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一个人最幸福的事,大概就是活在自己的热爱里。 什么是热爱
宗阳
一个人最幸福的事,大概就是活在自己的热爱里。 什么是热爱?就是心甘情愿。心甘情愿地去付出,也心甘情愿地去接受追寻路上的辛苦和坎坷。 有了热爱,你就有了源源不断的动力。即使向目标挺进的过程很枯燥、反馈很弱、达成周期十分漫长,你也会调动起周身的勇气、耐心和能量,积极克服,努力胜任。因为这件事对你而言就是有满足感的,你愿意为它付出百分百的热血,去换一个“一切值得”的结果。 人生,其实并不需要总有什么惊天动地的事。因为哪怕仅仅一件心中热爱着的小事,就足以抵过岁月漫长。
1温暖
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尤四海
温暖了
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付伟丽
慢下来,静下来, 你会发现, 原来生活并不急于一时。 “慢”不是懈怠, 不是不思进取, 不是停滞不前, 而是一种更深远的坚持。 “静”不是无欲无求, 不是沉默逃避, 而是不争不抢、不慌不忙, 是沉淀的智慧。
杨佳露
一.依恋关系:婴儿与主要照顾者间形成的强烈的、持久的情感连接,这是之后社会生活的起点。 1)依恋关系的形成,跟遗传因素有关,受跟父母的互动影响; 2)早期的依恋关系对人毕生的社会关系都有影响; •依恋类型的划分 1) 安全型依恋:妈妈在的时候,可以放心地探索;妈妈离开时,焦虑、哭泣;妈妈再回来时,又可以放心地探索环境。 2) 回避型依恋:妈妈在与不在,表现得都很冷淡;母亲在的时候,没有很多的探索行为。离开的时候也不会很焦虑。 3)矛盾型依恋:妈妈不在时,会焦虑地寻找;妈妈回来的时候,又想接近但又抗拒母亲。 4)混乱型依恋:行为看不出规律的依恋类型。 • 促进安全型依恋的妈妈: 1)对孩子的需求敏感: 2)在孩子有需求的时候进行回应; 3)回应是可以被理解的、有逻辑的。 • 导致不安全型依恋的妈妈: 1)情绪不稳定; 2)不爱跟孩子亲近; 3)缺乏回应。 • 依恋关系的重要影响因素:提供触觉(接触性安慰)等各种感官刺激。不仅有助于早期依恋关系的建立,还有助于亲社会行为的发展。 二.在恋爱中,有人一场恋爱就修成正果,有人则需要不断复读。这就与童年形成的依恋模式有关,不同的依恋模式,会在感情中做出不同的反应,促使感情走向不同的方向。 1、矛盾型依恋:矛盾型依恋都明显与不安全感有关。ta总是能很快进入一段亲密关系,迅速强烈地爱上对方。把伴侣理想化,忽视两个人之间的差异。 矛盾型依恋中的自我工作模式是非常消极的。ta觉得自己不值得被爱。ta会不停去寻求认可,然后让自己变得更加依赖。 2、回避型依恋:以牺牲依恋为代价,将天平向探索和疏远的一方倾斜。他们的社交是浅层次的,就算表面相处很积极,也很难在情感上依赖别人。回避型依恋者有着明显的防御。 3、安全型依恋:无论是在成年期还是在童年期,这类人群本质都是信任。这种认知让他们有着积极的人生观:相信伴侣,学会宽容。 三.这些依恋模型,是在我们成长的童年形成的,但这些依恋模型却也不是一成不变的,所以,即使原生家庭没有为我们练就一个好的依恋模型,我们也可以在自我了解的基础上,不断修正,最终拥抱幸福。
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一个人的好运从哪里来? 会笑的眼睛, 不讲负能量的嘴, 不听是非的耳朵, 一颗向善感恩的心。 心善,心正,心宽, 好运自然来!
张志军
生命是一系列变化。当变化之风吹来时,那些思维刻板、不灵活的人常常会被挫伤,但是那些可以像柳枝一样轻松弯曲的人很容易就适应新的变化。如果我们拒绝改变,那么生命将闪身而过,把我们抛在身后。正如一具柔软的身体生存得更舒服一样,灵活的思想也令生命更舒适。 我向新事物和变化开放。每一个时刻都是一个美好的新机遇,让我成为更本源的我。我轻松无碍地随着生命的节奏而舞。 我不再是他人的恐惧和限制 现在,我不是母亲的恐惧和限制,也不是父亲的恐惧和限制,甚至不是我自己的恐惧和限制。这些只是我头脑中的错误念头。我可以消除它们,轻松得如同擦干净一扇窗户。当我擦干净思维之窗时,就能清楚地看到消极思想的本来面目,从而清除它们。 是“我”的思想创造了我的经历。我有无限的能力在生命中创造良善。
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每个人都无法选择我们的父母,在成长过程中,如果你的父母在他们的认知,行为上没有带给你更完善的社会适应力,让你在生活,婚姻,事业上屡屡受挫,停止抱怨,你可以通过心理咨询来成长和改变自己。 一个女孩儿,从一个被同事排挤,被领导训斥,被同行耻笑的唯唯诺诺的角色,经过两年的咨询,一点点的脱胎换骨,现在已经可以抬起头,挺直胸,有了长足的自信心,对生活充满了积极的能量,这种变化着实让人欣喜。女孩今后的人生中,虽然不能一帆风顺,但是她一定会活的精彩纷呈,不虚人生此行。 “授人以鱼,不如授人以渔”心理咨询帮你解决的不仅仅是目前问题,更是教你进入社会,适应社会的一种技能。人生路,曲曲折折,如果有幸遇到一个三观正确,社会阅历资深,能很好驾驭自己生活的咨询师来陪你走一程,这未必不是一条捷径。心理咨询的理念,助人自助,只要你伸出手,总会有人来帮你。
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真正击垮人的,从来不是事实,而是头脑里的“灾难化思维”。 现实中很多人遇到紧急情况,总是过度忧虑,不断放大它的后果,甚至脑补出一场灾难。遇事总是往坏处想,你就只能在担忧中掉进内耗的陷阱,最终被痛苦击倒。 快乐或悲伤,都是经由我们思维的反复构想而形成。总是想象灾祸,人生自然很难顺利;总是设想痛苦,生命自然难以绽放欢乐。 真正的强者,不会给自己预设痛苦,而是以行动破除恐惧。 我们所预设的一切痛苦,本质上是对失败结果的恐惧,于是不断拖延、不敢行动。犹豫纠结,操心结果,总会留在原地停滞不前。 其实,先行动起来,多番尝试,一定会有所收获。 积极行动,跨出那一步才能打破身上束缚的绳索,破除了恐惧,才能获得真正的自由。 如此,人格才能越发独立强大,人生才会迎来新篇。
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