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每个情绪背后都有我们未满足的渴望,或曾经在成长过程中需要
步志敏
每个情绪背后都有我们未满足的渴望,或曾经在成长过程中需要修复的创伤。需要我们去解读情绪带给我们的信息,然后管理应用和转化,使我们的情绪有舒放,内在得到满足,生命力扬升。
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陈莲
如果孩子厌学了,如果当下我们说的很多话不起作用甚至起反作用,如果我们和孩子的关系已经近乎水火不容,如果我们用了各种办法,但是孩子的状况却越来越糟糕,那么就去硬逼着自己忙起来,让自己先去少关注孩子吧。 有效继续无效改变我们做了那么多,在当下都无效,说明做的这些最好暂时先不要做。不做不是躺平,而是不做无用功,不逆势而为,如果我们做的对孩子有效,当然去做,但是状况已经越做越糟糕了,为什么还要做呢?在我们越做孩子状况越糟糕的时候,说明我们需要把做的事情从对孩子的回到自己身上。行由不得,反求诸己,最终的最终都是回到自己身上。这样最起码不帮倒忙,不至于孩子调整了好久的情绪,我们一两句话让孩子的状态又变得糟“糕。 我们可以给自己安排很多的事情,不管是我们的兴趣爱好,还是工作,还是读书学习成长自己都可以,反正让自己尽量没有空闲。还有如果我们能有地方去表述我们自己内心的情绪感受,这是最好不过的,因为累积的情绪,说不定哪天会爆发而讲出来,这会得以宣泄。所以我们不是不做事情,而是更多的做自己的事情。 孩子不会完全任凭自己的情况一直如此的,虽然有的时候需要一段时间,比如几周或者几月,但是最终孩子都会好起来。孩子越是能自我掌控,好的动力反而越足,好的反而越快。 如果某一天孩子希望我们靠近,希望我们帮助的时候,那个时候再顺势而为去帮助,往往也就会能起到事半功倍的效果,先做好当下吧,先花时间更多的成长自己,现在是通过学习不添乱,将来是通过学习得到的能力,去在孩子需要的情况下帮助孩子,孩子逐渐变好的那一天早晚都会来。
刘淑珍
按照父母对孩子的关爱和控制这两个维度,可以把父母的养育方式分为四种类型. 1.专制型父母:孩子失去做自己的权利 2.溺爱型父母:孩子丧失爱他人的能力 3.忽略型父母:孩子无法找到归属感 4.权威型父母:孩子最具幸福感
李敏
很多人遇到婚姻问题,只会脱口而出离婚,离婚两个字说出来很简单,本质也是破罐子破摔婚姻的逃避,但我们必须冷静下来思考离婚的成本,物质成本、情感成本、孩子的教育成本,有没有做好孩子背负单亲家庭的名号,让孩子一辈子得不到父爱与母爱,“离婚,我能得到什么?”再婚,你能不能确保问题不会再次发生?
孔德雪
从新把自己养一遍,把自己的生命底色转成温暖的,转成高能的,转成爱的,这样的生命底色不仅可以润色自己,还能为孩子滋养一生。
张亮
我们最大的恐惧,其实是死亡,当经过过生死以后,其它事情的刺激,反而就会变小了,在我们所有的关系当中,亲密关系产生的伤害,一般仅次于生死,所以,我觉得,你的紧张,空白与压抑,让你产生了一种自我防护与隔离,用来保护自己,而正是这种隔离,让你遇到其它相对伤害轻的事情时,就会当下冷静,后知后觉。
金明环
没有一个人是住在客观的世界里,我们都居住在一个各自赋予其意义的主观的世界。-阿德勒-
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