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做什么都提不起劲时, 指的是身体虚弱、能量不足, 很难在

吴小英
做什么都提不起劲时, 指的是身体虚弱、能量不足, 很难在生活中保持精力充沛, 一动就累,一应付人际关系就疲惫。 与“身强之人”对比, 你会感觉缺失了许多竞争力, 而产生深深的无力感。 从心理学角度来看, “身弱”不仅是身体素质的体现, 更可能是在暗示你: 心理能量不足了。 心理能量与身体感觉密切相关, 体力充沛的人往往心理能量也很充沛。 “身弱之人”,如何逆风翻盘? 1.“身弱之人”缺精力,但不缺能力。 因为容易受外界影响。 2.心理自愈过程缓慢。 当一个人心理能量匮乏时, 遇到问题很难调动足够的内在资源去应对。 这其实与心理韧性不足、情绪调节缓慢有关。 3.面对挑战时容易退缩。 畏难”情绪,很容易发生在能量不足的人身上。 导致任务失败或者结果不尽人意,反过来加重沮丧、失望的感受。 身弱之人”,需要拉自己一把。 “身弱之人”真的很需要重新养育自己一遍, 好好体察自己、呵护自己、滋养自己。 “身弱”,可能是上天赐予你的礼物。 1.独特的先天气质。 研究表明:高敏感人群有着发达的神经系统, 共情相关的脑区激活程度也明显高于其他人。 2.严肃的家庭环境。 童年创伤在成年后没有很好地修复, 就容易让人在面对挫折和困难时, 陷入负面情绪的旋涡,无法自拔。 3.社会比较带来的压力。 缺乏核心竞争力,被别人卷着走,又累又无奈。 4.试错成本过高。 拿自己的短板去碰他人的长处, 只会难以发挥自身优势,越走越迷茫。 其实“身弱之人”如果利用好自身优势, 也能在特定领域获得成功。 优势一:高感受性,善于观察。 高敏感型的人,天生善于体察他人的情绪。 优势二:高创造力,富有艺术细胞。 这类人通常有享受独处的能力, 喜爱阅读、绘画、音乐等艺术领域, 或者一些低能量的爱好。 优势三:高直觉性,直觉功能强。 这类人更是天赋型选手, 能够在有限的条件下快速推断出结果, 甚至有着强烈的“第六感”, 不论是对人还是对事,经常能快速洞见本质。 “身弱之人”,如何破局? 1、培养松弛感。 培养松弛感,可以让“身弱之人”遇事不要太在意别人的评价, 不要过度否定、反思自己, 多从自己的感受出发。 2、做好课题分离。 课题分离是个体心理学创始人阿德勒的核心理论, 意思是我们要学会分辨某种选择的结果最终由谁承担, 妄加干涉他人的课题对双方都是不利的。 一定要学会避免过度参与他人的课

1温暖
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杨森媛
温暖了
相关回答
陈晓娟
亲爱的你: 此刻敲下这些字,心里装着忐忑,更藏着最真切的真诚。 我是一名深耕线下多年的咨询师,上万次个体咨询的倾听、数十场集体陪伴的经历,曾让我笃定能稳稳接住每一份情绪。那些面对面的眼神交汇、精准捕捉的微表情与欲言又止,让我懂何时温柔共情,何时直言警醒——当温和无法点醒执念时,我会带着严厉拉一把,而线下的场域,让我能掌控分寸,那份严厉从不是苛责,只是盼你早一点走出内耗的急切。 可入驻线上平台的这一个月,我却陷入了久违的纠结。隔着屏幕,我摸不到你的情绪温度,看不到你的即时反应,这份未知让我多了太多“不敢”。敲下每句话前,我都会反复斟酌:怕说重了戳中你未愈合的伤口,又无法及时安抚;怕说轻了回应苍白无力,解不开你心头的结;哪怕短暂沉默,都怕让你觉得被忽视。我不敢再轻易拿出线下的严厉,总怕因这份距离失了分寸,辜负你的信任。 若过往沟通中,我有话说得不妥、做得不够周到,让你觉得不适或失望,我想郑重道一声:对不起。这份线上的摸索,我仍在笨拙前行,也因自己的犹豫,或许没能第一时间读懂你的需求,没能给到最贴合的陪伴。这份歉意发自内心,也时刻提醒我要更快成长。 直到今日,一份温暖的小确幸照进迷茫——我在这个全新平台偶遇了一位“旧友”。我不知道你是谁,却在屏幕两端的字字句句里,帮你拨开情绪阴霾,让你愿意接纳生活的风雨,学着抬头向前看。当看到你重拾勇气,我竟湿了眼眶,满心滚烫的欢喜也让我找回了前行的底气:原来跨越屏幕,真诚的联结依旧有动人的力量。 亲爱的你,自始至终我的初心从未改变。无论线上线下,我都带着一颗真诚善良的心,只愿你好。对于过往的不周,我满心愧疚,也正拼尽全力适应线上节奏,把线下的专业与经验,转化为屏幕两端的精准陪伴,努力成为更适配你的咨询师。 如果你愿意给我一点时间,一点耐心,哪怕隔着山海与屏幕,我的倾听与陪伴,也会成为你治愈路上的一束微光,陪你走过那些难捱的时刻。 愿我们以心换心,以暖融暖。 一位在线上摸索前行,却始终盼你好的咨询师

申小莎
一段关系能走多深,不取决于你们有多默契,而取决于你们能放下多少“我以为”。 心理学告诉我们,我们最初爱上的,往往不是真实的对方,而是我们自己投射出去的幻象。 · 我们把童年未被满足的渴望,投射成“他应该永远懂我”; · 我们把内心不敢面对的阴影,投射成“她总是那么控制我”; · 我们把对自己缺陷的厌恶,投射成“你怎么可以这么软弱”。 于是,我们活在一个自导自演的剧本里。对方只是恰好站在了聚光灯下的那个角色。 这样的关系,不是两个真实的人相遇,而是两个幽灵在互相扮演。 真正的亲密,始于“收回投射”。 是在愤怒时说:“我这么生气,不全是你的错,有一部分是我自己的旧伤被碰疼了。” 是在失望时问:“我期待的,到底是真实的你,还是我心里那个‘你应该成为的人’?” 是在每一次想要指责之前,先低头看看自己心里,有哪些影子被映在了对方身上。 收回投射,不是否定自己。恰恰相反,它是最大的诚实。 你承认了自己有未被言说的渴望,有不愿面对的阴影,有无法自愈的旧伤。 你不再要求对方填补你的空洞,也不再把他推上神坛再亲手拉下。 当你不再把内心的戏搬上关系的舞台,那个真实的、有瑕疵的、独立的他,才终于得以现身。 而此时,关系才真正开始。 你们不再上演“拯救与被拯救”,不再沉溺“完美与崩塌”的循环。 你们可以在沉默里安然共处,可以在冲突后坦诚道歉,可以在彼此眼中看到——哦,原来你是你,我是我,而我们选择了在一起。 关系的质量,从来不在于你们多像、多合拍、多没有矛盾。 而在于,你们有多少勇气,把那些不属于对方的投射,一件件收回来。 然后,把赤裸的、脆弱的、却真实的自己,交给对方看。 那一刻,你们才真正“遇见”了彼此。

你来说说自己想法吧