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十句直通人性的话 1. 没有边界的心软,只会让别人得寸进

马松强
十句直通人性的话 1. 没有边界的心软,只会让别人得寸进尺;毫无原则的仁慈,只会让别人为所欲为。不管任何关系,都要敢于用愤怒守住自己的边界,人没有愤怒,就像一个国家没有武器。 2. 和人相处,多使用陌生人框架。你对别人表达出善意,素质高的人会接受你的好意,同样回报给你;素质低的人会认为你好欺负、好拿捏,反过来欺负你。无论你去了多少次,一般来说就事论事就行。不需要额外打招呼和照顾对方的情绪。换句话说,只要不是经历过考验的私人关系,熟人框架基本上属于浪费情绪。 3. 比你强的人是不会嘲笑你的,那都是比你弱的人才会干的事,目的是把你变得跟他们一样懦弱,一样无能。张开大嘴四处嚷嚷是人的本能,闭上嘴巴去用心思考,才是一个人需要修炼的智慧。 4. 成年人开窍其实很危险,这意味着你拥有了更稀缺的思想,也意味着你即将开始和周围的人产生重大分歧。之前习以为常的事,也再难以入你的眼。 5. 没有人会真正的关注你,除非你长得漂亮或即将死去。人的注意力总是会被好看或可怜的东西所吸引。 6. 无论能力多强,智商多高,人只要信念崩塌,立刻就会丧失理性。人争一口气,佛争一炷香。只要这口气还在,人就能撑住;一旦崩了,一切就完了。 7. 当你感到焦虑、无力、绝望时,情绪会为你蒙上一层糟糕的滤镜,让你觉得整个世界都是灰暗的。这时候,一定要反复告诉自己,这一切都只是你的情绪在作怪,这只是一种感觉,而不是客观事实,一切都没有你想象的那么糟糕。 8. 很多东亚孩子,一辈子都没听到父母夸自己一句。不夸你、只贬你,有一个隐蔽的功能:维护关系中的权力。夸你,就助长了你的自信,你就想和我平起平坐,甚至想与我竞争高低了,所以必须要打压你。同时却要你承认,我怎么做都是对的,都是为你好的。 9. 为什么很多人会穷困一生?因为他的认知一直没有觉醒,该读书的时侯在逃课,该学习的时候在打架,该赚钱的时候却在稀里糊涂地过日子。没有规划,没有目标,好吃懒做,不思进取,等待残酷命运的无情收割。到老了才发现自己一辈子碌碌无为,口袋空空,只能在没人的角落留下悔恨的泪水。 10.如果你找不到自己的定位,别人就会按照他们的意愿给你定位; 如果你控制不了自己的生活,别人就会按照他们的想法控制你的生活。

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相关回答
邢娜
转引(缺爱的人,在人际关系里总是想拯救他人,总是过度负责,把自己的缺失疯狂弥补在他人身上) 你有没有遇到过这样的情况: 朋友随口抱怨工作太累,你立刻放下手头的活,帮他查资料、写方案,忙到深夜却忘了自己还有一堆任务没完成; 伴侣偶尔情绪低落,你小心翼翼迁就讨好,把他的烦恼当成自己的重担,哪怕委屈自己也要哄对方开心; 在家里,你像个小大人一样去调解矛盾,安抚父母。 你看上去强大、无私、充满爱心,但夜深人静时,你只感到一种掏空般的疲惫和深深的失落。 如果以上描述让你感到熟悉,那么你可能陷入了心理学上所说的——拯救者情结。 缺爱的人,正用“拯救”他人的方式,无声地呐喊着自己需要被爱。 01 什么是“拯救者情结”? 拯救者情结,指的是个体在人际关系中,会不自觉地把自己放在拯救者的位置,强迫性地、过度地为他人的情绪和问题负责,通过“帮助”他人来获得自我价值感和存在意义。 这听起来很伟大,但其内核并非真正的爱,而是一种隐秘的交换:“我为你付出一切,所以你应该爱我/需要我/离不开我。” 02 每一个“拯救者”背后,都站着一个未被看见的孩子 拯救者情结并非天生,它几乎总是源于童年期的创伤,尤其是“缺爱”的体验。 原生家庭的“角色反转” 在健康的家庭里,父母是孩子的“守护者”,但在某些家庭,孩子被迫成为父母的“情绪配偶”或“小父母”。久而久之,他们学会了一件事:只有当我变得“有用”时,我才是被需要的,才值得被爱。 爱的条件化 如果孩子接收到的爱总是有条件的——“你考第一名爸爸才开心”、“你懂事妈妈才爱你”——他就会将“自我价值”与“满足他人”紧密捆绑。 对自身无助的逃避 承认自己需要帮助,对他们来说是危险的,因为可能无人回应。于是,他们将所有的注意力转向“帮助别人”。通过扮演强大的拯救者,他们刻意回避面对自己内心的脆弱、无助和那个从未被满足的、缺爱的人。

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