情说App

与你相伴成长

1总是看到自己的不足 2无法享受快乐和美好 3无意识

赵绮

1总是看到自己的不足 2无法享受快乐和美好 3无意识的囤积和疯狂消费如果在匮乏里就会吸引贫穷只有内心富足才会来到富有你是富足的人吗？

1温暖

0回答

白雪峰

温暖了

#

人际关系

相关回答

石萍

糖果效应: 心理学家测试一群孩子很能否坚持在20分钟后吃糖，经12年追踪，不同表现的孩子长大后个性不同。试验通过小时候孩子表现出的自控、判断、自信，预测其长大后个性。启迪：要善于抵制诱惑，不被眼前利益所引诱，别指望自控力会随着年岁的增长而自动增强，需要有意识地去锻炼。

石爱红

人不耗尽所有期待，是不肯说再见的；每一个决定要转身的人，都是在风中站了好久；你突然放弃一个人或一件事，一定是积攒了太多的无力和失望。你发现自己的坚持好不值得，于是你终于放过了自己。看淡一切，不固执，不执念，自在于心，顺其自然。 --弘一法师

曾广胜

你无法控制风的方向，但你可以调整自己的帆。吉米·迪恩

马佳

在三角关系中，每一对关系的互动都与第三方的行为有关，每个人都受到自己情绪反应的驱使。家庭中存在三角关系，即父母之间存在较量，父母一方或双方将孩子作为其盟友，与伴侣博弈，当父母吵架时，很可能会向他人寻求安慰与支持，孩子往往成为这个第三方，作为家庭矛盾冲突的缓冲带，焦虑情绪的垃圾桶，当然也有的人会把好朋友作为这个第三方，和好朋友吐槽伴侣。例如，父母争吵，母亲拉孩子作为盟友，和孩子吐槽倾诉，孩子因此也疏远讨厌父亲，但父母和好后，母亲反而会责怪孩子对父亲不尊敬。又或是父母争吵，父亲拉拢孩子，一起吐槽指责母亲的不好，释放压力。孩子作为第三方介入将焦虑分散到三对关系中（父母、父亲孩子、母亲孩子），从而降低了原来两个人之间的焦虑，但损害了孩子的独立性。实现自我分化需要停止卷入新的三角关系，不站边，以自己的立场与他人建立关系。最简单的方法是直接建议父母这样做：建议母亲和父亲讨论她的担忧，并拒绝倾听更多的抱怨。比较委婉但更有力的方法是，告诉父亲他的妻子一直在抱怨他，而你不知道为什么她不直接告诉他。更加迂回的策略是对母亲的抱怨点头称赞。当她说他很邋遢的时候，你就说他是条懒虫。当她说他不是很体贴时，你就说他是个恶魔。很快，她就会开始为他辩护。她可能会决定与他一起解决问题，也可能不会。如果个体在家庭中能够平衡理智和感受，有自己的思考，容许情绪发生但不会被情绪淹没或失控，能够以自己的立场与父母相处，基于父母如何对待你而不是如何对待另一方父母去回应，那么自我与家庭的分化就完成了。

郭玫

人要学会藏两样东西，一是心事，二是本事。心事，要藏在自己心里，一旦说出来，就成了别人嘴里的故事，如果心不设防，受伤是早晚的事。本事也要藏三分，本事如锋芒，是一种刺，很容易扎伤别人，人都有嫉妒心理，宁可接受陌生人的成功，确很难容忍身边人拔尖。如果你不懂敛藏，肯定会招来数不尽的明抢暗箭。

李春娣

《爱孩子》我问自己你爱孩子吗我爱孩子你爱孩子，那为什么孩子脸上不见笑容，还眼泪汪汪我问自己你爱孩子吗我爱孩子你爱孩子，为什么你的话语，孩子不听，还暴跳如雷我再一次问自己你爱孩子吗我爱孩子那为什么孩子与你形同陌路，还房门紧闭你真的爱孩子吗我真的爱孩子有多爱很爱很爱那为什么孩子没有感受到呢我开始反思原来我的爱在头脑里我的爱在期待里我的爱在要求里我的爱在说教里我看到我感悟我开始从心出发去爱孩子我相信孩子拥有巨大的能量我相信孩子就是一个奇迹我相信孩子可以让世界变得更加美丽我相信孩子就是最棒的我相信孩子还会越来越棒我看到我改变我带着爱向孩子微笑我带着爱和孩子说话我带爱和孩子拥抱我带着爱去看到孩子的点滴进步我带着爱去肯定、赞美、欣赏孩子今天的孩子喜笑颜开地对我说妈妈，我感觉自己很开心也不知道为什么就是觉得很开心

你来说说自己想法吧