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与你相伴成长

王倩倩

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刘淑珍

如果把两性关系比作一个盆栽，那婚姻就是花盆.爱情是那株花，性是土壤.

如果你想让这个盆栽长好，不能放在那里不管不顾.

你要浇水，要施肥，要松土，还要修剪枯叶.

杨池

在心理动力学派有一个概念叫“融合”！融合是一种身体和心理的接触，可以“满足”个体归属和爱的需要、获得陪伴、支持、让个体更有力量。但有些小孩成长的过程，与父母的关系“过度亲密无间”，不懂界限在哪里？成年后ta会一直寻求满足，而无法消退。就像一直在吃食物，虽然获得了满足，却无法停下进食。如果放到人际关系上面，ta会一直寻求他人来满足自己，而不能停歇。这种模式会损伤人际关系，产生持久的情绪困扰！例如：谈恋爱时常常会很控制，希望对方保持主动和热情，积极回应、不停承诺，毫无保留、不能隐瞒。当无法做到这些时，会认作对方在“背叛”。在情绪感受上也会出现歇斯底里、愤怒、悲伤、孤独、忧郁、无法原谅，感觉到被剥夺等等。他们在人际和情绪上一生都在不断追寻归属和爱的满足，却没有消退。当然没有边界感的小孩功能也是退化的，不太敢用我来讲话，为自己代言，表达观点都是我们或者大家开头。孔夫子认为父母要与小孩的关系：亲密有间，这是一种尊重。小孩长大后才更能清晰的了解人和人的界限在哪里，才有机会把自己和环境做区辨和了解。而不是混到一起，把环境变成了妈妈的子宫，自己成为了胎儿，把自己封闭在子宫的环境中获得满足，来逃避现实的接触。

刘玉东

营销界大佬华杉的一段话，他指出了一个很重要的事实——对于99%的生意人而言，当两个人同时来找他，一个是已经向他付了钱的，一个是还没向他付钱的，他肯定会优先接待没付钱的那个。夫妻也是这个道理，一旦对方得到了保证、有了绝对的安全感，他就会开始对你懈怠、开始挑剔你甚至背叛你在感情中，千万不要给对方绝对的安全感，因为绝对的安全感，就极有可能会导致对方作恶——就像一家公司，一旦它取得了绝对的垄断地位、有了绝对的安全感，消费者就别想着有好日子过了

洪君玉

每个人都在生命里追寻有爱的亲密关系，渴望拥有爱。但在一段关系中，光有爱是不够的，我们还要让对方能感受到你的爱。给予只是爱的表达方式之一。每个人在成长的过程中，或多或少学会了一些爱的表达与接收方式。除了用自己习惯的方式表达爱之外，我们还要学会用对方能接收的方式去表达，这样对方才能接收到你的爱。

张玲

当你选择放手时，其实是在收回属于自己的能量。人、事、钱，便再困不住你；对一切无所求，“不要了”的瞬间，恰恰是能量回归的开始。就像感情里，当你太痴迷一个人，拼命想让TA爱你，TA反而容易疏离。不是TA刻意冷淡，而是你“太想要”的状态里，藏着巨大的能量缺口——这样的状态，本就难以真正吸引谁。可当你全神贯注活在自己的世界里，找到那个能持续生发出能量的支点——你在源源不断创造能量，自身完整而发光。这时TA若主动靠近，不过是被你自然流淌的光芒所吸引。做事也如此：带着“放下”的心去做——不为必须做成，成不成没关系，只是去做。得到了，是本就配得；没得到，也坦然接纳。反而，这样的事常常能成。因为当你不执着于“要”，能量便不再外漏；当你专注于“做”本身，内在的力量会自然凝聚，推着一切往顺处走。

范翠玲

在听到别人对自己的消极评价后，便会把别人的消极评价转化为自我否定。这是自卑的表现。

你来说说自己想法吧