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一个人没有经历过真正的脆弱就不可能拥有真正的勇气

倪元红

一个人没有经历过真正的脆弱就不可能拥有真正的勇气

1温暖

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张颖

温暖了

相关回答

邢松

健康的人格是能容纳冲突的，而不是只有一种观点。

张俊霞

一方面，超出孩子承受能力的挫折只会让他们感到人生无望，充满痛苦。另一方面，一些父母采用“赏识教育”，让孩子觉得自己无论做什么都很出色，这会让孩子自负，无法看清问题的真相。良好的教育不是制造挫折，也不是刻意创造顺境，而是帮助孩子面对现实，鼓励他们尝试克服困难而不强迫，给予适度的支持而非袖手旁观。

李有军

马克思曾经说过：人生的本质是一系列关系的总和。即一个人是否真的幸福，就看ta和自己的关系怎么样、与他人相处得如何，在环境中适应得好不好。人与自己的关系—内在合谐，即：如何看待、感受和管理自己的情绪、需求、价值感，能否接纳真实的自我。著名心理学家卡尔·荣格说过一句很经典的话：“谁向外看，ta就在梦中；谁向内看，ta就会醒来。”人和自己的关系是所有关系的起点。一个人如果内心充满自我否定或分裂，随之而来的外在关系也会扭曲。因为这种对自己的否定会在关系中“投射”到其他人身上，眼中看到别人种种的“缺点”实则是对自己的各种不满。而如果一个人的内心对自我是充满肯定与满意，那么ta与别人的关系也会很舒展。总能在其他关系中看到更多的“优点”，从而激发关系中积极的一面。还有一种与自己产生隔离的情况，如我们常因"社会比较"（如社交媒体上的完美人设）陷入焦虑，用“忙碌”来逃避面对内心，尽而导致自我疏离，逐渐成为一个与自己距离越来越远的人。和自己关系不良的常见表现： 1.长期自我否定，内心充斥着“我做不到”“我不配成功”的声音，伴随着拖延、逃避等行为，进一步损伤自我价值感。 2.内在冲突不断，理性目标与情感需求长期处在矛盾状态，想社交/争取机会，又担心被拒绝），尽而引发焦虑或抑郁。 3.习惯性回避，用刷手机、暴食等成瘾行为麻痹情绪，而非真正面对和解决问题。反之，和自己相处愉快的人，会发自内心的喜欢自己。愿意倾听自己的需求，允许自己去做一些能自得其乐的事情，尽管不被外人所认可/理解。如何处理好与自己的关系荣格在"阴影理论"中提出，接纳自己的阴暗面才能完整。每个人心里都藏着一个"黑暗版自己"—那些我们不愿承认的坏脾气、私心、欲望等负面特质，你越是否认它，它越会暗中搞破坏，所以我们需要像对待好朋友一样对待自己，允许脆弱/低谷/阴暗的一面存在，譬如： 1）列出最讨厌的3类人（比如冷暴力、自以为是、小气），反向思考："我什么时候也这样做过？" 2）给“阴影”起外号，当出现阴暗情绪时（比如嫉妒），心里默念："我那个'红眼怪'又出没了。承认它存在，反而能减少失控。 3）寻找阴暗面的"反向亮点"（例：爱拖延→抗压能力强，斤斤计较→注重细节...）。我们的身体消化食物时需要细菌，同样心理完整也需要阴暗面。人格完整不是杀死内心的野兽，而是驯服它为自己的看家护院。

张玲

一位父亲，在公司遭受了老板的责备后，带着满腔怒火回到家中。他看到沙发上蹦跳的孩子，忍不住大发雷霆，对孩子进行了严厉的训斥。孩子心中愤懑，转身便狠狠地踢向了身边打滚的猫。猫吓得逃到街上，恰巧一辆卡车飞驰而过，司机为避让猫而转向，却意外撞伤了路边的孩子。这个现象被称为“踢猫效应”。说得是当一个人在外面遭遇挫折或不满时，往往更容易将这些负面情绪带回家中，发泄给亲密的家人。这是因为我们潜意识里认为，家人会理解并原谅我们的情绪发作，他们不会责怪我们，反而会成为我们的“情绪垃圾桶”。然而，这种行为模式往往导致我们对亲密的人要求更为苛刻，缺乏宽容和理解。稍有不慎，就可能引发争吵，双方都不肯退让——毕竟，在外界的压力已经让我们疲惫不堪，因此我们常常不自觉地将最糟糕的一面展现给了最亲近的人。生活中你会这么做吗？

冯二玲

这世间最难的劫，从来都不是千军万马的阻碍，而是自己与自己的不和解。

王英

心理学家唐纳德.鲍卡姆认为，对亲密关系的满意度，取决于你看到关系中的哪一个方面是美好和谐和相互关怀的一面，还是分歧矛盾对抗和冲突的一面。对亲密关系不满意的人，往往更多的是看到关系中分歧矛盾和对抗冲突的一面，而忽略了和谐与相互关怀的一面。也许你认为这些美好和和谐的一面是理所当然和应该的，你们的问题就是对方没有按照你的意愿去想和行事，如果是这样，你就会对亲密关系非常的不满意。你需要知道亲密关系中没有什么事是理所当然的，如果能够把对方的关怀看在眼里，你对亲密关系就会多一份满意，关系就会变好；一旦把注意力聚焦在令自己感到不满意的方面，你就会对亲密关系感到失望，就可能做出恶化亲密关系的行为，比如关怀行为的减少和逼迫行为的增加。

你来说说自己想法吧