威胁了此种封闭群体的安全感),彼此压迫对方要遵守共同的规范。极端的“寄生依赖”关系中,两人“粘接”在一起,最后两人都失去自我,陷在死结之中。
王冰冰
古色古香的宅子上,一句话【招待心目中最重要的人】深深地吸引了我。岁月的长河,不经意间从生命中流淌,每个人都会遇见很多很多的人,有父母,有恋人,有亲人,有伙伴,还有可爱的陌生人。“这世界有那么多人,多幸运我有个我们,这悠长命运中的晨昏,常让我望远方出神。”招待心目中最重要的人,好好珍惜与他们相处的时光,等到时光慢慢变老,我们一起晒着太阳翘着脚,数算我们美丽的过往,光是想想就甚是美好,眼神里流淌着小星星的光芒⭐⭐,沉醉在幸福的喜悦中,嘴角露出甜蜜的微笑。
贾素凤
通常一个人处于困境的时候,他的求助目标是“消除问题”,认为问题消除人才能健康起来。但其实人处于困境的时候,有时很难一下子走出来。如果把目标定在消除问题上,一旦问题不被消除,人就会陷在问题里无法走出来,然后彻底的被问题击垮。 如果我们把目光落在“人”的身上,更多的关注他在这样的环境里如何定义自己,觉得自己是“在很不容易的条件下依然不放弃努力,一直在为梦想努力打拼着”,当他这样定义自己时,困境只会让他更坚强,活的更有尊严。 如此定义自我,即使原来的问题暂时没有被解决,那他的内心也不会因此而困死。
那晓旭
一个人可以变成什么样的人,他就一定会变成什么样的人。这个需要,我们称之为自我实现。
刘雯
好的感情一定是: 光明正大的——无需隐瞒,无需躲藏; 是平等尊重的——彼此尊重对方的边界和选择,不勉强,不牺牲; 是有温度的——能让你变得更自信、更快乐,而不是陷入内耗。
史冬英
原生家庭的爱与恨(5) 我们对原生家庭最大的误会可能就是它会决定我们的一生,就像我们有些人经常抱怨的,是原生家庭塑造了他们糟糕的性格,决定了他们低下的出身,造就了他们差劲的人际关系,形成了他们扭曲的三观……而这些可不就是决定我们一生的东西吗? 那么原生家庭真的那样法力无边吗?当然不是。那些信奉原生家庭决定论的人其实都是想藉此推卸自己的责任罢了。而且越是这样的人,越热衷于探索自己的原生家庭,当他们从自己当下的问题开始顺藤摸瓜找到原生家庭的那个根儿上时,他们就可以心安理得地躺在受害者位置上,堂而皇之地不去做任何改变,或者反过来要求别人改变来拯救自己。“这又不是我的错?”“我能怎么办?”“我怎么那么倒霉?”这恐怕就是他们最常说的话了。 事实上,原生家庭只是会极大程度地影响我们,却不是决定我们,而不论是性格、出身,还是人际关系和三观,它们都不是一成不变的东西,只要你愿意付出努力,它们都可以变得更好,这就是成长。
你来说说自己想法吧