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与你相伴成长

如果小时候有个强势的爸妈，爸爸妈妈经常性忽视孩子的感

梁芳

如果小时候有个强势的爸妈，爸爸妈妈经常性忽视孩子的感受，所以爸爸妈妈和孩子之间的亲密=忽视感受。孩子长大后就形成了谁对我好我就忽视谁，（因为这是我对那些对我好的人，我＂爱＂的表达。谁对我不好？那我就去试试看能不能把ta变成我的朋友。看不见自己的人生剧本，就会反复推开真正的好关系，去连接不健康的关系，想要变废为宝去验证价值。

1温暖

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守得云开见月明

温暖了

相关回答

谭丽梅

去看见自己： 1）还没有做到的； 2）做得还不够好的； 3）自我封闭的，打开得不够的； 4）自以为是的偏见； 5）向外的评判和贬低； 6）能不能再找到一点新的角度； 7）还没有真正接纳的东西； 8）有没有被自己忽略掉的事实； 9）够不够专注； 10）没有被自己当下就觉察到的，及时阻止的行为。有意识的觉察自己，养成习惯，清晨反省，夜晚反思，象早晚的刷牙一样，刷净自己的内心。同步分享以下给自己的问答题： 1，我可以一整天都不责怪别人吗？ 2，今天我会接受变化吗？ 3，我在哪里浪费生命？ 4，为什么要告诉自己，自己受伤害了呢？ 5，我恼怒的真正起因是什么，是外部事件，还是自己的看法？ 6，如果我不再核实自己的看法和第一反应，会发生什么呢？写出你的答案。

孙海霞

女儿有爱发脾气的问题，原来经常激发我。我总想改她的脾气，怕她将来因为脾气不好吃亏。结果每次都激发自己，还打过孩子。我后悔不已，后来经过部分心理学的放下过去梳理，看到我小时候经常被妈妈打，我也爱发脾气，其实自己是希望妈妈爱，可是由于不会表达，每次呼唤妈妈的爱，结果要来一顿被揍。看到内在的小我，自己流泪心疼不已，她只是不会表达啊，只会用情绪表达，这和女儿一样啊。当我关怀了我内在从小被妈妈打的孩子，我这么不再被孩子发脾气激发了。

赵莎莎

内省的阶段。事实上你面临着两条路可以选择，第一条是无止境的追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽管拿，并在其他方法都失败的时候选择妥协，这就是我们刚刚所描述的从开始吸引注意力到权力争夺到报复。如果都无效的时候，进入妥协，算了，我就混吧。第二条路是借由以下的方法来了解真正的自己，放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。如果你能够做到说真的去把伴侣的需求跟自己的需求都当做是首要的考虑，这时候你发现你在内省阶段能够有特别多的收获。内省阶段是最黑暗的阶段。因为这时候你不得不面对内心特别多的伤痛，有一个基本的理论说，我们每个人在亲密关系当中有3个角色。第一个角色是受害者角色，当你的受害者角色出现的时候，你会一切东西都怪罪他人，你会觉得特别的痛苦，你的感受是痛苦。当你感受是痛苦的时候，你会把一切东西都怪罪在他人身上。第二个角色是迫害者角色，就是这个时候你的最大的感受是愤怒，如果你的内心当中出现了大量的愤怒，这时候你可能进入了迫害者的角色，这时候没有可怪的时候，你甚至会迫害自己，就这个迫害者角色，他要么就是迫害别人，要么就是冲别人不断的发脾气，给对方施加压力。当他发现没有人可怪，这事不怪别人，他就迫害自己。你们有没有见过有的人生起气来打自己的耳光，揪自己的头发，拿头撞墙，这就是他的那种迫害者角色在不断的膨胀，这时候他的愤怒控制了一切。第三种人叫做拯救者，这个拯救者就是他会想办法说那这事咱们怎么办。举一个例子说，比如你头晕，你觉得是另一半把你气的头晕，这个就是迫害者。内省阶段的建议是是你要跟随内心最初的需求，什么是跟随最初的需求？就是你静下来好好的想一想，自己的内心到底需要的是什么，有可能你最初喜欢他的真诚，后来又觉得他不够高情商，后来和朋友对比之后你觉得他的物质条件也不够好，再后来你发现他根本不懂你，人的欲望是无止境的，欲望也操控了你的初心，所以内省阶段也是彼此关系守护的关键阶段。

安美花

对待自己温柔一点，你只不过是宇宙的孩子，与植物、星辰没什么两样。 —— 麦克斯·埃尔曼

王倩倩

你不需要拿着喇叭来自证清白，你应该给自己安一个风火轮，让他永远只能看你的背影

黄琦梅

情绪钟摆效应人们的情绪会像钟摆一样围绕着一个中心有规律地来回晃荡。“情绪钟摆”向左或向右摆动的幅度是大致相同的，也就是说，正面情绪和负面情绪所能达到的强度是大体相当的。在平时的生活和工作中，要尽量避免情绪大起大落、过喜过悲，但一味逃避或压制情绪也是不行的，我们应该接受情绪的多样性，以更加开朗、达观的态度看待情绪波动，这样就不会因为情绪时好时坏而感到纠结、困惑了。

你来说说自己想法吧