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与你相伴成长

先做自己，再做父母父母最大的成功，是让孩子成功离开

陈美微

先做自己，再做父母父母最大的成功，是让孩子成功离开自己。育儿是一场修行，养的是孩子，修的是父母。让自己做回自己，帮孩子成为自己，比任何成就都了不起。

4温暖

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尤四海

温暖了

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个人成长

相关回答

沙桂华

活得通透的有两种人：一种是撞破南墙仍含笑饮弹的愚者，一种是望见南墙便调转马头的智者。困顿的永远是那些摸着砖缝犹疑不决的人，和对着断壁残垣反复懊悔的人。

赫鹏飞

我们所痛苦的，不是因为世界对不起我们，而是我们对什么是爱，什么是给予一直都存在着误解。你想得到的正是你尚未给予的，你想抓紧的正是你匮乏的。

张广亚

你知道吗？在关系里，那些总是忍不住解释的时刻，可能正在悄悄消耗你的力量。今天要聊的话题，过度解释是一种你可能没意识到的心理陷阱。它是我们因为害怕被误解或渴望被认同而产生的反应行为。很多人尤其在亲密关系中会不自觉的进入这种模式，不想被误会，被讨厌，所以急于把话讲清楚。但往往话一多，情绪就乱了，界限也模糊了。这其实和自我价值感有关，如果我们太依赖外界的认同，就很容易陷入一种外控性我们把对自己的评价交给了别人来决定。当对方一句话让你不安，你就立刻想通过解释去争取理解，去证明自己不是你想的那样。但真正的问题不是你有没有说清楚，而是你为什么需要不停的说清楚。过度解释还有一个隐性后果。它让你失去了关系中的心理主导权。心理学中有一个叫煤气灯效应的现象，说的是，当一个人不断质疑你，让你开始怀疑自己的判断和动机，而你拼命解释、澄清时，其实你已经接受了对方的怀疑设定。久而久之，你会越来越否定自己。所以，与其及被动回应每一个质疑，不如先问问自己，我解释是想传达清楚，还是只是想让对方喜欢我？如果是后者，说明你已经把自我价值感交了出去。想要走出这种模式，不是完全不回应，而是把解释变成有界限的表达。你可以先在心里给自己三秒钟的缓冲，不急着辩解，而是思考我有没有非说不可。其次，回到你自己的动机，而不是去揣测别人怎么看你。还有一点很重要，每天记录几件你为自己做到的小事，这个习惯会帮你慢慢建立起一种内在稳定的价值感。让你越来越少依赖外界的认同。我们总是想通过解释去证明我不是你以为的那样。但其实，你是谁，不是靠解释换来的，而是靠你自己活出来的

王倩倩

万物皆有灵，人养绿植，绿植也养人。一个家，想要去死气，旺活气，可以养绿。只要一抹绿，暗淡的房子就会亮一些，人的心情也会好一些。尤其是在人孤独、窒息、人生低谷期时，那抹绿是兴旺的磁场，填补孤单，愉悦内心。人活着，一定要把格局打开，陪伴我们的，让我们快乐的，不仅仅是人，还可以是其他万物生灵。人和木在一起是休，眼睛累时，心情差时，养养绿，浇浇水，晒晒太阳，感受一下草木的勃勃生机，那是生命的力量，而生命的本质，不过是所见所得，眼前那抹绿。不要总是指望别人去滋养自己，没必要非要去等一个契机。生活是你自己的，要学会自己滋养自己，自己去规划兴盛自己的生活。一抹绿，一份喜悦，一份心安，没必要沉迷，以自由之心，安然处之，能活，是契合，不能活，没有这段缘，还有下一段，欢乐即可。

曾广胜

若你无法爱自己，所有对他人的爱，都将是痛苦的索取。卡尔·荣格

李姮瑛

人生有三把钥匙：接受，改变，离开。不能接受就改变，改变不了就离开，少问别人为什么，多问自己凭什么。不管你正经历着低谷或高峰，都请记住这句话，如果事与愿违，请相信一定另有安排，愿我们都能披荆斩棘，活出想要的样子。

你来说说自己想法吧