每一天爱自己[爱心][爱心][爱心][玫瑰][玫瑰][玫

郭玫

每一天爱自己

生命很简单：我们给出什么，便会得到什么我们对自己的看法，终将成为事实。我相信每个人，包括我在内，都必须为我们人生的一切负责，不论好事、坏事都是自己招来的。我们的每个想法都正在创造我们的未来。每个人都在以自己的想法和感受，创造自己的生活。而我们所说的话语，都会表明我们的想法。我们的处境是自己一手造成的，放弃自己的力量，却把挫败归咎于他人。没有任何人、地点、事物，可以左右或牵制我们，因为"我们"是心智中唯一的思考者。当我们保持平和、和谐及平衡的心态，便会在生活中看到同样的状态。

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杨侃

我们先形象一点，用橡皮筋来形容大家脑子里可以出现这样一个场景，一个男人被两个橡皮筋套着，两边是两个女人牵拉着。男人被其中一个橡皮筋收紧拉回时，比如说被原配这里拉走，他俩就靠得越近，拉的时间越长相反他和第三者之间的这根橡皮筋绷得越紧张力就越强。换句话说这个男人虽然身在家里心被外面那个女人拉走了。同样的，如果作为第三者，他一直和这个男人走得很近，两个人老黏在一起空间上都不怎么分开那他的心也会越来越回归家庭。基于以上双橡皮筋的分析，我们把握适度的话便可以更好的应对第三者。

王富菊

你的心软，会变成他伤害你的底气。他敢伤你第一次，就敢伤你第二次。一个人第一次伤害你时，你选择了原谅；第二次，你选择了妥协；第三次、第四次……他就会默认："原来伤害她，是不用付出代价的。"这就是心理学中的「破窗效应」。

马玉琢

李素蓉

第一、允许自己有正常人的情感当遭遇困难或者经历失败时，出现痛苦的情绪是不可避免的，我们要做的就是：允许自己有各种失望的情感，承认这是人的本性。唯有接受，才能慢慢改变。第二、尊重事实、积极看待无论情况多么糟糕，都要想一下：这件事情积极的一面是什么？这件事对我的成长带来了什么样的机会？换言之，我们要看到失败的光明面。还有很重要的一点就是要学会分心，即转移注意力。当消极的思想或者感觉出现时，很有用的方法是通过某种方式把这种思想从自己身上抽走，可以出去散散心，听听音乐，或者与家人、朋友谈谈心。这种方式和逃避完全不同，要知道“分心”也是积极看待问题的一种方式，因为任何人都不可能有精力去处理身边的所有事情。第三、学会以未来的视角看待现在的事情遭遇困难时、经历失败时、失意的时候，不妨问问自己：“一年后、两年后、五年后，我还会为这件事伤心吗？那时的我，想要有更多的遗憾吗？”大多数情况下，答案是否定的。这样的提问就是在提醒我们自己，没有什么事情值得我们萎靡不振，也没有人希望在以后有更多的遗憾。想要将来变得更好，唯有活在当下，把当下的每一个时刻过好、过精彩！

肖洁

放对位置，事半功倍：别让人在“错位”里和你较劲今天想和大家聊一个特别常见，但又常常被我们忽略的‘关系陷阱’。你有没有遇到过这种情况？你想让对方做一件事，或者改变一点什么，结果呢？你越说，对方越抗拒；你越推，对方离你越远。好像他/她专门在跟你作对似的？” “其实啊，很多时候，问题可能不在对方‘不听话’，而在于我们不知不觉中，把他/她放到了一个‘错误的位置’上。想想看，如果我们一开口，潜台词就是：‘你错了’、‘你不行’、‘你不够好’，谁愿意承认自己是‘错’的、是‘不行’的呢？本能反应就是防御，就是对抗——跟你作对，某种程度上，是在保护自己的自尊啊！” 一位妈妈很苦恼地来找我，说她儿子小宇（化名），上小学四年级，特别‘倔’，写作业特别磨蹭。妈妈每次催他：‘你怎么这么慢？’‘别人家孩子早写完了！’‘你是不是又在偷懒？’结果呢？小宇要么摔笔，要么把自己关房间，更慢了！妈妈觉得心力交瘁。后来我们一起调整了方法。妈妈试着换了一种说法。她看到小宇开始写作业了，哪怕只是刚坐下，她就说：‘哇，小宇老师今天这么早就准备好要攻克作业难题啦？妈妈相信你这个小老师肯定有办法又快又好地完成！’她不再盯着‘慢’和‘错’，而是把小宇放到了‘有能力的小老师’这个位置上。” “神奇的事情发生了。小宇一开始有点懵，但慢慢地，他开始真的有点‘小老师’的样子了。他会主动规划时间，遇到难题还会跟妈妈讨论‘小老师遇到挑战了怎么办’。妈妈不再需要声嘶力竭地催促，作业效率反而提高了。为什么？因为妈妈不再把小宇放在‘磨蹭的懒孩子’这个错误的位置上，让他本能地想反抗。而是把他放在了‘有能力解决问题的小老师’这个‘对的位置’上。在这个位置上，他感到被信任、被尊重，他自然就愿意朝着那个‘有能力’的方向去努力了。” “你看，‘位置’的力量有多大！错误的位置，是牢笼，逼得人跟你对抗；对的位置，是翅膀，能让人飞向你期望的方向。无论是孩子、伴侣、同事还是朋友，当我们希望对方改变或配合时，不妨先问问自己： ‘我此刻的话，是把他放在了‘错位’上，还是‘对位’上？’ ‘我能赋予他一个什么样的积极身份或角色，让他愿意主动朝那个方向走？’ 改变一个人，最难的是改变他的自我认知。而把他放在对的位置，就是帮他点亮那个‘更好的自己’。试试看，从下一句话开始，给他一个‘对的位置’，你会发现，沟通的阻力，真的会小很多。

李春娣

前段时间在网络上看到李松蔚老师说的一句话：“‘成为更好的自己’这句话，其实是对自己的霸凌。好像我必须活得更好，才值得活着”。 “成为更好的自己”原本是一个美好的期许和愿景，但过度地、无休止地要求“成为更好的自己”，便成了一种魔咒，是一种对于自己的剥削和暴力。因为这施暴者是我们自己，这枷锁变得更加难以挣脱。或许我们没有立竿见影的办法去剪断锁链，但允许自己感受到倦怠，也为自己腾出一些心理空间，去再次重新审视那些何为“更好的自己”，是否必须成为“更好的自己”。祝愿你，当疲倦时，能允许自己喘息和休憩；更为重要的是，祝愿你，有接受“没那么好的自己”的勇气，有“我可以，也可以不可以”的底气

你来说说自己想法吧