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琼瑶走了,她用一生的真爱告诉世上的女人,千万不要一味的活
冯二玲
琼瑶走了,她用一生的真爱告诉世上的女人,千万不要一味的活在爱情里。 夫妻间先有利益共同体,才有事业共同体,再有生命共同体。 一个智慧的女人永远记着: 所有人对待你的态度,完全取决于你给别人创造的价值。
6温暖
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冯二玲
温暖了
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魏金凤
心理学强调原生家庭,是为帮助我们理解自己,而非提供推卸责任的借口。 理解创伤,是为了超越创伤; 认识过去,是为了走出过去。 若你已年过三十,仍用父母二十年前的方式解释今日所有不如意,那么需清醒认识到:现在的你,已是自己困境的合谋者。 创伤可以解释脆弱,但不能成为脆弱的理由。 有人被鱼刺卡喉,便永不吃鱼; 有人因光脚行走,却立志让天下人有鞋穿。 真正走出创伤的人,往往经历三个阶段: 看见——不再否认,客观看待创伤如何影响自己。 接纳——承认“这件事发生在我身上,但它不能定义我”。 转化——将创伤带来的敏感转化为共情力,将不安转化为对安全的珍惜,将破碎转化为对完整的追求。 若你亦曾将一切归咎于原生家庭,从今天起,做自己的拯救者:
匡亚勤
人的成长过程也是从动物性的原始满足到理性认知逐渐形成的过程
郭玫
“以安全之名的过度保护,将独立、冒险和探索精神从孩子们的童年中剥离,然而孩子们实际上并没有变得更安全。”所以,与其死板地去约束孩子的行为,不妨给他们提供更广阔的空间,去释放精力和好奇心。早安,朋友!
彭保云
2025-06-10咨询后感 「从亲密关系退场后, 有人急于重启爱的程序, 有人却在友情里突然卡住—— 为什么和朋友相处时, 会偶尔闪过「这是不是爱情」的恍惚? 甚至开始怀疑: 「我是不是根本分不清喜欢和依赖?」 「没有恋人身份的我,到底是谁?」 这不是「情感错乱」, 而是自我边界在经历「断奶期」的阵痛。 当我们长期用「伴侣」角色定义自我, 突然切换到「独立个体」模式时, 大脑会本能地在熟悉的情感联结里寻找锚点, 就像戒断期的人会误把替代品当解药。 真正的成长课题, 藏在这份「怀疑」的礼物里—— 它在倒逼我们学会: ❶ 区分「情感需求」与「爱情本质」 ❷ 建立不依赖他人角色的自我坐标系 ❸ 在关系的留白里,听见自己真实的心跳 作为咨询师, 我常对来访说: 「健康的自我边界不是围墙, 而是能清晰感知「我需要什么」的雷达。 当你不再用「身份标签」丈量价值, 那些在关系间隙里生长出的自我, 才是最坚韧的生命力根系。」 今日思考: 你是否在关系转换中, 也曾经历类似的「自我对话」? (评论区聊聊你的「边界探索故事」
石萍
如果从小被母父批评多了,自卑,你当说他不的好时候,他一第反应是“你为认我不好”,其实心内是什么“我自己够不好”,重叠了去过的一些苦痛的经历,所以过通发火指向人别来缓解自己痛的苦。
宿利民
咨询师并非一个为人解决问题的专家,他只是练就一双慧眼,看到别人看不到的东西。 他看到人是善于庸人自扰的动物 ,月能干的人就会让身边的人变得无能;最亲近的人会是最陌生的人;最好的心意有时会成为毒药;最有能力的人会完全无法面对家庭内部的矛盾。 他又看到每个与孩子纠缠的父母,背后都有一段夫妻矛盾;每对无法解决矛盾的夫妻,有会很自然的把焦点放在孩子身上。 看起来是两个人在跳舞,其实关键的舞蹈,确隐藏在你看不到的背后。 所以咨询师的眼睛不能只看到问题,他同时要看到人的能量,人的创造性。 最重要的,是在千捆万绑中看到出路,看到希望,看到信的可能性。
你来说说自己想法吧