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与你相伴成长

让我舒服的事是来滋养我的，让我不舒服的事是来扩展我的。

冯二玲

让我舒服的事是来滋养我的，让我不舒服的事是来扩展我的。每一件事情的发生背后都藏着礼物。

1温暖

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冯二玲

温暖了

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李娟丽

您永远不知道对方是什么样的人，但是您一定会感受到是否对自己有用，咨询最重要的是匹配，适合的才是最好的！

石萍

固定型思维的人追求完美，害怕犯错；而成长型思维的人把错误看作改进的机会。

任金苗

一个是没有得到你心爱的东西，于是可以寻求和创造；另一个是得到了你心爱的东西，于是可以去品味和体验。

尤四海

人工智能做咨询：可以承接轻度、短期的情绪困扰疏导，比如深夜的情绪倾诉、日常的压力缓解，为那些暂时接触不到人类咨询师的人，提供一个24小时在线的情绪出口。重要的提醒：心理问题从来不是“靠聊天就能解决”的事，尤其是当你出现持续的情绪低落、睡眠障碍、思维混乱，甚至自杀念头时，一定要放弃“靠AI自救”的想法，及时寻求心理咨询师、精神科医生的专业帮助。

蒋营宜

你是不是总有一种感觉——我必须对父母的情绪负责？如果不这样做，你就是不孝。那不是不孝。是那个习惯性被拿走能量的你，第一次觉察到“我不能再这样了”。在健康的家庭里，是父母去照顾孩子的感受，而不是反过来。但很多家庭，这个顺序是反的。父母像任性的孩子，孩子却像那个被迫成熟的父母。父母可以随时发脾气、闹情绪、甩脸色，而你永远要接住、要体谅、要哄。你说了一句让他们不高兴的话，他们可以三天不理你。而你如果没接住他们的情绪，就会被说“不孝”。他们不需要为你做什么，但你需要为他们的情绪负责。有的父母永远在抱怨，而你永远在听。他们把自己的不幸福、不满足、不甘心倒在你身上，让你替他们活。你却以为这是“孝顺”，一直在纠正自己——是不是我不够好？是不是我做错了什么？父母牢牢抓住你，像一根藤蔓，慢慢缠绕、收紧。因为你一旦真的长大了，他们就会失去那个可以依赖的人。所以他们用你的愧疚感来拴住你，让你永远无法真正离开。我曾经有一位40多岁的男性来访者。他母亲早年离异，独自把他带大。他谈过几次恋爱，每一次，母亲都以不同的方式让那些关系结束——一哭二闹三上吊，用你能想象到的所有愧疚感把他拉回来。最后一次他动心，是在35岁。他差一点就能组建自己的家庭了，但最后还是松了手。他在咨询室里叹着气说：“要是我在35岁那年拒绝了母亲，和那个姑娘结婚，现在肯定是另一副样子。40多岁的我，已经没有力气再走出这个牢笼了。这辈子，也就只能这样了。” 那不是你的错。你没有做错什么。你只是在一个不健康的系统里，被困了太久。心理学上，这叫亲子关系倒置——也就是角色错位。父母在情感上像孩子，孩子在情感上像父母。本该是父母去承接孩子的情绪，却变成了孩子去承接父母的情绪。这背后还有一个更深的东西，叫投射性认同。父母潜意识里觉得自己不够好，但他们无法承受这种感受，就把它投射出去——“是孩子不够好，不是我”。孩子接住了这个投射，认同了“我不好”的标签，于是拼命改正自己、迎合父母，想通过变得“够好”来换回父母的爱。孩子永远达不到那个标准，因为父母的标准会变。所以孩子永远在改正，却永远觉得自己不够好。很多孩子的抑郁，就是从这里开始的。你这一生，都在让你的“父母”满意。小时候这个“父母”是你的爸爸妈妈，后来变成了你的领导、伴侣、你身边那些需要你讨好才能安心的。明天我们接着聊它的延伸话题。

付伟丽

你是不是觉得只有自律了，才能去有紧凑的任务安排？其实不是先有自律的品格，才有紧凑的日程表；是先把日程表变成习惯，才看起来很自律。

你来说说自己想法吧